jueves, 4 de noviembre de 2010

Frikimetraje IV: La culpa es de la tele

El tan esperado Frikimetraje al fin llega a sus pantallas!!!

Ecuafriki se enorgullece en presentar el último éxito de Mugiwaras Producciones.

La culpa es de la tele

Tres amigos: Miguel, Tatiana y Justin, son fanáticos de los Power Rangers. Bernabé, amigo de los tres, llega con la noticia de que está saliendo con una chica que podría ser peligrosa, pues tiene relación con un viejo enemigo...
El Gordo Espinoza!


Ahora Bernabé está en graves problemas, Espinoza se ha enterado y busca venganza contra él.¿Que harán sus amigos para protegerlo?

Esta es una parodia... después de todo, somos lo que vemos.

¡Es hora!

La culpa es de la tele from José Bermeo on Vimeo.

O si lo prefieren, veanlo en youtube: (Y pongan "Me gusta)


sábado, 2 de octubre de 2010

Sobre lo ocurrido recientemente: Presi vs Poli (o ¿donde concha están los superhéroes?)

En estos días el país se está tranquilizando por todo lo que ocurrió el pasado jueves 30 de septiembre (todo el relajo de las peleas entre cierto sector de la policía nacional y el presidente de la república).

Lo más sencillo sería ponerse de uno de los dos lados, y hacer comentarios para motivar a las masas de cada bando a que inicien sus comentarios y expongan sus argumentos (Que la policía no leyó la ley, que Correa no se preocupó de la gente que quedó después de que fue rescatado... etc.), pero no lo vamos a hacer.

Para eso habrá otros espacios. Lo que sí queremos quedar claros con nuestros lectores es, que los únicos quienes se beneficiaron de todos estos acontecimientos, no son otros que los delincuentes.

Así es, mientras la policía estuvo en todo el movimiento para reclamar sus derechos, un grupo (bastante grande) de ladrones y vándalos salieron a las calles a hacer de las suyas. Cuando el gato duerme, los ratones se pasean (como dijo alguien por ahí, se enteraron que no había policía, cogieron sus mejores gorras planas, sus pantalones bajos, sus mejores cuchillos y salieron a disfrutar de la libertad...).

Con policías o sin ellos, la delincuencia hace de las suyas siempre, pero, sí es verdad que se alocaron cuando supieron que no había vigilantes.
Entonces, como hubo tantos asaltos y saqueos en diferentes ciudades, la mayor parte de negocios se vio en la obligación de cerrar... Sí, ¡era jueves y parecía domingo! (y no uno de esos domingos garotas, si no uno de esos domingos horribles, fríos y peligrosos).

En fin, se supone que los militares se iban a encargar de la seguridad hasta que todo se calme, pero no estamos seguros si sirvió de mucho. En Ecuafriki se nos ocurrió preguntarnos... ¿Donde están los super héroes cuando se les necesita? (Claro, es que recién vimos Kick Ass también.. ¬_¬). ¿Ellos habrían sacado del hospital de la policía al presidente sin derramar sangre? ¿Habrían cuidado de los ciudadanos hasta que todo se tranquilice...?

Claro, la respuesta es clara. No.
Probablemente estarían en huelga, pues seguramente no habrían leído la ley y estarían reclamando algo sobre sus salarios...

Que país... ¿no? ^_^


-Polis VS Correa
(Para mejor entendimiento de esta parte, sugerimos leer el enlace que está en las primeras líneas de este artículo, es el resumen de lo que pasó en el país para los que no lo sepan.)

"Aserejé ja dejé dejedetu...."


"Nuestros bonos eran así de grandes..."


"Acá está el presidente, mátenlo si quieren...


... Esta gente no tiene sentido del humor (owned)".


"No contaban con mi astucia..."

- Mientras tanto, en el salón de la justicia... Los super héroes ante el caos...




"Sin bonos, con un solo empleo ya no basta..."


"Atención a todos, nos van a quitar nuestra canasta navideña, es hora de salir a las calles"


"Intentó rescatar al presidente pero no soportó la idea de no tener canasta navideña"

- Y los que más gozaron...


"Por eso dicen "jueves no te ahueves""


"Solo les faltó defecar en el lugar para completar la obra de arte"


"Niños, levanten la mano así todos los que van a ser asaltados en este momento..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

(Fotos sacadas de las páginas del diario El Mercurio de Cuenca y el Diario La tribuna de Perú, las imágenes de saqueos, heroes, etc. salieron al azar en el google al poner la fecha 30 de septiembre 2010...)

lunes, 12 de julio de 2010

Ecuafriki Honduras o cuando lo ridículo escapa a un solo país

Ya anteriormente tuvimos la oportunidad de mostrar unas fotos cortesía de nuestro buen amigo Dante, las cuales pertenecían al hermano país del sur, Perú. Mediante esa entrada, pudimos hacernos a la idea de que lo que pasa por acá, definitivamente es cosa de Latinoamérica en general ^_^. En esta ocasión, tenemos un nuevo colaborador de Ecuafriki: Gervy Almada, desde Honduras (de pie y aplausos por favor, a los que puedan bajarse los pantalones y con las "bondades" al aire hacer la ola con las manos arriba, se les agradece).

Este nuevo compañero gentilmente nos ha enviado unas fotografías que, sinceramente lo decimos, nos hicieron mojar nuestros pantalones. No podíamos creer que la ridiculez y lo absurdo, puedan aflorar con tanta naturalidad en otros países, tanto como en el nuestro. De verdad, es que hay que tener coraje para muchas cosas en este mundo...

Sin alargarnos más, pasemos ahora a presentar a uno de los países más bizarros de habla hispana, Honduras... No, ya en serio, agradecemos la colaboración de la gente que sigue el blog, es grato para nosotros seguir añadiendo más y más miembros a la familia Ecuafriki. Así que gracias Gervy, estaremos en contacto.

Y los demás, a seguir riendo con lo que viene a continuación.


"Para mayor comodidad del cliente"


"Si al chavo del 8 le resultó la venta de aguas frescas de limón con sabor a tamarindo, porque a nosotros no..."


"Acá nadie le va a ver de menos por ser de color, más bien se lo va a hacer evidente..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

P.D.: En pocos días, nuevo Frikimetraje...

miércoles, 16 de junio de 2010

La moda del Jean no tiene límites (menos aún en un país como el nuestro...)

Antes de comenzar con la nota, es necesario que aclaremos que respetamos mucho la ideología religiosa que cada persona lleva. Aunque no compartamos muchas de las cosas que la vida comprometida con una teología ofrece para quienes tienen fe en ella, no significa que hagamos de menos a los creyentes que saben hacer de su dogma, una forma de vida saludable y social; aunque tanto en este tópico, como en otros del mismo calibre, hay "joyitas" que hacen quedar mal al resto; pero ese es otro cuento que no nos compete (o al menos no aún).

El hecho es que muchos de estos grupos religiosos, tienen por costumbre cargar consigo, como un objeto de primera necesidad, su biblia; de tal forma que siempre esté a la mano para una oración de emergencia (¿?) o para una lectura constructiva antes de dormir (ahh, nada como leer unos buenos párrafos del apocalipsis para que entre el sueñito...). A lo largo de la vida, uno ha podido observar miles y miles de ediciones y ejemplares de este librito, en formas, tamaños y colores más diversos y surtidos que de cualquier otro. Sin embargo, recientemente Ecuafriki encontró una edición que demuestra que en este país, así como en otros, ni "la palabra de Dios" está protegida de la todopoderosa ley del consumo:

Tenemos para ustedes, señor y señora de buena fe, una cómoda y práctica biblia, particularmente elaborada por los mejores confeccionadores de Jeans del país. Si, tal como lo escuchó, una hermosa edición manufacturada en la tela del pantalón más popular del mundo (tal vez pensaron que haría un excelente juego con el libro más impreso en la historia del mundo ^_^U).

Si de por si la idea no se les hace bizarra (tiene cierre de zipper y todo), esperen a enterarse de los pequeños detalles. Ustedes saben que una biblia, para resaltar su importancia, siempre debe tener un título que, impreso o grabado de alguna forma, demuestre la trascendencia del contenido del texto al cual precede. Sin embargo, una marquilla de cuero, cocida solo a dos lados (como en los pantalones), supera cualquier expectativa antes vista para un "libro sagrado". Un pequeño grabado en forma de una minúscula etiqueta de bolsillo (que encima tiene la forma de aquellos bolsillos de... bueno, como decirlo... ¿atrás?... sí, el chiste era tan fácil que no vamos a ponerlo...), nos indica con unas simples iniciales (S.B.U.) que nuestro libro consiste en, bueno, veámoslo detenidamente:

Ecuafriki abrió la investigación para saber el significado preciso de estas iniciales. Primero se pensaba en "Siempre Bajo Uso", dado la utilidad de las biblias, poco después se tomo en cuenta las muy importantes "Soy Buen Usuario" y "Seré como Benedicto Un día". Finalmente se optó por, la que parecía más coherente: "Sacado de la Biblioteca Universitaria", indicando con claridad de esta forma, la procedencia del texto... sin acierto. Descartando estas substanciales posibilidades, recurrimos a fuentes de conocimiento fidedignas como la biblioteca municipal, la arquidiócesis de la ciudad... bueno, Google en realidad. Ah, y Wikipedia, como no. Así obtuvimos noticias de que nuestro texto podría tratarse en realidad, de un bien material atribuido a un servicio secreto ucraniano, a un poderoso avión de guerra norteamericano, o a una afable compañía de bomberos de Uganda. Rendidos por la búsqueda fallida decidimos quedarnos con, la nada descartable idea, de que era un error de impresión. Se ve que quisieron poner USB.

Bueno, llegando al punto muerto de la investigación, nos topamos con las Sociedades Bíblicas Unidas. Se trataba de una empresa extranjera que elabora y distribuye biblias. Claro, lo sospechamos desde un principio... (¬_¬U)

Para rematar todo este agasajo religioso, la contraportada del libro nos muestra una impresión curiosa: se puede ver dos sujetadores para cinturón, indicándonos la parte posterior de la prenda, como en la vida real. Un bolsillo que parece darnos el mismo mensaje de la portada, solo que esta vez, va acompañado de la frase: "mi ofrenda" (¿¡!?). Si bien, la contraportada de un libro, es precisamente... como decirlo para que suene bien... su parte "trasera", este ejemplar, que se supone es sagrado, cae en un absurdo increíble al mostrarnos una parte "trasera" que parece a todas luces eso, sin pudores.

Las imágenes, una vez más, hablan por si solas. Que barbaridades que se ven...

"Amo mi biblia, hace juego con mis Levis..."


"¿Qué es lo que estoy ofreciendo?"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

viernes, 11 de junio de 2010

Pequeños Comentarios: Cuando Dante salió del país de Manuelito


Nuestro pana Dante nos facilitó algunas fotos hace algún tiempo, y como no hemos actualizado el blog hace mucho, creímos que sería bueno mostrarles algunas de estas con unos pequeños comentarios.

¿Qué vamos a ver? Pues lo de siempre, más y más ridiculeces, solo que esta vez son extranjeras. Así es, Dante estuvo en Lima, Perú (no sabemos con que objetivo ¬_¬) y nos trajo algunas sorpresas. Ya saben, primero el comentario de Dante y luego el nuestro. Pasen y vean:



"Cartel dentro de una urbanización, supongo que a los niños que no quieren los dejan andar por las avenidas"
"La "E" de abajo... ¿Significa que tampoco podemos estacionarnos sobre los niños?... el cariño es evidente"



"Afuera de una discoteca, sin comentarios"
"Acá los "shots" se dan con revolver..."


"No deje los gatos en la vía publica, llévelos a un chifa o metalos debajo de un carro"
"Ah! Todo tranquilo entonces, yo solo abandoné a mi perro, a mi loro y a mi pecesito dorado"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

viernes, 30 de abril de 2010

Sobre lo que se dijo del pollo y la homosexualidad

Increíble pero cierto. Hace un par de días en una conferencia mundial sobre el cambio climático el presidente Evo Morales (actual presidente de Bolivia) aseguró entre otras cosas, que los transgénicos y hormonas con las que los pollos son engordados para su posterior consumo, son los principales culpables de la homosexualidad...

Sí, pueden reírse (si es que no lo han hecho ya, pues esto pasó hace algún tiempo), de todas maneras las carcajadas no se hicieron esperar (ni la ira de algunos vendedores de pollo, pues con esta afirmación no solo les comprometía el trabajo, si no además, su sexualidad...).
Es increíble la poca información y/o seriedad con la que este personaje se ha desenvuelto en este evento. Y es que no creo que el señor Morales nunca haya comido por lo menos una pierna de pollo de una cadena de negocios de comida rápida internacional (a las que Morales ataca con esta teoría sobre las hormonas y los efectos gay que producen).
Si la gran mayoría de personas hemos consumido este tipo de pollos "hormonales", entonces... ¿acaso todos podríamos volvernos homosexuales? (Los vegetarianos tenían razón, y nosotros que pensábamos que no comer carne era afeminado...).
Solo falta que aparezca Ricky Martin diciendo algo onda: "a mi me encanta el pollo con hormonas"

Evo Morales... Por favor...

Dejando que otras páginas con más conocimientos en la materia de psicología y medicina expliquen el por que es imposible que las hormonas en los comestibles produzcan desviaciones sexuales (por ejemplo, citando que la homosexualidad NO ES UNA ENFERMEDAD), Ecuafriki se adelanta respondiendo algunas "preguntas frecuentes" que probablemente las "sabias" palabras del mandatario Boliviano hayan generado en algunas mentes jóvenes e impresionables (o quizá una que otra ignorante o de plano estúpida...)

Advertencia: Las siguientes preguntas son reales (o semi-ficticias... es igual ^_^)

1.- ¿Los que consumimos pollo tenemos riesgo de cambiar nuestra orientación sexual?
No, no hay comestible alguno que te obligue a cambiar tu orientación. Aunque si tienes un compañerito de tu mismo sexo que te ofrece comida solo a ti todos los recreos puedes sospechar de el...

2.- ¿Si comí un pollo con transgénicos y hormonas, debo comer pollo criollo (uno bien machito) para ser heterosexual otra vez?
No, puedes seguir comiendo cualquiera de los dos, aunque el criollo es más saludable, respecto a la heterosexualidad, valdría que te analices y consideres si no eres gay y estás confundido, o si siempre fuiste gay y estás usando el pollo como excusa.

3.- Buenas tardes, yo era un comentarista deportivo, y empecé a comer mucho pollo, ahora me dan ganas de comentar en un programa de farándula, ¿que puedo hacer?
Primero dejar de echarle la culpa al pollo... después, un test vocacional ahí...

4.- ¡Tengo miedo de comer pollo!
Marica... No, ya en serio, esa ni si quiera es una pregunta. No tengas miedo, del baño no pasas.

Por Dios... después no les sorprenda que no se le tome en serio al llamado Socialismo del siglo XXI...




"Quiero que todos los que coman mis productos sean mis amigos... o algo más..."


"Sacude, que no quede ni una miga de pollo mi vida"


"Uy, se me rompió una uña..."


"Mamá, en la escuela me dicen gay..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

(Nota: Todas las fotos son sacadas desde el google de diversas páginas, estas fotos no son nuestras, ni este blog tiene sus derechos.)

domingo, 4 de abril de 2010

Inseguridad, madre de las ridiculeces...

Todos quienes tenemos el orgullo de llamarnos ecuatorianos, sabemos que en estos días es imposible confiarse demasiado, en todos los aspectos. Confiar en la gente de acá es bueno, claro, sin embargo confiar en todos es, sin lugar a dudas, un grave y rotundo error. Es por eso que uno debe aprender a tratar con todos sin dejar ver que es una presa fácil para aquellos que no piensan más que en aprovecharse de la buena voluntad de uno, o por último, de su ingenuidad.

Por todo lo explicado anteriormente, es de esperarse que la gente que vive en este país desarrolle con gran facilidad y, como no, con bastante ingenio; mecanismos de defensa que obliguen a quienes los rodean a tomárselos un poco más en serio. No obstante, como podemos constatar, las medidas que se toman terminan cayendo en lo ridículo (cuando no), una y otra vez. A la vez, la inseguridad que se ha generado por culpa de la delincuencia que azota al país en estos momentos, ha provocado que cada persona/cliente que entre en un negocio, se transforme automáticamente en un criminal potencial (inserte aquí su chiste racista favorito, que nosotros no lo vamos ha hacer ^_^U).

Así, las situaciones en las que se pone en tela de duda la coherencia y seriedad con la que las personas se toman el tema de la seguridad, terminan en más de una vez, provocando risa antes que otra cosa; y dejando en evidencia además, que los extranjeros (Chinos en el caso que vamos a mostrar a continuación), ignoran de lo que es capás un "sapo" ecuatoriano.

Aquí ponemos tres ejemplos claros a su disposición: a) Un vendedor de la Universidad de Cuenca, b) Un bote de basura en un local hacia el centro de la ciudad, y c) Un cartel hecho a mano (esta vez no "made in Ecuador") por los dueños de un comercio chino en Yunguilla.
A su criterio queda cualquier cosa. Traeremos más casos, de eso estén seguros.



"Y el que se quedó a cargo solo acepta efectivo"

"Medida contra los ladrones de basura"


"Si tiene algo de valor, le juro que es mía..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

sábado, 20 de marzo de 2010

Joyas Universitarias

La desorbitante cantidad de cosas extrañas (o hasta cierto punto "paranormales") que se pueden encontrar hoy en día en los espacios universitarios del país, sobrepasan ya los límites de la credulidad. Tal vez, creo yo, no tenía conocimientos de tales sucesos por el mero hecho de no ser universitario. Cuando por fin se puede presenciar en carne propia la majestuosidad de una vida en el tercer nivel de educación (esto hace ya más de dos años), uno se da cuenta a la vez de que pareciera haber cambiado no solo de intereses estudiantiles (ahora ya estudias lo que te gusta, claro, en el mejor de los casos, por que nunca faltan los pendejos...), sino que además te queda una sensación rarísima, como si de pronto hubieras sido succionado abruptamente por un agujero negro y en estos momentos estuvieras suspendido en una dimensión paralela.

Y es que, en los acogedores campus universitarios, se puede ver de todo: parejitas amándose a plena luz del día (con ropa en el mejor de las casos ^_^), estudiantes furiosos o simplemente comprometidos con la furia de otros (en manifestaciones "no violentas" en el mejor de los casos ¬_¬U), el afable y amistoso grupo de fumadores charlando abiertamente (un poco menos del 95% de todas las personas en el mejor de los casos...), perros copulando y dejándose llevar por la comodidad medio ambiental (sin dejar expuestos a la vista piel enferma o sangrante en el mejor de los casos -_-), y un larguísimo etcétera. Cada cosa mas surrealista que la anterior.

Dejando de lado un poco la lista antes detallada (pensaban que iba a decir: "dejando de lado el humor", ¿no?, ¡jamás mientras Ecuafriki viva!, ejem, bueno, volviendo al tema), existen casos de situaciones típicas dentro de toda universidad ecuatoriana que se digne de serla (y sin embargo atípicas para el resto de instituciones de otros países), que han trascendido a través del cruel pasar del tiempo. Por ejemplo, ¿quién que se diga ecuatoriano no ha escuchado que se aprende a fumar en la universidad? Yo podría corroborar este hecho con facilidad, sin embargo, no es necesario que lo lean aquí, basta con que se paren unos cinco minutos (tal vez menos) frente a alguno de los campus (o patios en algunos institutos pequeños).
¡Vamos, querido lector!, queda usted cordialmente invitado a jugar el siguiente juego: "Ecuafriki dice: ¿Cuántas personas que estén fumando puede ver?" (sugerencia, lleve un contador electrónico o una calculadora si es que no le queda otro remedio, créanos, los dedos no le van a alcanzar)

Otro tema, es el de las movilizaciones y todos sus afluentes y afines (pequeñas huelgas, movilizaciones internas, solicitudes "amables" para incitar a un maestro o empleado a abandonar sus funciones por el motivo que apremie, etc.). Alguna vez estuve llegando tarde a clases y me encontré con la sorpresa de que no podía acceder a mi aula, es más, no podía siquiera acceder al pasillo que dirige a las aulas, ya que la puerta se encontraba bloqueada por todo una montaña de pupitres (incluso me pareció reconocer el mío, con materia escrita sobre él con mi letra. Ejem, no es que quise hacer trampa, claro, es que así se estudia mejor, osea yo, digo, claro, osea no solo yo, sino otros, eh, otros estudiantes claro, que si estudian, si, por eso son estudiantes, claro claro, como yo, que soy estudiante, y si estudio, eh, ejem, ejem, volviendo al tema...). Entonces un grupo ahí reunido, como buenos estudiantes, ya sabían el "chisme universitario" del momento, es decir, el porqué de dicha invasión de pupitres sobre las puertas de acceso. El problema en cuestión era que querían sacar a un profesor que, según contaban ellos, se las daba de "macho de las nenas" (machista), se creía el muy "Hitler" (tirano), que se pasaba "dando alaridos" (gritón), y que en pocas palabras, era "un hijo de puta" (... ¿Su mamá trabajaba en el negocio más viejo del mundo, como meretriz?... supongo ^_^U).
El punto de la anécdota es que no tuvimos clases esa tarde y que fue en ese momento, durante la plática con estos estudiantes, que salió la incógnita de: ¿Pasa esto en otras universidades del mundo? Demás está decir que dicho problema tardó en solucionarse, y que sin embargo, cuando se cerró el caso, el arreglo no fue muy satisfactorio que digamos para ninguna de las dos partes implicadas (se colocó unos volantes en las paredes, que eran fotocopias del documento de resolución, sin embargo, dicho papel no fue tomado en serio ni por los mismos estudiantes, que tomaron como referencia la festividad del día de los inocentes para hacer bromas al respecto). Además, alguna vez su servidor fue testigo de otro caso similar en donde la suspensión de clases por culpa de alguna revuelta causada por querer botar de la universidad a un docente, terminó en una increíble y alucinante tarde de cervezas, chistes y vómitos, olvidando por completo el apoyo a los compañeros que tuvieron la iniciativa, primeramente, de levantarse y exigir sus derechos.

Ya para finalizar esta pequeña aproximación al "currículum oculto" de las universidades locales, quiero invitarles a comentar y compartir sus experiencias universitarias y así, poder armar un lindo documento sobre como se vive en las universidades del país... Ya en serio, nos interesa mucho saber si es que solo en esta ciudad/país ocurren este tipo de "maravillas". Sería bueno si es que podemos intercambiar anécdotas y así seguir sintiéndonos orgullosos de haber nacido en este país donde se puede apreciar verdaderas rarezas del comportamiento social y estudiantil (por cierto, los que pensaron que lo de los perros copulando era broma, me temo que no. Hay toda una jauría de perros que se pasean y reproducen libremente por toda la ciudad. ¿Me pregunto si es el olor de cigarrillo lo que los concentra en los campus universitarios...)?

Ah, por cierto, esta nota va dedicada para "El mono", amable señor que solía lavar los autos de docentes y estudiantes para subsistir, en la Universidad Estatal de Cuenca. La semana pasada lo encontraron muerto bajo un puente, metido en un saco y con un hachazo en la cabeza (el tema de la seguridad universitaria lo abordaremos en otra oportunidad). Increíble...


"Nada como un poco de sabiduría universitaria para escribir un graffiti con la correcta ortografía y semántica, perfecto para una declaración de amor (pobre &indy, pobre)"


"Nótese la seriedad con la que el estudiantado se toma los boletines"


"El examen de artes plásticas..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

martes, 9 de marzo de 2010

La primera nota del 2010!!

Deberíamos empezar esta nota con un clásico "perdón por no publicar nada en 2 meses, estábamos ocupados y bla bla..." pero no. Tal vez nos hemos vuelto descarados (jeje), pero la verdad es que si no hemos publicado nada es porque de verdad no hemos tenido el chance...

A la final, ni cambiamos la plantilla, ni hicimos ningún tipo de especial para año nuevo.
Pero nada, no por que los escritores de este blog hayan tenido sus problemas y/o vacaciones las ridiculeces van a parar...

Mientras el tiempo corría y nosotros pensábamos que hacer para "reiniciar" el contacto con nuestros lectores después de tanto tiempo, cada vez nos llegaban más y más fotos, noticias e información de todo tipo de ridiculezes que estaban sucediendo...

Pero la gota que rebasó el vaso fue de lo que nos enteramos en una entrada del blog de Pitonizza (sobre la desinformación que un canal de televisión local ha estado repartiendo...).
¡No pues!

Tanta ridiculez y nadie para evidenciarlo... ¡Carajo! Es hora de que Ecuafriki regrese.

Así, sin especial de año nuevo, rápida y eficazmente (descaradamente mejor), Ecuafriki regresa, para mostrar a todos las ridiculeces que llegan o se hacen en este país, durante todo este año, y por que no, durante el resto de lo que le quede al planeta...

Ecuafriki, sin más preámbulos (y sin una pizca de vergüenza ^_^), comienza el 2010.



"Advertencia, Cuidado con el dueño del negocio..."


"El letrero más amenazante de la historia"

UN PAR DE "AÑOS VIEJOS" QUE LES DEBÍAMOS DESDE ENERO...



"Ponte una camisa!!"


"E.T. Phone home..."

domingo, 14 de febrero de 2010

MUY PRONTO...

Estamos de viaje, y mientras reunimos material, y decidimos algunas cosas sobre el futuro del blog (plantilla, formato, todo lo aburrido ^_^) les avisamos que este blog no piensa cerrarse.

Gracias a todos por seguir visitandonos y comentando (incluyendo a la horrorosa cantidad de spam que ha aparecido en varias notas anteriores... ¬_¬).

Ya nos vemos!!!