Ecuafriki

Y la SOPA terminó. (Hablando de Vacas...)

2012-01-22T14:00:00.006-05:00

Así es señores, el día de ayer, como podrán haber notado en el facebook de Ecuafriki, la famosa ley SOPA terminaba tristemente su miserable semi-existencia; siendo abandonada por su propio creador.

Este post no es más que para felicitar a todos los que nos ayudaron a que esto sea posible. Ecuafriki se enorgullece de haber sido parte de este triunfo.
Tuvimos caidas de compañeros (como megaupload), y mucha información fué desclasificada, pero nos mantuvimos ahí, y ganamos...

Así que para celebralo vamosy a poner una canción de triunfo (que está en la Intro del programa radial de Ecuafriki), así que denle play y sientense a imaginar que todos los downoaders, friks, y usuarios de internet estamos en una gran fiesta con las cabezas de nuestros enemigos empaladas y con todo lo que puedan desear en una celebración de "ganamos la batalla".

Ahora, en el post anterior publicamos una foto que gustó mucho a la gente. La del hombre que se suicidaba por su vaca muerta.

Así que una lectora/oyente nos envió otra foto.

"Literal: La culpa es de la vaca"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

2012 El fin está cerca... (En memoria de megaupload)

2012-01-19T16:33:00.011-05:00

Ecuafriki saluda a todos sus seguidores (los que no hayan visitado el tumblr ni hayan dado el Like en facebook, ni nos hayan oido en la radio los domingos a las 19h00 y hasta los que siguen a JJ en twitter, pues a ellos si les saludamos ;) ) en este nuevo año venimos a continuar nuestra dura labor de divertir y mostrar al mundo las cosas que se ven por acá.

Bueno este blog se quedó un poco atrasado en los temas de hoy en día, así que muchos deben estar ya al tanto de la Ley S.O.P.A. y la ley P.I.P.A. que pretenden acabar con la libertad de internet y probablemente con este humilde blog...

Así es muchachos, si esta ley se aprueba, lo más probable es que Ecuafriki el blog (el bueno, el tradicional) va a tener que cerrarse, pues debido a razones de integridad, los autores de este blog nos negamos a pasar nuestros siguientes dias en la cárcel (creo que protegemos mas nuestra dignidad que la integridad ¬_¬), ya que de aprobarse la ley, no solo nos pasaría lo que a nuestra queridísima Revista Lazer hace algunos años, si no que además tendríamos que "pagar por nuestras culpas" siendo empalados (no en el buen sentido) en alguna prisión estatal.

Con esta alentadora introducción, queremos invitarles luchar junto a nosotros por la libertad de expresión.

Aquí unos enlaces para que puedan votar y hacer oir su voz. Vamos Ecuafrikis de todo el mundo, SALVEMOS LA RED (léase con el tono de su héroe de película/anime/serie favorita...).

Primero aquí, y despues aquí, para la segunda necesitas un código zip (o código postal) pero aquí puedes conseguir el tuyo si eres de Ecuador, solo debes quitarle los 3 primeros caracteres y ponerlo en donde indica.

Otra cosa, vamos a hacer un minuto de silencio por lo que alguna vez fue el imperio de MEGAUPLOAD, MEGAVIDEO Y MEGAPORN.
Hoy el FBI se encargó de terminar con las vidas de lo que alguna vez fueron nuestros mejores amigos en internet.

Megaupload siempre estuvo ahí para nosotros, cuando necesitábamos bajar juegos, pelis, música y todo lo que necesitábamos para subsistir en esta época de caos y destrucción.

Mega video siempre estuvo para darnos una mano cuando Youtube nos fallaba. Vimos tantas y tantas series ahí...

Y Megaporn siempre estuvo ahí para... esteeee... darnos una mano también (Close enogh).

Un minuto de silencio por la franquicia mega y todo lo que hizo por nosotros (hasta lo ilegal, que según parece es el motivo del cierre).

Ahora, luego de inentar salvar al planeta como buenos frikis que somos, viene la segunda parte. No íbamos a ser tan caras de "#@#$ de no traerles algo a que se animen.

Vamos con un par de fotos que nos enviaron.

Y bueno, que mas da: FELIZ 2012!

"La íbamos a subir antes pero teníamos miedo que nos saque la Gillete"

"Te dije que el abuelo iba a morir de gusto con la parrillada que le preparamos..."

Seguimos acá, y te recordamos que en este 2012:

"Hay que tener coraje, hay que tener coraje"

¿Que le pasó a Santa claus este año?

2011-12-25T02:20:00.003-05:00

Algunas personas se quejaron de que sus regalos no llegaron a tiempo.
Otros se quejaron incluso, de la ausencia de los mismos.

La pregunta que todo el mundo se hacía era: ¿Donde carajo está papá noel?

El team Ecuafriki investigó y logró sacar este video de una cámara de seguridad en EEUU...

Al parecer "Santa" tuvo una fiesta muy alocada, y no consiguió llegar a su trineo (mejor, si bebes no conduzcas, sobre todo si lo que debes conducir son un montón de renos voladores...).

Ahora está en casa y trata de sobrellevar la verguenza pública.
Misterio resuelto.

Felices fiestas navideñas 2011. (Aprovechen, por si acaso se acabe el mundo en el 2012).

^_^

En esta Navidad:

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

¡Vota por Radio Cómo Tú en los premios Garage Band!

2011-12-12T23:55:00.013-05:00

Como ya todos sabrán, Radio Cómo Tú ha sido nominada de entre las 5 mejores radios online del país. Es un gran orgullo para el team Ecuafriki el que su casa, la cuál nos abrió las puertas para expandir nuestro imperio de frikismo (léase con tono macabro ^_^), esté seleccionada como finalista en este certamen.

Pero, centrándonos en el tema que motiva esta nota, necesitamos ahora más que nunca, el apoyo de toda la comunidad de lectores y radioescuchas de Ecuafriki, para que nuestra radio resulte triunfadora. ¿Cómo colaborar con nosotros esta vez? Pues es la mar de fácil:

1.- Necesitas una cuenta de Facebook. (¿No tienes una? No te creo...)
2.- Busca la página de Facebook de los premios Garage Band (o da click en el enlace anterior, Duh!)
3.- Accede al concurso dando click en la aplicación siguiente:

Pero si ya de entrada te da flojera, da click aquí (debes estar queriendo asesinarnos, jaja)
4.- Una vez en este paso, hazte fan de la aplicación y luego debes entrar en el botoncito azul:

(Vamos, que no está tan difícil...)
5.- Ahora, vamos a proceder con la aceptación de dos pantallitas que nos van a pedir accesos y permisos. Como hemos dicho en innumerables ocasiones durante el programa, no son virus ni nada que se le parezca, así que dale click con confianza al siguiente par de botones (que no, que no te vamos a meter virus en la compu, que estamos entre gente seria y madura...):

Y luego:

6.- ¡Señores, hemos llegado a la tierra prometida! (no como otros que prometen y no cumplen, ¡a ti te digo!) Ya estamos en la lista de categorías, ahora debes buscarnos en "Mejor Radio Online":

7.- Y (finalmente ¬_¬U), ¡vota! (no olvides "registrar tu voto", que si no no ha servido de nada tanta vuelta...):

Les recordamos que, tal como dijimos en el programa del pasado domingo 11 de diciembre, habrá una sorpresa bastante interesante para la premiación si es que conseguimos la victoria (tranquilos, para los que no puedan estar presentes el día del evento, vamos a registrarlo en video y lo subiremos al blog), así que ayúdanos haciendo propaganda con tus amigos de facebook y, pues veremos que pasa. Y, claro, no dejes de escucharnos todos los domingos a las 19h00 (hora de Ecuador) y nuestra reprise los jueves a las 15h00, desde aquí o desde la página de la radio.

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Cuando vemos a nuestros heroes en decadencia...

2011-09-21T18:41:00.005-05:00

Esta es la triste historia de dos de nuestros héroes de ánime favoritos cuyo destino se vió golpeado por el desempleo y tuvieron que valerse de su imágen para subsistir en este cruel mundo...

Primer caso: Yugi Mutou (Yu - gi - oh!)

Luego de ganar el campeonato mundial de "duelo de monstruos" y despedirse de el espíritu que se alojó dentro de su cuerpo, pensó que había llegado a la cima de su vida. Y así fue. Pero todo lo que sube tiene que bajar... Así nuestro héroe se enfrentó a una crisis económica horrible, ya que no podía vivir de los duelos (primero porque las cartas son carísimas, luego, nadie quería jugar con alguien que sabes que te va a ganar). Luego, cuando Konami empezó a prohibir cartas, la tienda de su abuelo quebró y tuvo que buscar otros medios para subsistir... Así, se lo vio prestando su imágen para todo tipo de juegos... Desde monopolios de 5$ hasta juegos electrónicos de azar (sí, esos en los que nunca se gana). Aún pueden verse un montón de ridiculeces con la cara de quien algúna vez fue conocido como "El rey de los juegos". Palabras del mismo yugi: "Lo que sea con tal de llevar un pan a la mesa, y mira que tengo mucha hambre, porque viste que cuando tienes tanto tiempo a un espíritu de un faraón viviendo dentro de ti y se va, como que deja un hueco grande difícil de llenar...".

Segundo caso: Gokú (Kakaroto para los amigos)

Al final de su desastroza serie DBGT, pudimos observar a gokú volando sobre el dragón "Shen-long"... ¿A donde iba? Pues al fracaso. Luego de que nadie se creyera tamaña estupidez al final de una serie, Goku tuvo que hacer magia para seguir en el mercado. Un par de videojuegos por aquí, un par de OVAS por allá y podía mantenerse en un "standart" económico que le permitiría vivir. Pero Gokú no estaba conforme, el quería trabajar... Pero al parecer era muy difícil darle empleo a alguien que prestó su imágen para hacer terrible bosta como fue la etapa GT de dragon ball. Como nos cuenta Gokú: "Siempre me preguntan a donde iba y que pensaba en la toma final de DBGT... yo simpre les respondo que pensaba que me estaba yendo en dragón a la #$%@ que me parió..." Para tratar de salvar su carrera, Gokú lanzó su línea de cosméticos "Saiyayin: El aroma de los guerreros". Buena suerte con eso Gokú, pues no creo que haya gente que quiera oler a "combate" para ir a una cena...

Ahora si ya en serio ¿vale la pena hacer este tipo de cosas para vender lo que sea?... Yo creo que no.

"Un juego que yugi no podrá ganar..."

"Fragancia de una raza "conquista planetas" para conquistar a esas chicas difíciles..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Sorpresivo estreno de la Segunda Temporada

2011-07-31T15:19:00.002-05:00

Hoy domingo, como parte del renacimiento de Radio como tu: Ecuafriki.
Vuelve el programa radial mas original, polémico y entretenido de las radios on line (no lo decimos nosotros).

Además entérate de la nueva programación de Radio Como Tu.
En esta segunda temporada volvemos con más humor y más diversión friki!

Videojuegos anime y rock&roll.
19h00 Hora Ecuador

Pása la voz!

www.radiocomotu.net

Sobre la prensa Escrita...

2011-07-22T21:19:00.010-05:00

Como sabrán este blog intenta no meterse en debates políticos, ni mucho menos, ponerse del lado de ningún frente de este estilo.

Muy lejos de querer opinar sobre la actuál polémica que se desarrolla sobre el diario El Universo, sí aprovechamos para, ya que estamos hablando de un tema cercano, opinar sobre la prensa escrita en general.
Más puntualmente sobre algunos diarios (de los que hemos hablado sutílmente antes, y que seguiremos sin revelar su nombre), cuyos escritos suelen causar en nosotros una larga serie de sentimientos que van desde la risa... hasta el más profundo despecho.

El problema en realidad, se puede definir en dos partes:

1.- Contenidos
2.- Encabezados

De los contenidos ya se ha dicho bastante. El abuso del uso de imágenes explícitas en la crónica roja siempre me ha causado repugnancia y hasta miedo en algunos casos. Mostrar como sucedieron los hechos es una cosa, pero el amarillismo toma forma cuando llega el punto en que parece que al exprimir el periódico, tendremos chorros de sangre por todas partes. Aparte de esto, tener segmentos "solo para adultos" en un diario que casualmente sale por las mañanas, y cualquier persona puede comprarla, me parece bastante desatinado. Un diario se hizo para informar, así que poner mujeres con poca ropa como poster central es algo que siempre me va a parecer fuera de lugar. (Primero un hombre decapitado, luego una voluptuosa mujer en "topless"... resultado: Un choque de sensaciones que pueden terminar en una embolia cerebral...)

El asunto de los encabezados si es un tema aparte...
¿Que clase de pais va a ser tomado en serio, cuando en su prensa escrita tenemos encabezados como: "Shoros para giles" o "Por cachudo le dieron el vire"?
Si se tratara de un periódico juvenil, o de humor, sería pasable. Pero... por Dios... Estamos hablando de un diario supuestamente "Familiar" y "Serio".

La cúspide de la "payasada escrita" llegó cuando hace unos días, el cantautor Facundo Cabral fue asesinado, y en este diario, el encabezado rezaba así: "La gente está "Cabral" por su asesinato".

Mother of god...

Hay páginas que se dedican a recorrer los largos errores de la prensa escrita de este país, desde errores ortográficos, hasta redundancias en los encabezados, así que queda en evidencia (no nos lo estamos inventando).
Ojalá pudiéramos hacer algo al repecto.

¡Sí!, claro...

"Ya quedó claro que fue en Imbabura, ¿no?"

"No se sorprendan si en un par de años (o meses) nuestra prensa termina así..."

Hay que tener coraje, hay que tnenr coraje.

¡Vamos todos a apoyar el comic ecuatoriano como buenos frikis!

2011-05-23T11:47:00.008-05:00

Quiénes hacemos Ecuafriki, siempre preocupándose por la culturización en cuanto al frikismo se refiere ^_^, hoy tenemos el agrado de presentar la obra de la excelente editorial de comics ecuatorianos Go Toons, de Iván Guevara Ortega.

Del 26 al 28 de Mayo tendrá lugar el primer gran evento de comics del año 2011, Comics Fantasía y Ciencia Ficción 2011.
En la Galería El Mirador de la Universidad Católica de Guayaquil, detrás del Aula Magna, de 10h00 a 20h00; Donde será el lanzamiento oficial del manga "Sombra, el Gran Torneo" de Edward Jaime, el dia viernes 27 a las 18:00.

Sé parte de la historieta, no permitamos que esta iniciativa del 9no arte, desaparesca del país.

Casito se acaba el mundo...

2011-05-21T12:14:00.002-05:00

Sobrevivimos... si, la verdad nunca tuvimos miedo de que el mundo se acabe.
Siempre se nos ha hecho aburrida la idea de que el mundo termine así como así (todos prefeririamos algo más divertido, como un holocausto zombie o una guerra al estilo "Halo"), sin embargo siempre vamos a tener alguien que nos arruine la ilusión, asegurando precisamente eso, que la humanidad acabará así como así.
Lo interesante sería averiguar el porqué de la supuesta creencia de que nuestro planeta iba a terminar.

Tenemos una teoría.

Click en el enlace para ver la verdadera razón del supuesto fin del mundo hace unos días...
Ver foto

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Apoyemos un microcuento sobre Quito, #18: "Carita de dios"

2011-04-24T00:58:00.004-05:00

[18 Carita de dios

Quito: prueba científicamente irrefutable de que Dios es guapo.]

Este pequeño cuento está compitiendo en un certamen de microcuentos denominado "microquito". Quienes comformamos el equipo Ecuafriki creemos que el número 18: "Carita de dios" (búsquenlo en http://www.microquito.com), es el más competente dentro de los seleccionados. Hemos empezado una campaña para apoyar a esta pequeña obra que, creemos, refleja perfectamente esa sencillez y carisma que debe representar un texto sobre la capital ecuatoriana.

Por favor, entren a la web del evento y voten o, más fácil, hagan click en el boton de "Me gusta", ubicado más abajo en este mismo post. Gracias de antemano por el apoyo.

Ecuafriki.

Pequeños comentarios: Ridiculeces pendientes

2011-03-24T13:31:00.004-05:00

En combinación con algunas fotos que nos habían mandado de diferentes lugares del mundo, cada vez nos damos cuenta que en todo el mundo se pueden ver ridiculeces (por no decir "huevadas").

Aprovechando que en el post anterior abrimos el nuevo correo de Ecuafriki para que nos envíen sus fotos, vamos a subir algunas de las que teníamos pendientes.

Gracias, y, es hora de Colaborar!

"Solo acá venden los preservativos tamaño Super Saiyayin 4"
Desde España.

"¿A qué carajos huele un lazer...?"
Desde Cuenca

"Tampoco si sale algo de su sopa"
Desde el facebook de Isabel Corral.

"La sinceridad hace la vida más fácil..."
Desde Sayausi.

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Y Ecuafriki llegó a TUMBLR

2011-03-24T13:22:00.003-05:00

Así es, paralelo a este blog hemos decidido tener nuestro propio Tumblr.
De esta manera, aparte de las notas completas y divertidas que acostumbras a ver por aquí, tienes actualizaciónes diarias para reirte en el tumblr de Ecuafriki.

http://ecuafriki.tumblr.com

No te olvides de escucharnos aquí o en Radio como tu los Domingos a las 19h00 y los lunes a las 18h00 (Hora de Ecuador).

Y el Twitter de JJ a que te enteres de todo lo que pase con el universo Ecuafriki.
Recuerda que puedes aportar a este blog. Envíanos tus fotos de Ridiculeces a: mugiwaranojuffy@gmail.com

Ecuafriki sigue pa' lante ;)

Podcast Ecuafriki: Ep.#5 (21/02/11) - Piropos ecuatorianos

2011-02-25T00:43:00.003-05:00

Retomando el tema del amor, piropos, lo que se debe y no se debe decir para conquistar, música, Jo Bennet como invitada, un poco de poesía, música, humor y frikismo a montones.

Primera Parte

Segunda Parte

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Podcast Ecuafriki: Ep.#3 (14/02/11) - Especial de San Valentín

2011-02-18T00:37:00.012-05:00

Entrevista a Sonia Balcázar, Kevin Andrade y Rafael Idrovo como artistas invitados, declaraciones de amor en vivo, serenata romántica, llamada en vivo al ganador de la cena con Pepe Pérez, poesía, humor y mucho frikismo.

Podcast

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Día de los Inocentes en Cuenca (¿inocentes? sí, claro...)

2011-02-11T08:52:00.021-05:00

Primero y, antes de pasar a la siguiente nota, queremos agradecer de todo corazón a las personas que tuvieron la gentileza de escucharnos este domingo 6 de febrero, la verdad es que, tenemos que decirlo con muchísimo orgullo, rompimos las estadísticas de rating y audiencia establecidos por los administradores de Radio Como Tú (cabe aclarar que, al ser una estación en línea, este proceso de revisión es una tarea diaria y, sobretodo, seria; usamos muchos gadgets para mantenernos al tanto de cada movimiento en la red). Por eso y, gracias a ustedes (de nuevo), ahora tenemos un espacio de TRES HORAS los domingos(19h00 - 22h00) y, si no tuviste suficiente frikismo para empezar la semana, los lunes te traemos DOS HORAS más (18h00 - 20h00).

Les recordamos que esta es solo una de muchas sorpresas que hemos preparado para este año y que Ecuafriki seguirá creciendo para alegría de muchos y para desgracia de otros (a ti te digo...).

Bueno, ahora a lo que nos compete:

Mucha gente al rededor del mundo conoce sobre una festividad que ha sabido trascender el cruel paso del tiempo y que se ha establecido como una tradición en todo el Ecuador. Pero, sobretodo, esta fiesta tiene su epicentro en la capital azuaya, Cuenca, y cada año se manifiesta de diferentes formas, en la mayoría de los casos, con ridiculeces que van desde disfraces cuasi travestis, hasta inmensas caravanas alegóricas que bien podrían encajar en el famoso carnaval de Río.

Estoy hablando, por supuesto, del 6 de enero ecuatoriano, nuestro propio día de los tontos: el día de los santos inocentes. Y si bien, la fecha propia (establecida por la iglesia católica) es el 28 de diciembre, la tradición sobrepasa al calendario y, tan propio de nuestro país, tenemos en la tierra del Jeff, entonces, dos días para poder hacer todo tipo de bromas (desde un poco de goma en la oreja al contestar una llamada "fantasma" en tu teléfono celular, hasta creer que un "funcionario del gobierno" ha venido a llevarse tus bienes inmuebles para uso personal del queridísimo presidente de la república de turno, al puro estilo Punk'd...).

Irónicamente, esto no es lo que hace que esta nota esté en esta página, sino la celebración multitudinaria que convoca a millones de personas a concentrarse en un punto específico (este año la caravana recorrió toda la Av. Huayna Capac), y, al ritmo de todo tipo de música (y de alcohol ^_^), festejar el día en el que puedes hacer lo que te da la gana (bueno, no tanto, porque si no, en lugar de aparecer en Ecuafriki, este texto estaría en la página de Wild On!).

La cosa es así: En honor a la tradición, la muy ilustre Municipalidad de Cuenca convoca a un concurso de "comparsas". Las comparsas consisten en un grupo de personas (instituciones públicas y privadas, colegios, barrios, universidades, y cualquier persona que cuente con un grupo de amigos dispuestos a pasar la vergüenza más grande del año junto a él, etc.) que se ponen de acuerdo sobre un tema en particular (comúnmente, una embarrada política o cualquier cosa que puso recientemente en ridículo al país frente al resto del mundo ¬_¬U). Luego, una vez inscritas, las comparsas se preparan una a una, cuidando cada detalle (disfraces, carros alegóricos, tal vez una que otra maqueta gigante simulando un intento de golpe de estado fallido...), esperando la hora cero, donde todo el mundo desfilará con sus "obras" para el deleite del público.

Ahora, no hay nada de malo en esta tradición si tenemos en cuenta que el objetivo es hacer reír a la gente que asiste al evento, muchos de los cuales también van disfrazados (y alcoholizados, por supuesto) para crear un ambiente festivo como pocos en la Tierra. Sin embargo, no podemos olvidar que la ocurrencia de la gente en este país, ya sea por intentar ser el "más gracioso" o por anhelar el preciado primer lugar en el concurso de comparsas, termina muchas veces rallando en lo ridículo e, inevitablemente, uno se ríe más del disfrazado que del disfraz. Otro punto de controversia clásico en este tema es el de los hombres vestidos de mujeres. No, no me refiero a estos señores que por voluntad propia deciden volverse señoritas (en el mejor de los casos...), más bien esto se trata de muchachos de colegio que, aprovechando la ocasión, toman prestado el uniforme de su hermanita (insisto, en el mejor de los casos...), para ridiculizar a las muchachas de la institución del traje que llevan puesto. El juego completo consta de:
- Muchacho (bien varoncito de preferencia)
- Uniforme de muchacha (mucho mejor si es de un colegio solo para mujeres)
- Chupetes, paletas o cualquier cosa que se pueda chupar (sin comentarios...)
- Uno o más amigos con equipo similar (y con más amigos, de ser posible)
- Cara dura (dignidad y vergüenza se vende por separado)

Una vez que se cuenta con el equipo adecuado, se procede a efectuar un acto típico ya en nuestra cultura, conocido como el "sanduchito" (¡¿?!). Este proceso consiste en aproximarse a una chica desprovista de su atención y, acto seguido, todo el grupo debe proceder a presionar sus cuerpos contra el de ella con mucha agresividad... (sí, perturbador pero, no obstante, en este punto de la nota ya no debería sorprenderles nada). Algunos de estos "feminizados" amigos, llevan en su expediente anécdotas curiosas e irónicas, ya que, al estar todo oscuro (el desfile siempre es durante la noche) y, con muchos otros amigos de otro de estos "grupos organizados" merodeando por ahí, no era raro que algún momento terminaran haciendo el sanduchito a algún chico confundido que, para mala suerte de los agresores y el agredido, quedó con un mal recuerdo y, probablemente, pase mucho tiempo antes de que pueda volver a comer un delicioso Hot - Dog. Aunque con todo lo visto anteriormente, lo más probable es que a muchos les quede gustando el bailecito y con ganas de más...

Finalmente, la cereza en el pastel de este evento corresponde a nuestros queridos amigos de la Policía. Si bien, no se podría decir que la presencia de uniformados en el evento fue insuficiente, si debemos decirlo, en cambio, de la seguridad global. De haber policías, si había; pero muchos de ellos estaban sentados cerca de los carritos de comida, degustando las delicias de nuestra cocina autóctona. Otros, miraban boquiabiertos el deslumbrante desfile (o tal vez a alguna muchacha, que probablemente no era tan muchacha...). Y mientras todo esto pasaba, los amigos de lo ajeno se aprovechaban de cada escapadita que les permitían y hacían de las suyas. Precisamente nos tocó a nosotros, ya que mientras hacíamos la cobertura del evento para poder llevárselo a ustedes, la billetera de nuestra querida compañera María Elisa Carrasco, fue sustraída de su bolsa. Pero la cosa no acaba ahí. El ilícito sucedió frente a las narices de tres oficiales que, distraídos con los personajes de una de las comparsas, no se percataron de lo que estaba sucediendo. Al intentar recibir un poco de ayuda de nuestros protectores, solo conseguimos que monten en sus motocicletas y vayan a "patrullar" a otro lado.

Triste.

Por cierto, no está demás pedir a la audiencia que cualquier información sobre la billetera o los documentos que en ella reposaban, serán recompensados. Sí, confiamos en ustedes queridos lectores, su capacidad es alta y estamos seguros que su solidaridad es mejor que la de... bueno, ustedes saben.

"Momento exacto en el que un "inocente" niño sustrae la billetera del bolso. Nótese el policía al fondo..."

"Kiss y... ¿Rocola Bacaláo?, siempre fusionando lo de afuera con lo nuestro"

"El muñeco diabólico del Dep. Cuenca te atacará mientras estés dormido, soñando con el campeonato... (¡a ti te digo!)"

"Arlequín ecuatoriano en posición de: "por favor, regalen un tabaquito...""

"El billar y las chicas al lado oscuro conducen, joven padawan..."

"Nótese el islam perfecto manejado por nuestros corresponsales, Osama, muérete de envidia"

"Directamente desde China: "a cinco lo' cachito' y la peluquita a shiete, nomá'..."

"Estuvimos muy aterrados como para pensar en un buen comentario..."

"Pobre Che, a donde vino a terminar..."

"Los emos haciendo acto de presencia, lastimosamente olvidaron sus disfraces en casa"

"Desde chiquitos aprendiendo el negocio de sus padres..."

"Al parecer estuvo durísimo el rescate. Este camión no carga un militar más"

"Homenaje cuencano al tronco... (inserte aquí su chiste favorito)"

"El Sr. Don Indio Manuel haciendo justicia con... ¿propia?"

"Aló comandante, tenemos un levantamiento por aquí atrás..."

"Delfín Quizhpe y La Tigresa del oriente entreteniendo a las tropas (en todo el sentido de la palabra)"

"Esto ni siquiera necesita un chiste para ser ridículo, nótese el diestro manejo del "Paint""

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Ecuafriki en Radio Como tú!!

2011-02-04T15:35:00.006-05:00

Así es, tal y como lo lees.

La primera sorpresa de Ecuafriki en este 2011.
Desde este 6 de febrero, todos los domingos tendrás tu dosis de Ecuafriki para comenzar (o terminar en algunos casos ^_^ ) la semana con ánimos y buen humor.

Ecuafriki pasa a tener su espacio en la radio online: "Radio como tu". Tu ya nos conoces:

Juan José Bermeo
Juan Fernando Bermeo
Justin Zamora
Con la incorporación de Pepe Perez

Vamos a tratar "seriamente" los temas de siempre:

-Ridiculeces
-Videojuegos
-Manganime

Y mucho más!

Escuchanos en Radio como tu desde este domingo a las 17h30 hora de Ecuador (Así es, nos escuchan en todo el mundo, a tí te digo ;) )

Y no piensen que éste blog se acabó, para nada, mas bien todo lo contrario, estamos preparando una serie de notas para todos ustedes.

Por cierto, JJ tiene Twitter, síguelo para que conozcas las últimas noticias del blog, o simplemente si te quieres reír un momento.
@JJotaku

Ecuafriki este 2011 viene en grande, no se lo pierdan.

"Cuatro Frikis al frente de un programa radial... ¡Challenge Accepted!

"Vivos o muertos!"

¿Seguimos o paramos?

2011-01-15T16:08:00.003-05:00

Pues luego de haberle preguntado al mismísimo Chuck Norris, no nos podemos negar.

Aquí la entrevista

Eso es todo lo que necesitábamos saber.

Ecuafriki, sigue en este 2011... Con la Bendición de Chuck Norris.

Antes que nada en este 2011... ¿Qué carajo significa Ecuafriki?

2011-01-05T23:23:00.002-05:00

Pues según ésta página, significa:

Get Your Cyborg Name

Feliz 2011 a todos.
Preparense para todo lo que se viene en Ecuafriki...
Coming Soon

Frikimetraje IV: La culpa es de la tele

2010-11-04T18:06:00.004-05:00

El tan esperado Frikimetraje al fin llega a sus pantallas!!!

Ecuafriki se enorgullece en presentar el último éxito de Mugiwaras Producciones.

La culpa es de la tele

Tres amigos: Miguel, Tatiana y Justin, son fanáticos de los Power Rangers. Bernabé, amigo de los tres, llega con la noticia de que está saliendo con una chica que podría ser peligrosa, pues tiene relación con un viejo enemigo...
El Gordo Espinoza!

Ahora Bernabé está en graves problemas, Espinoza se ha enterado y busca venganza contra él.¿Que harán sus amigos para protegerlo?

Esta es una parodia... después de todo, somos lo que vemos.

¡Es hora!

La culpa es de la tele from José Bermeo on Vimeo.

O si lo prefieren, veanlo en youtube: (Y pongan "Me gusta)

Sobre lo ocurrido recientemente: Presi vs Poli (o ¿donde concha están los superhéroes?)

2010-10-02T11:34:00.016-05:00

En estos días el país se está tranquilizando por todo lo que ocurrió el pasado jueves 30 de septiembre (todo el relajo de las peleas entre cierto sector de la policía nacional y el presidente de la república).

Lo más sencillo sería ponerse de uno de los dos lados, y hacer comentarios para motivar a las masas de cada bando a que inicien sus comentarios y expongan sus argumentos (Que la policía no leyó la ley, que Correa no se preocupó de la gente que quedó después de que fue rescatado... etc.), pero no lo vamos a hacer.

Para eso habrá otros espacios. Lo que sí queremos quedar claros con nuestros lectores es, que los únicos quienes se beneficiaron de todos estos acontecimientos, no son otros que los delincuentes.

Así es, mientras la policía estuvo en todo el movimiento para reclamar sus derechos, un grupo (bastante grande) de ladrones y vándalos salieron a las calles a hacer de las suyas. Cuando el gato duerme, los ratones se pasean (como dijo alguien por ahí, se enteraron que no había policía, cogieron sus mejores gorras planas, sus pantalones bajos, sus mejores cuchillos y salieron a disfrutar de la libertad...).

Con policías o sin ellos, la delincuencia hace de las suyas siempre, pero, sí es verdad que se alocaron cuando supieron que no había vigilantes.
Entonces, como hubo tantos asaltos y saqueos en diferentes ciudades, la mayor parte de negocios se vio en la obligación de cerrar... Sí, ¡era jueves y parecía domingo! (y no uno de esos domingos garotas, si no uno de esos domingos horribles, fríos y peligrosos).

En fin, se supone que los militares se iban a encargar de la seguridad hasta que todo se calme, pero no estamos seguros si sirvió de mucho. En Ecuafriki se nos ocurrió preguntarnos... ¿Donde están los super héroes cuando se les necesita? (Claro, es que recién vimos Kick Ass también.. ¬_¬). ¿Ellos habrían sacado del hospital de la policía al presidente sin derramar sangre? ¿Habrían cuidado de los ciudadanos hasta que todo se tranquilice...?

Claro, la respuesta es clara. No.
Probablemente estarían en huelga, pues seguramente no habrían leído la ley y estarían reclamando algo sobre sus salarios...

Que país... ¿no? ^_^

-Polis VS Correa
(Para mejor entendimiento de esta parte, sugerimos leer el enlace que está en las primeras líneas de este artículo, es el resumen de lo que pasó en el país para los que no lo sepan.)

"Aserejé ja dejé dejedetu...."

"Nuestros bonos eran así de grandes..."

"Acá está el presidente, mátenlo si quieren...

... Esta gente no tiene sentido del humor (owned)".

"No contaban con mi astucia..."

- Mientras tanto, en el salón de la justicia... Los super héroes ante el caos...

"Sin bonos, con un solo empleo ya no basta..."

"Atención a todos, nos van a quitar nuestra canasta navideña, es hora de salir a las calles"

"Intentó rescatar al presidente pero no soportó la idea de no tener canasta navideña"

- Y los que más gozaron...

"Por eso dicen "jueves no te ahueves""

"Solo les faltó defecar en el lugar para completar la obra de arte"

"Niños, levanten la mano así todos los que van a ser asaltados en este momento..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

(Fotos sacadas de las páginas del diario El Mercurio de Cuenca y el Diario La tribuna de Perú, las imágenes de saqueos, heroes, etc. salieron al azar en el google al poner la fecha 30 de septiembre 2010...)

Ecuafriki Honduras o cuando lo ridículo escapa a un solo país

2010-07-12T11:11:00.015-05:00

Ya anteriormente tuvimos la oportunidad de mostrar unas fotos cortesía de nuestro buen amigo Dante, las cuales pertenecían al hermano país del sur, Perú. Mediante esa entrada, pudimos hacernos a la idea de que lo que pasa por acá, definitivamente es cosa de Latinoamérica en general ^_^. En esta ocasión, tenemos un nuevo colaborador de Ecuafriki: Gervy Almada, desde Honduras (de pie y aplausos por favor, a los que puedan bajarse los pantalones y con las "bondades" al aire hacer la ola con las manos arriba, se les agradece).

Este nuevo compañero gentilmente nos ha enviado unas fotografías que, sinceramente lo decimos, nos hicieron mojar nuestros pantalones. No podíamos creer que la ridiculez y lo absurdo, puedan aflorar con tanta naturalidad en otros países, tanto como en el nuestro. De verdad, es que hay que tener coraje para muchas cosas en este mundo...

Sin alargarnos más, pasemos ahora a presentar a uno de los países más bizarros de habla hispana, Honduras... No, ya en serio, agradecemos la colaboración de la gente que sigue el blog, es grato para nosotros seguir añadiendo más y más miembros a la familia Ecuafriki. Así que gracias Gervy, estaremos en contacto.

Y los demás, a seguir riendo con lo que viene a continuación.

"Para mayor comodidad del cliente"

"Si al chavo del 8 le resultó la venta de aguas frescas de limón con sabor a tamarindo, porque a nosotros no..."

"Acá nadie le va a ver de menos por ser de color, más bien se lo va a hacer evidente..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

P.D.: En pocos días, nuevo Frikimetraje...

La moda del Jean no tiene límites (menos aún en un país como el nuestro...)

2010-06-16T10:18:00.013-05:00

Antes de comenzar con la nota, es necesario que aclaremos que respetamos mucho la ideología religiosa que cada persona lleva. Aunque no compartamos muchas de las cosas que la vida comprometida con una teología ofrece para quienes tienen fe en ella, no significa que hagamos de menos a los creyentes que saben hacer de su dogma, una forma de vida saludable y social; aunque tanto en este tópico, como en otros del mismo calibre, hay "joyitas" que hacen quedar mal al resto; pero ese es otro cuento que no nos compete (o al menos no aún).

El hecho es que muchos de estos grupos religiosos, tienen por costumbre cargar consigo, como un objeto de primera necesidad, su biblia; de tal forma que siempre esté a la mano para una oración de emergencia (¿?) o para una lectura constructiva antes de dormir (ahh, nada como leer unos buenos párrafos del apocalipsis para que entre el sueñito...). A lo largo de la vida, uno ha podido observar miles y miles de ediciones y ejemplares de este librito, en formas, tamaños y colores más diversos y surtidos que de cualquier otro. Sin embargo, recientemente Ecuafriki encontró una edición que demuestra que en este país, así como en otros, ni "la palabra de Dios" está protegida de la todopoderosa ley del consumo:

Tenemos para ustedes, señor y señora de buena fe, una cómoda y práctica biblia, particularmente elaborada por los mejores confeccionadores de Jeans del país. Si, tal como lo escuchó, una hermosa edición manufacturada en la tela del pantalón más popular del mundo (tal vez pensaron que haría un excelente juego con el libro más impreso en la historia del mundo ^_^U).

Si de por si la idea no se les hace bizarra (tiene cierre de zipper y todo), esperen a enterarse de los pequeños detalles. Ustedes saben que una biblia, para resaltar su importancia, siempre debe tener un título que, impreso o grabado de alguna forma, demuestre la trascendencia del contenido del texto al cual precede. Sin embargo, una marquilla de cuero, cocida solo a dos lados (como en los pantalones), supera cualquier expectativa antes vista para un "libro sagrado". Un pequeño grabado en forma de una minúscula etiqueta de bolsillo (que encima tiene la forma de aquellos bolsillos de... bueno, como decirlo... ¿atrás?... sí, el chiste era tan fácil que no vamos a ponerlo...), nos indica con unas simples iniciales (S.B.U.) que nuestro libro consiste en, bueno, veámoslo detenidamente:

Ecuafriki abrió la investigación para saber el significado preciso de estas iniciales. Primero se pensaba en "Siempre Bajo Uso", dado la utilidad de las biblias, poco después se tomo en cuenta las muy importantes "Soy Buen Usuario" y "Seré como Benedicto Un día". Finalmente se optó por, la que parecía más coherente: "Sacado de la Biblioteca Universitaria", indicando con claridad de esta forma, la procedencia del texto... sin acierto. Descartando estas substanciales posibilidades, recurrimos a fuentes de conocimiento fidedignas como la biblioteca municipal, la arquidiócesis de la ciudad... bueno, Google en realidad. Ah, y Wikipedia, como no. Así obtuvimos noticias de que nuestro texto podría tratarse en realidad, de un bien material atribuido a un servicio secreto ucraniano, a un poderoso avión de guerra norteamericano, o a una afable compañía de bomberos de Uganda. Rendidos por la búsqueda fallida decidimos quedarnos con, la nada descartable idea, de que era un error de impresión. Se ve que quisieron poner USB.

Bueno, llegando al punto muerto de la investigación, nos topamos con las Sociedades Bíblicas Unidas. Se trataba de una empresa extranjera que elabora y distribuye biblias. Claro, lo sospechamos desde un principio... (¬_¬U)

Para rematar todo este agasajo religioso, la contraportada del libro nos muestra una impresión curiosa: se puede ver dos sujetadores para cinturón, indicándonos la parte posterior de la prenda, como en la vida real. Un bolsillo que parece darnos el mismo mensaje de la portada, solo que esta vez, va acompañado de la frase: "mi ofrenda" (¿¡!?). Si bien, la contraportada de un libro, es precisamente... como decirlo para que suene bien... su parte "trasera", este ejemplar, que se supone es sagrado, cae en un absurdo increíble al mostrarnos una parte "trasera" que parece a todas luces eso, sin pudores.

Las imágenes, una vez más, hablan por si solas. Que barbaridades que se ven...

"Amo mi biblia, hace juego con mis Levis..."

"¿Qué es lo que estoy ofreciendo?"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Pequeños Comentarios: Cuando Dante salió del país de Manuelito

2010-06-11T12:39:00.006-05:00

Nuestro pana Dante nos facilitó algunas fotos hace algún tiempo, y como no hemos actualizado el blog hace mucho, creímos que sería bueno mostrarles algunas de estas con unos pequeños comentarios.

¿Qué vamos a ver? Pues lo de siempre, más y más ridiculeces, solo que esta vez son extranjeras. Así es, Dante estuvo en Lima, Perú (no sabemos con que objetivo ¬_¬) y nos trajo algunas sorpresas. Ya saben, primero el comentario de Dante y luego el nuestro. Pasen y vean:

"Cartel dentro de una urbanización, supongo que a los niños que no quieren los dejan andar por las avenidas"
"La "E" de abajo... ¿Significa que tampoco podemos estacionarnos sobre los niños?... el cariño es evidente"

"Afuera de una discoteca, sin comentarios"
"Acá los "shots" se dan con revolver..."

"No deje los gatos en la vía publica, llévelos a un chifa o metalos debajo de un carro"

"Ah! Todo tranquilo entonces, yo solo abandoné a mi perro, a mi loro y a mi pecesito dorado"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Sobre lo que se dijo del pollo y la homosexualidad

2010-04-30T16:30:00.008-05:00

Increíble pero cierto. Hace un par de días en una conferencia mundial sobre el cambio climático el presidente Evo Morales (actual presidente de Bolivia) aseguró entre otras cosas, que los transgénicos y hormonas con las que los pollos son engordados para su posterior consumo, son los principales culpables de la homosexualidad...

Sí, pueden reírse (si es que no lo han hecho ya, pues esto pasó hace algún tiempo), de todas maneras las carcajadas no se hicieron esperar (ni la ira de algunos vendedores de pollo, pues con esta afirmación no solo les comprometía el trabajo, si no además, su sexualidad...).
Es increíble la poca información y/o seriedad con la que este personaje se ha desenvuelto en este evento. Y es que no creo que el señor Morales nunca haya comido por lo menos una pierna de pollo de una cadena de negocios de comida rápida internacional (a las que Morales ataca con esta teoría sobre las hormonas y los efectos gay que producen).
Si la gran mayoría de personas hemos consumido este tipo de pollos "hormonales", entonces... ¿acaso todos podríamos volvernos homosexuales? (Los vegetarianos tenían razón, y nosotros que pensábamos que no comer carne era afeminado...).
Solo falta que aparezca Ricky Martin diciendo algo onda: "a mi me encanta el pollo con hormonas"

Evo Morales... Por favor...

Dejando que otras páginas con más conocimientos en la materia de psicología y medicina expliquen el por que es imposible que las hormonas en los comestibles produzcan desviaciones sexuales (por ejemplo, citando que la homosexualidad NO ES UNA ENFERMEDAD), Ecuafriki se adelanta respondiendo algunas "preguntas frecuentes" que probablemente las "sabias" palabras del mandatario Boliviano hayan generado en algunas mentes jóvenes e impresionables (o quizá una que otra ignorante o de plano estúpida...)

Advertencia: Las siguientes preguntas son reales (o semi-ficticias... es igual ^_^)

1.- ¿Los que consumimos pollo tenemos riesgo de cambiar nuestra orientación sexual?
No, no hay comestible alguno que te obligue a cambiar tu orientación. Aunque si tienes un compañerito de tu mismo sexo que te ofrece comida solo a ti todos los recreos puedes sospechar de el...

2.- ¿Si comí un pollo con transgénicos y hormonas, debo comer pollo criollo (uno bien machito) para ser heterosexual otra vez?
No, puedes seguir comiendo cualquiera de los dos, aunque el criollo es más saludable, respecto a la heterosexualidad, valdría que te analices y consideres si no eres gay y estás confundido, o si siempre fuiste gay y estás usando el pollo como excusa.

3.- Buenas tardes, yo era un comentarista deportivo, y empecé a comer mucho pollo, ahora me dan ganas de comentar en un programa de farándula, ¿que puedo hacer?
Primero dejar de echarle la culpa al pollo... después, un test vocacional ahí...

4.- ¡Tengo miedo de comer pollo!
Marica... No, ya en serio, esa ni si quiera es una pregunta. No tengas miedo, del baño no pasas.

Por Dios... después no les sorprenda que no se le tome en serio al llamado Socialismo del siglo XXI...

"Quiero que todos los que coman mis productos sean mis amigos... o algo más..."

"Sacude, que no quede ni una miga de pollo mi vida"

"Uy, se me rompió una uña..."

"Mamá, en la escuela me dicen gay..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

(Nota: Todas las fotos son sacadas desde el google de diversas páginas, estas fotos no son nuestras, ni este blog tiene sus derechos.)

Inseguridad, madre de las ridiculeces...

2010-04-04T15:56:00.008-05:00

Todos quienes tenemos el orgullo de llamarnos ecuatorianos, sabemos que en estos días es imposible confiarse demasiado, en todos los aspectos. Confiar en la gente de acá es bueno, claro, sin embargo confiar en todos es, sin lugar a dudas, un grave y rotundo error. Es por eso que uno debe aprender a tratar con todos sin dejar ver que es una presa fácil para aquellos que no piensan más que en aprovecharse de la buena voluntad de uno, o por último, de su ingenuidad.

Por todo lo explicado anteriormente, es de esperarse que la gente que vive en este país desarrolle con gran facilidad y, como no, con bastante ingenio; mecanismos de defensa que obliguen a quienes los rodean a tomárselos un poco más en serio. No obstante, como podemos constatar, las medidas que se toman terminan cayendo en lo ridículo (cuando no), una y otra vez. A la vez, la inseguridad que se ha generado por culpa de la delincuencia que azota al país en estos momentos, ha provocado que cada persona/cliente que entre en un negocio, se transforme automáticamente en un criminal potencial (inserte aquí su chiste racista favorito, que nosotros no lo vamos ha hacer ^_^U).

Así, las situaciones en las que se pone en tela de duda la coherencia y seriedad con la que las personas se toman el tema de la seguridad, terminan en más de una vez, provocando risa antes que otra cosa; y dejando en evidencia además, que los extranjeros (Chinos en el caso que vamos a mostrar a continuación), ignoran de lo que es capás un "sapo" ecuatoriano.

Aquí ponemos tres ejemplos claros a su disposición: a) Un vendedor de la Universidad de Cuenca, b) Un bote de basura en un local hacia el centro de la ciudad, y c) Un cartel hecho a mano (esta vez no "made in Ecuador") por los dueños de un comercio chino en Yunguilla.
A su criterio queda cualquier cosa. Traeremos más casos, de eso estén seguros.

"Y el que se quedó a cargo solo acepta efectivo"

"Medida contra los ladrones de basura"

"Si tiene algo de valor, le juro que es mía..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Joyas Universitarias

2010-03-20T12:45:00.023-05:00

La desorbitante cantidad de cosas extrañas (o hasta cierto punto "paranormales") que se pueden encontrar hoy en día en los espacios universitarios del país, sobrepasan ya los límites de la credulidad. Tal vez, creo yo, no tenía conocimientos de tales sucesos por el mero hecho de no ser universitario. Cuando por fin se puede presenciar en carne propia la majestuosidad de una vida en el tercer nivel de educación (esto hace ya más de dos años), uno se da cuenta a la vez de que pareciera haber cambiado no solo de intereses estudiantiles (ahora ya estudias lo que te gusta, claro, en el mejor de los casos, por que nunca faltan los pendejos...), sino que además te queda una sensación rarísima, como si de pronto hubieras sido succionado abruptamente por un agujero negro y en estos momentos estuvieras suspendido en una dimensión paralela.

Y es que, en los acogedores campus universitarios, se puede ver de todo: parejitas amándose a plena luz del día (con ropa en el mejor de las casos ^_^), estudiantes furiosos o simplemente comprometidos con la furia de otros (en manifestaciones "no violentas" en el mejor de los casos ¬_¬U), el afable y amistoso grupo de fumadores charlando abiertamente (un poco menos del 95% de todas las personas en el mejor de los casos...), perros copulando y dejándose llevar por la comodidad medio ambiental (sin dejar expuestos a la vista piel enferma o sangrante en el mejor de los casos -_-), y un larguísimo etcétera. Cada cosa mas surrealista que la anterior.

Dejando de lado un poco la lista antes detallada (pensaban que iba a decir: "dejando de lado el humor", ¿no?, ¡jamás mientras Ecuafriki viva!, ejem, bueno, volviendo al tema), existen casos de situaciones típicas dentro de toda universidad ecuatoriana que se digne de serla (y sin embargo atípicas para el resto de instituciones de otros países), que han trascendido a través del cruel pasar del tiempo. Por ejemplo, ¿quién que se diga ecuatoriano no ha escuchado que se aprende a fumar en la universidad? Yo podría corroborar este hecho con facilidad, sin embargo, no es necesario que lo lean aquí, basta con que se paren unos cinco minutos (tal vez menos) frente a alguno de los campus (o patios en algunos institutos pequeños).
¡Vamos, querido lector!, queda usted cordialmente invitado a jugar el siguiente juego: "Ecuafriki dice: ¿Cuántas personas que estén fumando puede ver?" (sugerencia, lleve un contador electrónico o una calculadora si es que no le queda otro remedio, créanos, los dedos no le van a alcanzar)

Otro tema, es el de las movilizaciones y todos sus afluentes y afines (pequeñas huelgas, movilizaciones internas, solicitudes "amables" para incitar a un maestro o empleado a abandonar sus funciones por el motivo que apremie, etc.). Alguna vez estuve llegando tarde a clases y me encontré con la sorpresa de que no podía acceder a mi aula, es más, no podía siquiera acceder al pasillo que dirige a las aulas, ya que la puerta se encontraba bloqueada por todo una montaña de pupitres (incluso me pareció reconocer el mío, con materia escrita sobre él con mi letra. Ejem, no es que quise hacer trampa, claro, es que así se estudia mejor, osea yo, digo, claro, osea no solo yo, sino otros, eh, otros estudiantes claro, que si estudian, si, por eso son estudiantes, claro claro, como yo, que soy estudiante, y si estudio, eh, ejem, ejem, volviendo al tema...). Entonces un grupo ahí reunido, como buenos estudiantes, ya sabían el "chisme universitario" del momento, es decir, el porqué de dicha invasión de pupitres sobre las puertas de acceso. El problema en cuestión era que querían sacar a un profesor que, según contaban ellos, se las daba de "macho de las nenas" (machista), se creía el muy "Hitler" (tirano), que se pasaba "dando alaridos" (gritón), y que en pocas palabras, era "un hijo de puta" (... ¿Su mamá trabajaba en el negocio más viejo del mundo, como meretriz?... supongo ^_^U).
El punto de la anécdota es que no tuvimos clases esa tarde y que fue en ese momento, durante la plática con estos estudiantes, que salió la incógnita de: ¿Pasa esto en otras universidades del mundo? Demás está decir que dicho problema tardó en solucionarse, y que sin embargo, cuando se cerró el caso, el arreglo no fue muy satisfactorio que digamos para ninguna de las dos partes implicadas (se colocó unos volantes en las paredes, que eran fotocopias del documento de resolución, sin embargo, dicho papel no fue tomado en serio ni por los mismos estudiantes, que tomaron como referencia la festividad del día de los inocentes para hacer bromas al respecto). Además, alguna vez su servidor fue testigo de otro caso similar en donde la suspensión de clases por culpa de alguna revuelta causada por querer botar de la universidad a un docente, terminó en una increíble y alucinante tarde de cervezas, chistes y vómitos, olvidando por completo el apoyo a los compañeros que tuvieron la iniciativa, primeramente, de levantarse y exigir sus derechos.

Ya para finalizar esta pequeña aproximación al "currículum oculto" de las universidades locales, quiero invitarles a comentar y compartir sus experiencias universitarias y así, poder armar un lindo documento sobre como se vive en las universidades del país... Ya en serio, nos interesa mucho saber si es que solo en esta ciudad/país ocurren este tipo de "maravillas". Sería bueno si es que podemos intercambiar anécdotas y así seguir sintiéndonos orgullosos de haber nacido en este país donde se puede apreciar verdaderas rarezas del comportamiento social y estudiantil (por cierto, los que pensaron que lo de los perros copulando era broma, me temo que no. Hay toda una jauría de perros que se pasean y reproducen libremente por toda la ciudad. ¿Me pregunto si es el olor de cigarrillo lo que los concentra en los campus universitarios...)?

Ah, por cierto, esta nota va dedicada para "El mono", amable señor que solía lavar los autos de docentes y estudiantes para subsistir, en la Universidad Estatal de Cuenca. La semana pasada lo encontraron muerto bajo un puente, metido en un saco y con un hachazo en la cabeza (el tema de la seguridad universitaria lo abordaremos en otra oportunidad). Increíble...

"Nada como un poco de sabiduría universitaria para escribir un graffiti con la correcta ortografía y semántica, perfecto para una declaración de amor (pobre &indy, pobre)"

"Nótese la seriedad con la que el estudiantado se toma los boletines"

"El examen de artes plásticas..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

La primera nota del 2010!!

2010-03-09T20:10:00.011-05:00

Deberíamos empezar esta nota con un clásico "perdón por no publicar nada en 2 meses, estábamos ocupados y bla bla..." pero no. Tal vez nos hemos vuelto descarados (jeje), pero la verdad es que si no hemos publicado nada es porque de verdad no hemos tenido el chance...

A la final, ni cambiamos la plantilla, ni hicimos ningún tipo de especial para año nuevo.
Pero nada, no por que los escritores de este blog hayan tenido sus problemas y/o vacaciones las ridiculeces van a parar...

Mientras el tiempo corría y nosotros pensábamos que hacer para "reiniciar" el contacto con nuestros lectores después de tanto tiempo, cada vez nos llegaban más y más fotos, noticias e información de todo tipo de ridiculezes que estaban sucediendo...

Pero la gota que rebasó el vaso fue de lo que nos enteramos en una entrada del blog de Pitonizza (sobre la desinformación que un canal de televisión local ha estado repartiendo...).
¡No pues!

Tanta ridiculez y nadie para evidenciarlo... ¡Carajo! Es hora de que Ecuafriki regrese.

Así, sin especial de año nuevo, rápida y eficazmente (descaradamente mejor), Ecuafriki regresa, para mostrar a todos las ridiculeces que llegan o se hacen en este país, durante todo este año, y por que no, durante el resto de lo que le quede al planeta...

Ecuafriki, sin más preámbulos (y sin una pizca de vergüenza ^_^), comienza el 2010.

"Advertencia, Cuidado con el dueño del negocio..."

"El letrero más amenazante de la historia"

UN PAR DE "AÑOS VIEJOS" QUE LES DEBÍAMOS DESDE ENERO...

"Ponte una camisa!!"

"E.T. Phone home..."

MUY PRONTO...

2010-02-14T11:29:00.002-05:00

Estamos de viaje, y mientras reunimos material, y decidimos algunas cosas sobre el futuro del blog (plantilla, formato, todo lo aburrido ^_^) les avisamos que este blog no piensa cerrarse.

Gracias a todos por seguir visitandonos y comentando (incluyendo a la horrorosa cantidad de spam que ha aparecido en varias notas anteriores... ¬_¬).

Ya nos vemos!!!

Navidad, navidad, friki navidad...

2009-12-30T15:05:00.011-05:00

Pues la verdad se nos hizo algo difícil sacar la nota de navidad, pues gracias a la terrible crisis energética que está azotando al país, casi no se vieron luces navideñas durante las noches (y sin luz, no hay internet tampoco, ¡rayos!). Pero aún así, no pudimos dejar de tomar unas pocas fotos de lo que se pudo observar en el tradicional pase del niño viajero (y algunas cosas en otros pases ajenos), igual que el año pasado. Lo triste de dicho evento, es que los mismos problemas que nos llevaron a realizar una nota el año pasado, nos obligaron indudablemente a recordarlo esta vez (y a salir corriendo por los olores ^_^). Sin embargo cabe aclarar que a los caballos y demás animales de carga que participaron en esta ocasión, se les podía notar a leguas como también se han visto afectados por el azote de la crisis económica, ya que por el terrible olor que despedían sus inmundicias (precisamente el doble de pestilente que en otros años), solo podíamos conjeturar que ya no los alimentaban con más balanceados, paja, heno o alguna de aquellas cosas con lo que se les acostumbra, sino con restos de pescado, sobras del pavo de la navidad pasada, pan duro (cogiendo moho desde la cuaresma probablemente) y demás maravillas que volvieron los desperdicios animales un sublime popurrí ("poporri" mas bien) de hedores y colores oscuros...

Por otra parte, los fuegos artificiales fuera de control y la acostumbrada música de las bandas de pueblo, acompañaron la melodía mañanera que se vivió en Cuenca; decorada, por supuesto, por los estridentes bocinazos de auto y los múltiples roces entre los coches (y entre los choferes también ¬_¬U), ocasionados por el cierre de calles y la implementación de "desvíos de emergencia", que hicieron salir más de una mala palabra a la devota población cuencana.

Esto, entre otras cosas (y algunas frikadas), es lo que pudimos recolectar para ustedes, esperamos que lo disfruten:

"Mis animales de granja cada día me parecen más extraños..."

"Hay algo que no encaja en este nacimiento..."

"Y las pestes llegaron a Belén"

"Nótese la alegría con la que se interpreta los acordes del Niño"

"Nada como la tradición, el pase de los caballos viajeros..."

"Acérquense a la oveja niños, les va a contar una historia de terror navideño"

"¿Muñeco de navidad o año viejo?"

"Este si es año viejo, definitivamente"

Esta fue la nota navideña (atrasada, para variar), con esto, solo queremos desear prosperidad y felicidad para todos aquellos que nos siguen (y a los que no también, a ver si lo hacen ^_^). Felices fiestas, nos estamos viendo para los monigotes de año viejo como todos los años.

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Muchas gracias a María Elisa Carrasco por "prestarnos" las fotos nocturnas correspondientes al pase del niño del colegio C.e.D.F.i.

Pequeños comentarios: Pesadilla antes de navidad

2009-12-23T22:39:00.007-05:00

Bueno, vamos con algo pequeño antes de la acostumbrada nota navideña.

Esta vez tenemos un par de fotos que una linda colaboradora nos pasó, las tomó hace algún tiempo mientras viajaba por el oriente Ecuatoriano.

Es muy bonito (¿?) ver como nuestro país nunca nos defrauda cuando se trata de ridiculeces...

"Hoo (¡¿?!)..! Qué restaurante bueno (Yoda, de la luz maestro soy)"

"Prohibido "coger" con cosas que no sean de su especie..."

"Pero que acabo de decir!!!"

"Oveja viajera (y gratis)"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Agradecimientos a Estefanía Cárdenas.

Conversación real entre un busero y un chulio

2009-11-22T23:14:00.006-05:00

Esta es una conversación real entre el conductor de un autobus y el chulio (las "amables" personas que ayudan al conductor a recoger el dinero, y que hace poco tiempo estuvieron a punto de extinguirse gracias a la incorporación del "Chulio eléctrico" el cual puede ser visto en el frikimetraje "Goodbye chulio") que JJ escuchó "sin querer" uno de estos días mientras usaba el servicio público.

Busero: "Chuta pana, esto cada vez está más jodido, con esto de los controles de los chapas (Policías de tránsito pal' pueblo ^_^) y todo..."

Chulio: "Ta' madre, y que, ¿joden mucho esos "careverg"?"

Busero: "Es que... usté' sabe mi pana, en este negocio es cagado mismo tener la licencia limpia... usté' cala que no mismo hay como cumplir las leyes de tránsito..."

¿Pero qué diablos...?

¿Acaso se les hace tan difícil el manejar adecuadamente y el proteger la vida de las personas que usan el transporte público?

Dios mío, seguramente se ganaron la licencia en una rifa... (eso si es que la tienen).

"Foto del feliz ganador de las tradicionales "competencias de buses"..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Nota: Si quieren ver los Frikimetrajes en alta calidad, entren en: www.vimeo.com/frikimetrajes

Foto tomada de: http://democraciaverdaderaecuador.blogspot.com

Pequeños comentarios: Dante viaja por el país de Manuelito

2009-11-09T16:56:00.009-05:00

Nuestro querido colaborador y amigo Dante, nos ha traído nuevamente un par de fotos que encontró mientras recorría las carreteras del país, la razón del viaje el mismo describe como:

"con motivo de un taller de un gestión de riesgo y prevención de desastres, es decir el típico no construyan cerca del río etc etc, al cual nunca hacen caso"

Pues déjanos decirte querido amigo, que hay un antiguo proverbio que dice: "Un puente que no llega hasta el otro lado, no es un puente... solo es un maldito muelle". (Esteeeee... libre interpretación ^_^).

Luego de un poco de sabiduría friki (¿?), vamos a ver lo que nos trae nuestro compañero, como siempre, primero están los comentarios de Dante y luego los de Ecuafriki.

Si tienen algún pana troll por aca se jode, pilas que les avisé

"Quería llevarme uno a que juegue con mi Unicornio, pero si no hay como ni alimentarlos..."

El super payaso piolita, es una gran opción al momento de elegir la "animasion" de las fiestas infantiles XD, junto con el primo del guason el disk Joker

"Socio del payaso "Pistolita" que "recolecta amablemente" dinero en buses y taxis... y que al parecer tampoco terminó la escuela..."

Por si no se ubican, con este letrero mas claro no lo pueden tener, para los panas que no son de la región...ni del planeta

"Gracias a Dios tenemos los letreros, una vuelta equivocada terminamos todos en el infierno."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Segundo aniversario de Ecuafriki, pujando y pujando (o ¡Felíz Cumpleaños Ecuafriki! 2)

2009-10-26T12:35:00.022-05:00

Antes de comenzar a comentar de lleno lo que sería la segunda nota de aniversario, creo conveniente hacer un pequeño balance sobre lo que está sucediendo en el blog (la falta de entradas, la demora en las actualizaciones generales, y algo que falta... haber... mmm... si creo que era... no, no... ¡Ah!, ya me acorde, ECUAFRIKI CUMPLIÓ SU SEGUNDO AÑO HACE DOS SEMANAS, 11/10/09, 11/10/09, 11/10/09...).

Se que los lectores deben estar cansados de las constantes disculpas que vienen acompañadas de las escasas notas que apenas subimos últimamente. Sin embargo, lo que voy a detallar a continuación no pretende ser eso, más bien (y aunque parezca que lo que voy a hacer es contarles nuestra aburrida vida) es una explicación detallada de la situación en la que los tres redactores "ecuafrikis" nos encontramos, solo para ambientar un poco la nota y el futuro del blog (si, parece que enserio les voy a contar nuestra aburrida vida, me encantaría poder sentarme con una cerveza, acompañado de todos ustedes para hacerlo más ameno, pero como no podemos hacer eso, tendremos que conformarnos con leernos y comprendernos vía internet... que si, que si pueden tomar cerveza mientras leen si quieren...).

Como ya habíamos mencionado en muchas de las notas anteriores, el contexto en el que nos desenvolvemos los autores del blog, han cambiado bastante desde el primer aniversario. Entre la universidad, las relaciones interpersonales, los problemas económicos (léase como: "Mierda, no tengo plata para pagar el internet...") y el resto de problemas ajenos a nuestro dominio (léase como: "Mierda, no pagaron el internet y ahora les tenemos que cortar el servicio..."), el tiempo y la ocasión oportuna para "subir una notita", se presenta con bastante irregularidad. A todo eso hay que sumarle la ligera escasez de material que nos viene azotando desde hace un tiempo. Sin embargo, se ha intentado hacer lo más que se pueda, con lo que buenamente tenemos, en los espacios que buenamente se presentan y con las ganas que buenamente nos da (esto último sobretodo ^_^).

El punto es que pareciera ser que el final de esta página está cerca...

¿Qué pasa?, pareciera no más dije. La verdad es que no vamos a dejar de hacer lo nuestro, ni aunque nos pagaran por ello. A lo largo de estos dos años hemos aprendido que, así como las ridiculeces y la estupidez no tienen límites, nosotros tampoco... (esperen, eso no sonó bien... haber, vamos de nuevo). Sabemos de mucha gente que espera con esmero notas nuevas en cada oportunidad, así también sabemos de otras que quisieran que cerremos nuestros ojos (y sobretodo nuestras cámaras fotográficas ^_^) para siempre. En honor a estos últimos más que nada, seguiremos adelante con bastantes ganas de seguir cosechando sonrisas y carcajadas, que a la final, es el motivo que hace dos años (y dos semanas, claro...), nos hizo conectarnos a la computadora de Juffy (antes conocido como Jt_mario, no lo olviden) y escribir dos pequeñas notas en la que pusimos todas las esperanzas de vernos haciendo reír, no solo a gente del país, sino de repúblicas hermanas (y primas, y cuñadas, y medio-hermanas, y hermanastras, etc.) también. Así, hemos sido vetados, expulsados, amenazados e insultados más de una vez, solo por conseguir una fotografía, que si bien no fuera en alta definición, por lo menos mostrara de manera visible, que la imaginación ecuatoriana no tiene límites (en el mal sentido de la frase, claro).

Sin alargarme más (los que se decidieron por la cerveza, espero que les haya entrado en provecho... Que si, que si pueden tomarse otra si quieren), pondré a continuación los cambios más importantes por los que pasará la página en los próximos meses:

1.- Juffy ha decidido por motivos de tiempo (además de todo lo mencionado anteriormente, ahora maneja un - otro ^_^- blog de prestigio sobre animación japonesa y Manga), ocupar el cargo de fotógrafo de Ecuafriki, es decir que no redactará notas, sino solo nos entregará el material (aún esperamos que haga un huequito en su agenda y publique aunque sea una nota chiquitita).

2.- Si bien el ritmo de publicación se ha vuelto bastante lento (prácticamente una nota por mes), es el que ahora más nos conviene, así que si bien ya pedimos disculpas muchas veces, ahora vamos a agradecer la paciencia de los lectores y ha pedirla nuevamente. De verdad que se está intentando publicar más, pero hasta poder hacerlo con todas las de la ley, mantendremos el ritmo con el afán de no dañar la calidad de las entradas (apuesto a que notaron más de una vez cuando una nota se hizo al apuro ¿no?).

3.- El pasado aniversario, se cambió el aspecto del blog y se hizo muchos arreglos en cuanto a la estética. En este nuevo año prometo variar de nuevo, pero tendrá que esperarse para cuando tengamos decidido y escogido dicho cambio. De todas formas será seguramente en los próximos meses. Comenten si tienen alguna petición o sugerencia al respecto.

Eso por ahora. No podríamos dejar de agradecer a la gente que nos apoya, que no ha dejado que este blog decaiga (léase como: "No seas ocioso, ya me apagas esa pendejada de "plei" o como se llame y te pones a escribir en tu página no se que, esa que dises que tienes y que le gusta a tus amigos..."). Aquí si debo citar el apoyo incondicional de algunos blogers conocidos en el medio, que no han dejado de visitar ni comentar pese a la crisis. Gracias Tofu, Elboroto, Virus (ahora conocido como el Cuy) y Alicia; a ellos sobretodo. Un especial agradecimiento a Dante, que nos a colaborado bastante, es muy querido por nosotros y sus aportes siempre serán bienvenidos (definitivamente eres un Ecuafriki). De ahí, a muchos otros que siempre se dan el trabajito de comentar aunque sea cosas pequeñitas, pero que son siempre bien recibidas, no se los menciona uno por uno porque tenemos miedo de olvidarnos de alguien (en todo caso pueden comentar y decirnos: "Oye imbécil, yo también..." y nosotros nos encargaremos de auto flagelarnos y de disculparnos). Gracias a nuestras respectivas parejas sentimentales, a nuestros nakama y a nuestras familias (y así termina la sección: "Quiero agradecer este premio de la academia...").

Y no me olvido de recomendarles algunas notas antiguas, igual que hace un año, como por ejemplo:

- Pequeños comentarios: Anuncios que no dicen ni...

- El famoso pase del niño viajero (o como ensuciar la calle al estilo festivo)

- Consolas de barata generación II (aún no han aprendido nada)

- Así se escribe en mi país...

- Tributo a un héroe.

- Así paga la fama en Ecuador: Juanes en Ecuafriki

- Las Comadres de Cuenca ya no conversan más
- Lo más bizarro, el saltarín del terror.
- Globitos para los pequeñines, hinchándolas por todas partes.
- Porqué se llama Winning Eleven ¿ah?
- Camisetas estampadas, derrochando imaginación

- La caida de un viejo compañero.

Y no dejen de chequear los especiales y los Frikimetrajes.

Ahora, daremos paso a lo que hace que este blog sea Ecuafriki: Las fotografías. Así como siempre han sido, así como siempre serán, ¡Que viva la imaginación ecuatoriana sin límites!

"Espejo minimalista"

"Un Flujograma para aprender a controlar el flujo. Práctico ¿no?"

"Ahhhh, la magia de las palabras compuestas, que sería del mundo sin ellas..."

"El helado oficial de Dragon Ball GT, igual que el álbum o que la serie de Dragon Ball AF... El frikismo injustificado no descansa..."

Gracias de verdad por seguir nuestro blog, gracias a ustedes somos los felices (y bien frikis) afortunados de ser dueños de una página que puede ser "googleada", con inusuales resultados ^_^. Para cerrar este segundo año de Ecuafriki, pasaremos a ver como sigue nuestra querida mascota Angry Patrick, después de estos dos años de trabajos forzados:

"Patrick durante el proceso de redacción para Ecuafriki"

"Ahhh, si no hubiera conocido a los muchachos de Ecuafriki..."

"Angry Patrick trabajando medio tiempo para una página seria."

Y antes de terminar esta nota, queríamos mencionar algo sobre una noticia que entristeció profundamente este blog. Hace un año (y dos semanas) en el primer aniversario, y en el meme, les comentamos que esta página se basó en el formato de la sección "No Podés" de la revista argentina Lazer de la Editorial Ivrea. Esta publicación era nuestra favorita, disfrutábamos una y otra vez de esta maravillosa revista, hasta que hace unos meses, por medio del blog "Lazertopia" nos enteramos que la publicación de la revista fue cancelada (los motivos están explicados claramente si ingresan por medio del link). Así es como, en honor a esa fuente de luz que desapareció (temporalmente esperamos), Ecuafriki seguirá con más fuerza todavía, junto al espíritu de Lazer, mostrando que tanto este país, como el resto del mundo, son infinitamente generosos.

Hay que tener coraje, hay que tener coraje, SIEMPRE.

Poker, Cuarenta y El Burro: La triste suerte del dispensador de condones...

2009-10-07T12:53:00.014-05:00

Cuentan antiguas leyendas urbanas, que hace mucho tiempo en la majestuosa sala de baño (para caballeros) de la muy ilustre facultad de Ingeniería de la Universidad de Cuenca, existió un célebre personaje que trajo paz y placeres (esto último sobretodo) a muchas personas que por sus buenos servicios, acudían incansablemente a solicitarlos. Pero los tiempos se vuelven crudos con el paso de los años, y tanto su fama como su honra, fueron dejándose caer con fatuidad. Fue entonces que comenzó su pesadilla. Primero fue víctima de vulgares y grotescas torturas, luego se lo humillo hasta más no poder, por último se dio paso a su tenaz destierro hacia lejanos y oscuros parajes. Fue en este preciso punto donde toco fondo. Se vio seducido por los juegos de azar, terminando de cavar su tumba...

T.E.S. (True Ecuafriki Stories)

No, que no es la historia de ningún Cid ni de ningún mártir menos. En realidad no creerían la verdadera naturaleza del ser del que nos hemos ocupado de hablar en esta oportunidad: Nuestro pobre personaje no es más ni menos (o era, sigan leyendo) que un dispensador de condones. DisCon (como lo llamaremos de cariño ^_^) se encontraba instalado - por propia iniciativa de los estudiantes, cabe aclarar - en uno de los baños para hombres de la mencionada facultad. Los primeros días, se podía respirar en el ambiente un aire de respeto y sutileza (no literalmente, ya que como comprenderán es un baño de hombres... ¿entienden no?). Tu metías tu monedita y obtenías el productito para hacer tus cositas. Punto (Y punto). Hasta aquí, todo bien. No obstante - y como era de esperarse -, la sed de vandalismo que caracteriza al buen estudiante universitario ecuatoriano (no me jodan con que es mentira, que ha todos alguna vez nos ha dado por hacer una que otra travesura por ahí, en algún carro, en alguna pared... en algún profesor... alguna cafetería... alguna aula... clases... compañera/o... ¿entienden no?), terminó por transgredir el orden y la ley, transformando tanto a DisCon como su legado, en las cosas más grotescas - y obvias, por así decirlo - :

- Pera para boxear.

- Escondite para cosas inapropiadas (porritos, pollitas, y más juguetitos inofensivos...).

- Un increíble y acrobático urinario.

- Dispensador de papel de baño (los mismos papeles de los porritos y las pollitas...).

- Y entre otras cosas, combinaciones varias entre las anteriores (podías intentar patear la máquina mientras intentabas atinarle con tu chorrito...)

Así nomás, el pobre DisCon fue degradado hasta que las mismas personas que tuvieron la idea de colocarlo ahí, tuvieron que tragarse su orgullo (y por suerte nada más) y retirarlo. Pero, los encargados se pusieron a pensar en que lo ma$ importante e$ que no $e de$perdiciara la máquina por el bien de lo$ e$tudiante$$$... Entonces tomaron a DisCon, lo reconstruyeron, sacaron toda la porquería que llevaba dentro (apuesto a que hubieran deseado encontrarse un condón por lo menos, y apuesto que es lo único que no se encontraron...) y le hicieron un cambio de look que bien envidiaría cualquier vedette de la TV. Al amanecer del nuevo día, DisCon estrenaba un espectacular aspecto, sin embargo, no era su nueva cara lo que llamaba la atención: Habían convertido al pobre DisCon en un dispensador de Naipes (¿¡!?).

DisNap (ya no podía conservar su antiguo nombre), apareció flamante, con la cabeza en alto, dispuesto a cumplir a carta cabal (literalmente) el nuevo cargo que le habían impuesto. Pero ni con toda su buena voluntad pudo engañar al destino. Un destino cruel que le fuese impuesto por los mismos que tuvieron la: Buena idea del dispensador, desde el principio. El motivo de la bronca esta vez no distaba de la estupidez antes cometida: Volvieron a poner a DisNap en el baño de hombres ("-Que más loco, ven para pegarnos un cuarentita en el baño con los muchachos..."). Como era de esperarse, por más que se intentara cuidar del producto de uso común, no pasó mucho tiempo para que se crearan nuevos e ingeniosos usos para la maquinita y todas las cosas que de ella se desprendían:

- Cuchimbolo para boxear (al parecer como pera les quedo corta).

- Agarradera para "ir al baño" (cuando pujar es la ley).

- Dispensador de material de lectura para ir al baño (nada como un solitario para inspirar...).

- Tacho para reciclaje de naipes extraviados o malogrados (el basurero les quedaba lejos).

- Un increíble y acrobático urinario (con nueva imagen, ideal para las retas entre los panas).

Pero la cosa no termina ahí, ya que lo más bizarro estaría por venir. El hecho que provocó que esta triste historia fuera merecedora de una nota en esta página, tiene que ver con el paradero final de DisNap: La Aso-Escuela de Ingeniería. Si a los descabellados precursores se les hubiera ocurrido poner un dispensador de cartas en la Aso-Escuela, donde siempre, SIEMPRE se reunen los estudiantes para entre otras cosas, disfrutar un momento agradable, tocar la guitarra, repasar las notas de clase, contar cachos, ¡ah! y se me olvidaba: JUGAR A LAS CARTAS; seguro que DisNap duraba, o por lo menos, aguantaba más (claro, que si algo duraría ahí fuera un mini bar con todo incluido... o tal vez no... ¿entienden no?). El pobre aparato yace ahora en dicho lugar, colgado de una pared frente a muchos estudiantes que le dan la espalda, ya que no sirve ni para anaquel, ni como adorno (su estado es todo menos ornamental). Ecuafriki escuchó rumores de que más tarde se lo pudiera reutilizar como botiquín, pero la idea de un "dispensador de pastillas" no es muy agradable (al menos no para algunos), además las píldoras y curitas se echarían a perder con la orina... ¿entienden no?

"Próximamente: Dispensador de bombas molotov para las huelgas."

"Paso 5: - Escurre la orina o cualquier otro desecho."

"Si metes la mano en ese hueco sobre el clavo, te arrepentirás para toda tu vida..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Historias reales, estrellas en decadencia...

2009-09-24T22:26:00.009-05:00

Esta vez les traemos la triste historia de dos estrellas estadounidenses, que por cuestiones ajenas a nuestro entendimiento, terminaron prestando su imagen para publicidad barata, chimba, y extraña (Ecuatoriana más claro ^_^).

La verdad es que en este país es una costumbre la de tomar la imagen de artistas o actores internacionales (de ley, por que al menos no utilizan las de personajes de acá sin permiso... no, no es respeto, se llama miedo a las demandas...), para promocionar tiendas o cualquier tipo de artículo.

Por eso es normal que por aquí veamos a la bellísima actriz Eva Longoria posando con muy poca ropa para una vulcanizadora, o que veamos a Jack Black, uno de los mejores actores cómicos de estos tiempos y excelente músico (si, es mi ídolo ^_^), promocionando una guitarra de video juegos musicales (chimba por supuesto).

Y como no hay dos sin tres, la última foto no es de ningún artista, si no de un personaje clave para la revolución Cubana (si, acá en Ecuafriki también se aprende historia, vamos, da click en el enlace), se trata del Che Guevara... veamos que le hicieron por acá. Al menos no usaron imágenes esta vez.

Próximamente más notas (si, ya se, no me crean, pero es en serio ^_^)

"Sí, no vaya a ser que después te duela... (aprovecha que Eva te ayuda)"

"School of Photoshop"

"Ni en ningún lado, gracias por la aclaración..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Frikimetraje: El restaurante para gringos

2009-08-23T18:05:00.008-05:00

Continuando con los frikimetrajes, aquí les traemos un corto algo largo (^_^).

Esta es la historia de un grupo de amigos que deciden entrar a uno de esos restaurantes "para extranjeros" (ustedes saben, esos lugares donde toda la información de los letreros está en inglés) para ver que tal...

Aprenderán a las malas que si quieres sentirte como extranjero, te van a tratar como extranjero, con la acostumbrada "viveza criolla" de los Ecuatorianos nuestros amigos van a ser estafados (como extranjeros ^_^).

Vamos a subirla aquí por que por alguna extraña razón You Tube le quita el sonido cada vez que lo subimos, probablemente alguna canción esté prohibida. (No creo que sea por que seamos frikis... ¬_¬)

Una película de Juan José Bermeo, basada en un cuento del mismo.

El restaurante para Gringos:

El restaurante para gringos from José Bermeo on Vimeo.

¡¡Ponte pilas y protege tu marca!! (porque el diablo es puerco)

2009-08-03T19:21:00.010-05:00

Consejo de Ecuafriki, si estás pensando en ponerte un negocio, donde vas a elaborar cualquier tipo de producto y todo apunta a que serás bendecido con el éxito (con que puedas alimentar a tu familia, fresco), asegúrate de registrar tu marca, aprende de las grandes empresas internacionales de calzado, o de ropa en general cuyas marcas están aseguradas contra la pirate... ¿Qué? ¿Ya los copiaron, ya las piratearon?... Muy tarde.

Pero tu no te preocupes, hay muchas cosas que la piratería no puede "falsear", por ejemplo, los videojuegos. Se necesita mucha tecnología para lograr... ¿que ya lo lograron? ¿Que ya sacan versiones "chimbas" de juegos famosos?... Y uno ni se entera.

Y bueno, por lo menos nuestros logotipos pueden estar tranquilos... No, ¿verdad? es que solo le cambian un poco al dibujito para seguir con lo de "se parece al original, pero es más barato, compren"

Es evidente que ya ni registrando tu marca la puedes proteger de que la "tuneen".

Por lo menos podemos estar tranquilos los dueños de blogs y páginas web, pues no creo que tomen estos nombres para vender nada... (Más sarcásticos y nos morimos ^_^).

"Este probablemente sea el conejo que huyó del puma"

"Aplausos para este genio creativo que no solo rediseñó la tipografía de esta banda, si no incluso le puso un cóndor, para que se vea que fue hecho acá."

"Quisiera ver para que carajos Vegeta quiere robar un auto..."

"Un par de letras más en lugar de la "o" y esta empresa se hubiera llevado el premio (se las hubieran visto con todo un grupo de frikis que siguen el blog ^_^)"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

A sacudir telarañas.

2009-07-28T11:14:00.004-05:00

Bueno, es evidente que el blog está lleno de polvo y telarañas, es bastante tiempo desde la última vez que publicamos algo.

Y se abre la sección excusas:

Los dos JJF han estado ocupados (muy muy muy muy.... ocupados). JJ se metió de lleno a todo lo que concierne a su carrera (eso incluye exámenes, haber ganado un concurso de guiones, y a la dirección de su cortometraje), mientras que JF se ha dedicado por su parte a estudiar para los exámenes de fin de ciclo, y se ha puesto a escribir mucho. Aparte, ambos JJF tienen novias que ocupan mucho de su tiempo ( ^_^ comentario sin fundamentos que abrirá la sección "molestemos al par de mandarinas cáscara gruesa"). Finalmente una de las principales razones por las que el blog fue momentáneamente olvidado es por que a JJ le robaron su celular con cámara, y esto hace que la facilidad de conseguir material para el blog, se vea truncada (recordemos que las fotos del blog se consiguen de la siguiente manera: "Ve`sahuevada, tomemosle una foto pal blog".)

Pero no teman, pronto subiremos notas nuevas que tenemos preparadas (en unos dos o tres días seguro).

Volverán las ridiculeces, ya saben.

Pequeños comentarios: Anuncios que no dicen ni...

2009-06-04T17:49:00.004-05:00

A falta de entradas, vamos a mostrarles un par de letreros que a simple vista parecen normales, pero en realidad tienen trasfondos extraños y confusos...

Bueno, en realidad, ni a simple vista parecen normales (por algunas peculiaridades como la forma en la que están escritas, o lo que intentan decir), ni creemos que tengan trasfondos raros (solo estúpidos), son simplemente... una muestra de lo que se puede ver por Ecuador.

Vamos a ver...

"Las letras a lo "guardería", y la palabra mal escrita alejarán a los niños del tabaco..."

"En pocas: "Si estaciona aquí sus llantas sufriran un accidente... ¿Capish?...""

"Rogariamos al señor "la muerte" darse prisa..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Otro aporte de Dante: Entre Guatas y ¿Transformers?

2009-05-12T11:41:00.013-05:00

Gracias una vez más a Dante, por preocuparse del blog, y colaborarnos con más material.

Primero tenemos un aporte al "debate de las Guatas" (dicho de esa forma suena horrible, ¿no? Parece el nombre de un concurso de belleza de bajo presupuesto ^_^).

"Al parecer aquí la tienen claro, es "GUATA". Lo que no tiene claro es el costo, nótese los espacios en blanco (típicos carteles "gourmet" de nuestro lindo Ecuador). Y se ve que nosotros no teníamos claro la versatilidad de la guata... ¿Encebollado guata? ¿Tarrina guata?"

Pasando a otras cosas, nuestro amigo estuvo paseando por un conocido centro comercial de su ciudad, y de pronto se encontro con una gama de juguetes que, definitivamente, presentan una aguda afinidad con este blog...

Por ahora solo vamos a enfocarnos en unas figuras de acción, que tienen formas de vehículos y que se transforman en robots con apariencia humanoide... ¿Qué?... ¿Qué esos no son los Transformers?... No, no. Perdón, que vimos mal. Pero siendo sinceros, no es difícil equivocarse con semejante "parecido" (léase como "plagio").

Y que si parecen de marca; las abolladuras en la caja los delatan. Además, habiendo ya una franquicia de "vehículos - robots humanoides" totalmente (léase como "universalmente") conocidos, ¿no podrían haberse ingeniado algo mejor (léase sin los signos de interrogación)?

Aunque hay que reconocer lo que Dante nos dijo al enviarnos las fotos: "debemos convenir que las cajas de los transformes chimbos estan decentes"

Dejamos a su criterio la calidad de estos juguetes (sobretodo si se fijan en los precios, en las mismas fotografías).

En esta ocasión no utilizaremos las fotos de los juguetes de "Dragon Ball Evolution" (léase como "mierda") que nuestro amigo nos envió también. Esto se debe a que las utilizaremos en una nota posterior sobre este gran fraude cinematográfico (en realidad se debe a que ninguno de los que hacemos Ecuafriki nos hemos atrevido a observar la película, por miedo a contagiarnos de algún virus letal, o tan solo de vomitar sin parar a causa de semejante repugnancia). Esperamos que la nota este lista (y ojalá nuestros estómagos también) en los próximos días. Por lo pronto, invitamos a los lectores a que revisen una nota que jtmario publicó tiempo atrás, cuando este adefesio del cine era solo un proyecto esperando a que "alguien" (léase "gringo mata - franquicias") se anime a tomarlo (idiotas si los hay...).

"Casi casi un Megatron... Solo que Mitsubishi, y con placas del Guayas"

"RoadBot Harley Davison 34,34$, caja de cartón barato abollada y magullada, no tiene precio"

"Kawasaki Ninja, el mundo conquistarás (a base de plagio)"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

¡Aguante la salsa de tomate!

2009-05-12T10:22:00.011-05:00

Jajaja, y es que no pudimos contenernos a titular esta nota de esta manera, ya que nos pareció bastante cómico el comentario de nuestro buen amigo Dante, quien tuvo la gentileza de "auspiciarnos" material para que publiquemos nuevas notas. Se agradece infinitamente su colaboración, y así mismo; se invita a nuestros visitantes que gusten aportar o colaborar de alguna forma con el blog, a que se pongan en contacto con nosotros.

Bueno, pasemos a la nota.

Resulta que nuestro amigo, en busca siempre de una comida saludable, rica en proteínas y vitaminas y que sea de un precio justo y razonable, termino comiendo en un Chifa. Si, ya saben, comida china (según algunos "expertos", desde perros, gatos, bisontes y demás animales cuadrúpedos, hasta monos del Tíbet y uno que otro crujiente insecto). Pero bueno, dejando de lado las "delicias" que se pueden disfrutar en estos acogedores sitios, el lugar en el que Dante fue a parar, tenía una peculiaridad bastante notoria:

Las botellas de salsa de tomate. Pasando de tapas y tapones, hasta botellas ajenas a cualquier marca de salsa.

No se hasta que punto los dueños del local se preocupan por el reciclaje, siendo ese el caso, entonces deberíamos felicitar la iniciativa. Pero, por otra parte, bien podríamos asumir que dicha particularidad se debe a que las botellas son bastante antiguas, y que la salsa que llevan dentro no es más que un delicioso preparado casero, parte de un secreto de familia (¡¿?!). Hagan sus propias conclusiones, y en cualquier caso, Ecuafriki les recomienda que mejor disfruten de una deliciosa "Huatita".

Dante se tomo la molestia de colocar comentarios para sus fotos, así que pondremos primero los suyos, y luego añadiremos los nuestros.

"Una salsa de tomate con una tapa de coca cola ??? esta coca cola cada vez expande mas su imperio, aguante la salsa de tomate"

"Para los chinos, para las chinas, para los chifas, para los clientes occidentales... Coca Cola, la chispa de la vida."

"Al destaparla oh!!! sorpresa!!! está premiada"

"Canjea ahora tu Chaulafán."

"Entonces nos ganamos otra salsa de tomate...pero es all natural"

"No sabemos que contenga la misteriosa salsa,pero al menos sabemos que todo es natural... o por lo menos el agua."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Se abre el debate, ¿es guatita o huatita?

2009-04-15T21:56:00.006-05:00

¿Hace un poco de hambre, no?

Claro, pero estás muy ocupado para ir a tu casa (o a la de alguien más) para recibir el almuerzo o merienda (hasta desayuno en algunos casos) que te mereces.

Entonces nada mejor para calmar el apetito que un lugar de comida rápida, donde solo por unos pocos dólares (dependiendo el lugar) podrás tapar tus arterias con todo tipo de frituras y carbohidratos.

Pero si eres un poco exigente, y piensas que la comida "express" no es para ti, y se te antoja algo más "preparado", ahora puedes ordenar un buen plato de "Guatita"... Un momento, es "huatita" o "guatita"... ¿se puede vender como comida rápida?

Primeramente aclaremos que la "guatita" (o huatita $"@#¢) es una comida típica ecuatoriana hecha a base de estómago de vaca (sabe mejor de lo que suena).

Y no es comida rápida, de hecho debería ser preparada lo más cuidadosamente posible pues como tiene un par de ingredientes "peligrosos" (como el maní por ejemplo, que puede ser muy dañino si se mezcla con algunas cosas) que pueden tener unos efectos un poco "volátiles" si no se llegan a preparar adecuadamente.

Bien, veamos quién gana, si los que en sus anuncios ponen "guatita" o "huatita".

Pero claro, como siempre en este país, con que se entienda, la ortografía vale un carajo...

"Sale un combo de "huatita", con "guebo" y su respectiva "vevida"..."

"Este letrero está mas decente, por lo tanto hasta acá va ganando la "guatita""

"¿Huatita al paso? ... si, de seguro tendrás que pasar por el baño luego de esto..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Pequeños comentarios: La crisis...

2009-03-31T22:42:00.003-05:00

Y sí, la crisis está pegando durísimo aunque no lo notemos, esta es la excusa perfecta para justificar la "crisis de entradas" en este humilde espacio.

Bueno, también pasmos por una crisis de fotos (esta es solucionable, vamos que estamos en Ecuador, así que se puede encontrar lo que sea), pero por ahora tenemos un par de ejemplares de lo que se puede encontrar por las calles de la ciudad...

"Nótese el tino y la elegancia con la que el gerente del local reclama a este empleado..."

"Este escandaloso atuendo viene con su propio juego de luces, llama ya..."

"¡WOOAAAAAHHOO! Eso es liquidación, TODOS los DVD por tan solo un dólar, espero llegar primero..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Frikimetraje: Good Bye Chulio

2009-02-22T21:14:00.005-05:00

He aquí otro Frikimetraje. Esta es la historia de un chulio (así se les llama por acá a los ayudantes del chofer de autobús, aquel que recibe la plata para que el chofer no se distraiga) llamado Willy, quien luego de encontrarse con un amigo estudiante de cine, empieza a creer que las máquinas están empezando a controlar el mundo. Cual será su sorpresa al darse cuenta que en su trabajo, también se han empezado a usar máquinas para suplantar algunas de sus funciones...

Esperamos que se rían y que lo disfruten.

Good bye Chulio from José Bermeo on Vimeo.

Pequeños comentarios: Algunos de los pequeños detalles encontrados durante este tiempo

2009-02-22T13:29:00.005-05:00

Durante este pequeño periodo de ausencia, pudimos recolectar algunas cositas dentro del ámbito ecuatoriano. Así, podrán ver desde un delicioso sabor para granizados, denominado "Gran Palo"(¿WTF?), hasta una señal de tránsito un tanto "descolorida" (por no decir mal pintada). Además descubrimos que el frikismo ecuatoriano no tiene límites, al fabricar una muñeca de papel didáctica con un personaje del manga/anime: Naruto. Métodos de seguridad para camiones de la más alta tecnología, restaurantes "bacanes", etc...

De (una vez más) un paseo por el misterioso mundo de los fenómenos ecuatorianos, no se arrepentirá (o quizá sí).

"Pero que bacán el restaurant, bacán el nombre, bacán los precios, bacán la comida..."

"Puedes quitarle la ropa a Sakura, y mirarle sus... ¿intestinos?(¡¿?!)"

"Seguro que con ese nombre venden bastante... (¿y a que sabrá un Gran Palo?)"

"Destornillador anti-open 2040: Activado"

"No, que no es problema de su monitor, tampoco la foto está muy oscura, este disco PARE es verde (y ahora: ¿Paro o sigo?).

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

El Cisne, importante lugar religioso para los ecuatorianos (o quizá no tan importante)

2009-02-16T11:30:00.008-05:00

Con la familia, hace poco, nos tocó viajar por la bella tierra de Loja. Estando por aquellos lugares, es normal que a cualquiera le de por pasar a visitar el famoso santuario de la "Virgen del Cisne" (por curiosidad más que nada, ya que no somos muy religiosos que digamos). El echo es que fuimos con la idea fija de que, al ser un supuesto lugar de "oración y reflexión", no encontraríamos nada bueno para poner en el blog, ya que las personas del lugar respetan el santuario, lo cuidan y lo mantienen bien...

Blah, blah, blah. No podía ser más alejado de la realidad. El supuesto lugar de reflexión se ha convertido en un mercado sucio y descuidado. Para comenzar la realmente bella y majestuosa basílica, estaba deteriorada, sin embargo se podía ver que estaba en reconstrucción (Ecuafriki - 0, El Cisne - 1). Ahora, a sus alrededores, la lluvia y la humead habían logrado con todo éxito que las calles y paredes se enlodaran al puro estilo campirano, haciendo dificil el acceso por automovil, y realmente desagradable el acceso a pie (ya saben, esquivando charcos de salto en salto, hasta que metes el pie en uno y te enlodas hasta las rodillas...). Esto sumado a la gran cantidad de vendedores que se han colocado cómodamente alrededor de puertas y accesos, convirtieron al Cisne en un "Mercado el Arenal", con más vendedores, más lodo, menos tráfico y una gran iglesia en medio (Ecuafriki - ∞, El cisne - 1).

Lo más triste del caso, es que ni siquiera aquí, los vendedores cuidan la calidad (ni la coherencia) de sus productos. Por todo el lugar se podían apreciar desde los clásicos vendedores de discos piratas, hasta aquellos juguetes malformados y feos, típicos de las ferias. La cumbre de la falta de "desencia comercial", pudo ser apreciada en aquellos mal llamados comerciantes, que vendían estatuillas de "la churona" (así le llaman a la Virgen del Cisne por su cabello rizado), con la peculiaridad de que al parecer no les avanzó el presupuesto para hacer una buena figura, así que compraron algunas de la Virgen "normal" y le pegaron pedazos de pelos rizados (sintéticos o reales, jamás lo sabremos) usando su mejor tubo de silicona.

Si no van a tener respeto por los santuarios o ese tipo de cosas, deberían por lo menos respetar a los compradores o a cualquier persona que fuese a visitar el lugar. Por respeto a los que sí aprecian estos sitios, se debería cuidar mejor el aspecto de los mismos, ya que a la final, son lugares turísticos en donde extranjeros y locales, buscan pasearse para conocer el país.

"Aguante las extensiones..."

"Exclusivo, las primeras armas de fuego con la sagrada imagen de la Virgen, solo para asesinos creyentes"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

¡Memeeeeeeeeeeeeeee! (Luego de un mes de auscencia)

2009-01-08T19:01:00.026-05:00

Nuestro buen amigo Virus tuvo la gentileza de pasarnos un meme (hace un mes... más vale tarde que nunca, otra vez ^_^). En realidad no somos muy seguidores de este tipo de juegos y cadenas, además de que en este blog, no acostumbramos a seguir tendencias. Pero luego de meditarlo un rato, dijimos: "Porque no, será una buena manera de compartir "frikadas" de autoría propia, con nuestros queridos lectores ^_^ (aunque seamos un poquitín borreguitos)".

En fin, el asunto es que debemos seguir las siguientes reglas para completar el proceso (Nótese el "copy - paste"):

Reglas:

Enlazar a la persona que te mandó este meme y escribir las reglas en tu blog.
Compartir 7 cosas extrañas o divertidas sobre tí mismo.
Enlaza a otras 7 personas al final.
Deja un comentario en el blog de cada persona para que responda el meme.

Bueno, una vez completo el primer punto creo que es hora de "desnudarse ante el mundo" (bueno, no tanto).

Advertencia: Los siguiente siete numerales son reales, y no son aptas para personas sensibles, ni que presenten intolerancia a los frikis. Cualquier parecido con cualquier manga/anime/serie de TV de ficción/película de super héroes/caricaturas/comics/videojuego/etc., es purísima coincidencia.

Frikismo 1: Cuando nos betaron del Centro Comercial.

Un día estábamos sacandole fotos a muchos juguetes falsetas en un centro comercial de dudosa categoría, para conseguir material para el blog. Salió un guardia del lugar y nos comunico amablemente que no era permitido sacarle fotografías a la mercadería. De echo, nos mencionó que las fotos con celulares y cámaras estaban prohibidas dentro del local (una de dos: O temían que fuéramos policías encubiertos buscando evidencias de su mercadería china traficada por "la izquierda", o ya habían leído Ecuafriki). Nosotros nos reímos y acto seguido, continuamos con lo nuestro. Una segunda advertencia se hizo presente y entonces, decidimos tomar precauciones, mas no rendirnos. Tomando fotos, simulando un ameno "chat de mensajes móviles", de pronto nos dimos cuenta de que más de cinco guardias se habían movilizado para rodearnos cuales terroristas. Nuestra reacción fue una sola (como en las series policiales ^_^U): ¡Corre Chuch...! Nos persiguieron por todo el local como si nos hubíeramos robado algo o hubieramos insultado a la madre de alguno de ellos.
La siguiente escena es bastante predecible. Desde afuera y con mucha pena (y cansancio) ,vimos como los guardias se reacomodaban mientras nos lanzaban floridos epítetos e interesantes señales manuales. Entonces salió el gerente, amenazando y difamando, para finalmente prohibirnos el acceso. No hemos vuelto a pisar ese lugar.

Frikismo 2: Cuando nos vendieron el brownie más caro del planeta.

Estábamos los 4 miembros fundadores (cual liga de la justicia ^_^) de nuestra jorga en uno de nuestros tradicionales paseos de sábado (esas reuniones donde no se se sabe que hacer y se va a buscar cualquier tipo de aventura). Nos llamó la atención un restaurante/cafetería que parecía interesante, tenía toda la pinta de ser decente y caro. Y sí que lo era. Pese a nuestro intento de "ahorro" al solo pedir un "brownie con helado", la cuenta personal de todos salia de más de cinco dólares (¿?). A pesar del evidente abuso sexual por parte del establecimiento, por pura pereza nos quedamos a probar porque carajo nos salía tan caro... Aquí se hace presente la voz de la ironía con toda su expresividad... Era el más delicioso fucking brownie que habíamos probado. Ese pequeño postrecito se deshizo en nuestra boca con una delicadeza y sabor incomparables, pero se terminó con la misma fugacidad que llegó. De todas formas salimos con una sensación de ultraje, pus ni el mejor sabor del mundo justificaba los 5 dólares que nos costó un pastel del tamaño de un cubo de hielo. JJ escribió una historia en base a esta anécdota, pueden leerla aquí para mayor información (es la que se llama "el restaurante para gringos").

Frikismo 3: Cuando comimos como japoneses.

Otra de las salidas de la jorga, hace algún tiempo. Estábamos completos, hasta con el Quiteño (el solo sale en los capítulos especiales -_0), nos sentamos en un restaurante listos para comer lo que nos pongan. Antes de comer, nos pusimos deacuerdo entre todos para hacer algo bien friki; ibamos a seguir la tradición japonesa y decir todos "itadakimasu" (gracias por la comida) antes de comenzar la "tragada". Y esperamos que nos sirvan a todos, y cuando ya estaba listo lo hicimos: "¡Itadakimas!" (el "su" casi no suena). Pero al acabar el grito nos dimos cuenta que alguien dijo completa la palabra (con todo y "su"). JJ dijo: "No se supone que suene la palabra completa" y JF dijo: "Si, pero es que nosotros somos los japoneses mitayos"; todos estallamos de risa. Hasta este punto no nos habíamos dado cuenta de que toda la gente del lugar nos miraba sorprendidos, asustados y hasta con asco. El punto es que luego del grito varias mesas quedaron vacías (luego supimos que muchas personas entendieron "Incendio" o algo así ^_^). Al final pagamos pero los empleados nos miraban mal... que mas da, así de dura es la vida de los frikis.

Frikismo 4: Cuando casi nos dan bala.

Nosotros, todo antisociales (como todo buen friki), hace unos cuatro o cinco años desconocíamos el término "fiesta" (también llamada "farra" y en muchos casos "orgi-piñata bailable"). Fue en ese entonces que nos invitaron a uno de estos agasajos. Como buenos novatos que éramos en el tema, estuvimos en las previas, ayudando a armar todo y averiguando el porque y el para que de todo (que las fundas de basura para oscurecer el cuarto, que oscurecer el cuarto para poder "perrear en lo oscurito"...). Fue un seudo ritual de más de tres horas de preparación psicológica para el momento de la "party". Cuando porfin comenzó, los más avispados se avivaron y sacaron a bailar a las pocas mujeres que habían, así que nos toco esperar de largo. Cuando por fin parecía que se iba a hacer lo que se fue a hacer, todos empezaron a salir agolpándose en la minúscula puerta que pertenecía a la casa donde se desarrollo el "ilícito". Nos apresuramos a salir solo para mira con horror como unos bronqueros (de los que nunca faltan), habían desenfundado pistolas y empezaron a apuntar a sus contrincantes. Entonces uno de los "fichitas" gritó (léase con tono "reguetonero/ladrón de buses/barrio/pandilla/favela"): "Yo mato a todosh pa' que no quede nadie de eshtosh hijuepuctsh..."; acto seguido, apunto el arma directamente hacia donde estábamos parados (par de pendejos salados). Luego de la respectiva bajada de presión y de la casi consecuente pérdida de conocimiento, se armo una puñetiza inigualable, en donde volaron dientes, municiones y una que otra gorra de vicera plana. La noche terminó sin víctimas fatales. ¿Ven porque cierta música, ciertas personas, ciertos lugares y ciertas actividades, no deberían existir?

Frikismo 5: Cuando vimos nuestro primer Anime (o cuando nos hicimos Frikis...).

Algo que siempre estamos recordando, la transformación comenzó cuando teníamos unos 8 o 9 años. Por esas casualidades de la vida una típica pelea de hermanos gemelos por el control remoto terminó justo cuando la seña quedó en el canal "Telecuenca", y justo estaban pasando un "dibujo animado" que nos pareció raro y diferente a los que estábamos acostumbrados a ver (todo lo gringo onda tortugas ninja, pitufos, etc.). El "animado" en cuestión sorprendía no solo por lo diferente de las animaciónes, la historia era más complicada y nos divertía más. Era la historia de un niño con cola, que se divertía junto a su amigo calvo mientras aprendía artes marciales... (vamos no se necesita ser un genio para saber que era lo que estábamos viendo).
Así, empezamos viendo Dragon Ball y luego eso desencadenó en que continuaramos diferenciando los dibujos japoneses de los americanos. La "frikimania" continuó con "Los caballeros del Zodiaco (Saint Seiya), Sailor Moon, Zenki, Ranma 1/2 y Maxbot, desde ahí hasta ahora, donde el anime se ha vuelto una necesidad básica más ^_^.

Frikismo 6: Cuando JJ se perdió en "Chocarsí" (¡bah! ni si quiera sabemos si se escribe así...).

Una anécdota desde 2 puntos de vista, pero primero veamos el principio y en donde se divide la historia.
Se hace un paseo por carnaval, de ambos cursos (los de JJ y JF) y todos se reúnen para ir. Lugar: Quinta en Jadán (propiedad de una de las compañeras). Entonces llega Santiago, guitarrista de la banda y pana de los JJF, y dice que no se puede ir porque va a tocar en un concierto como invitado de otra banda... Entonces JJ decide "fingir" ante los ojos paternales que si se va al paseo, pero cuando todos se van, el se inmiscuye y se separa del grupo y se va con Santiago para acolitar, luego, ellos verán como llegan al lugar del paseo (vale la aclaración; la quinta, es decir, el dichoso y refundido lugar del paseo, es casi imposible de encontrar para los citadinos normales, a menos que hayas echo el mismo viaje cientos de veces, o que de plano, hayas vivido por ahí)...

JJ: Luego del concierto, ya entrada la noche, los 2 jóvenes "músico-aventureros" le piden a un amigo que les lleve en su carro hasta el lugar del paseo, sin imaginarse que sería muy, muy difícil llegar. Luego de mas o menos una hora de viaje, el chofer amigo se da cuenta que no sabe donde están, así que decide no avanzar más; dejando a los 2 jóvenes en un lugar completamente oscuro, pero donde se supone que estaba cerca del lugar del paseo. Así, Santiago y JJ terminaron bajo la luz de un poste, y total oscuridad alrededor, con la esperanza de que JF los encuentre... algún rato. Luego de un par de horas de espera, avanzaron entre la oscuridad hacia una casa, donde fueron informados, entre otras cosas de que el lugar se llamaba "Chocarsí" (o algo así), y que era muy, muy peligroso (acá ya se acabaron los chistes, y empezaba a salir a flote la desesperación y el miedo). Luego de conversarlo un rato, y con mucho valor, los aventureros deciden avanzar por el camino peligroso. En medio de la oscuridad, unos ladridos ferozes se oían cada ve más cerca, y cerca, y justo cuando estaban preparándose para despedirse de sus piernas (o peor XD)... Una luz iluminó todo y espantó a los perros... La luz de un auto. El auto donde estaban JF y la novia de Santiago.

JF: El paseo comenzó temprano y durante el pesado viaje, las oportunidades para las más curiosas adversidades no se hicieron esperar, ya que para comenzar, el transporte fue en la paila (o balde) de un camión, que no tenía puerta. Además, la cantidad de gente, sumada a la de los paquetes, hizo que la mayor parte de personas, fueran de pie, agarrados de los maderos para evitar el salir disparado hacia el polvo que levantaba el vehículo. Llegado al lugar donde se susitaría la masacre carnavalera, previa "desastillada" de manos y brazos, comenzó un largo acto en donde se podía observar risas, lágrimas, botellas rotas, narices sangrantes, vómito en abundancia, peleas callejeras, desacato a la justicia, inmoralidades varias, etc. (acontecimientos nada raros para este tipo de paseos). Ya llegada la noche, solo quedaban estragos de lo que alguna vez fue un grupo de estudiantes secundarios. En eso, JF se percató de que ya hace horas JJ y Santiago debían haber llegado. Entonces, recibió una llamada de su hermano, que decía que estaban perdidos, y que la única pista era que: "Estaban por una escuela"... Acompañado por la novia de Santiago y por uno de los (pocos) adultos que allí se encontraban, salieron a buscar al par de extraviados. El inmueble en cuestión, jamás aparecio. La bronca del caso es que el dúo de músicos tampoco daba señales de vida. Se recorrieron casi todos los pueblitos que habían por ahí, sin éxito. Como a la hora y media de estar recorriendo las desérticas y empolvadas calles del lugar (y justo cuando los buscadores estaban al borde del colapso nervioso), porfin aparecieron los extraviados, bastante empolvados y con los nervios de punta (como quienes los buscaban). Al regresar al lugar del paseo, por fortuna, no hubo más contratiempos (bueno, de seguro hubo muchos, pero de menor densidad, por supuesto).

Frikismo 7 (final): Cuando decidimos hacer un blog donde se muestren las ridiculeces que hay por todo el país.

Un día, los JJF y Jt mario leían su revista favorita "Lazer", una publicación argentina sobre Anime, cómics y otras cosas, con bastantes toques de humor y sarcasmo. La revista en cuestión tiene un segmento llamado: "No Podés"; donde se muestran varias cosas curiosas y absurdas, dignas de no creer en ellas. Durante la lectura, surgió la pregunta: ¿Por qué no hay ningún tipo de publicación como esta, si en Ecuador hay muchas ridiculeces de este estilo?
La respuesta fué: "Quizás no hay suficientes ridiculeces, o no hay nadie tan friki como para recopilarlas...". Dias después, los JJF fueron a un viaje hacia el oriente del país, y en el camino vieron tantas y tantas cosas... Luego del viaje, se reunieron con Jt mario: "Confirmado, hay suficientes ridiculeces en este país..."
"¿Pero, habrá alguien tan friki para recopilar toda la información?"
Los tres se miran el uno al otro, luego ascienten con la cabeza mientras dicen al mismo tiempo: "Nosotros".
¿Que nombre ponerle a este proyecto? Fácil: Ecuafriki.

Ahora las 7 personas que serán enlazadas con este propósito.

Cami Alicia: Sorpréndenos ^_^
Tefa Bork: Seguro tiene algo que contar.
Willy: A ver si tienes algunas historias frikis (o algo así).
Gatering: De Magic Cuenca, cuenta, cuenta.
A cualquiera de los estudiantes de Cine del Itek: Que ya se que comparten cuenta, veamos pues.
Tofu: A ver que nos cuenta este magnífico "cuenta cuentos"
Jack: Cuentanos tus historias camarada.

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

El colmo de los colmos... ¡Izan la bandera al revés! (Como dirían los argentinos: "No podés loco, no podés")

2009-01-08T16:35:00.007-05:00

Así es compañeros, el día de ayer, nos sorprendió mucho una curiosa noticia que pasó un canal local.
Lo malo es que luego de verla, intentamos buscar algo de información "escrita" o fotos en la red, y no encontramos nada (por un lado mejor... ¡que vergüenza!).

La noticia en cuestión nos lleva hasta la ciudad de Guayaquil, donde en un cuartel de policía, de la forma más orgullosa, flameaba nuestra querida bandera ecuatoriana... ¡Pero al revés!

Si, que no es joda, parece que el encargado de izar el símbolo patrio, en un descuido, olvidó el orden en el que van los colores patrios (digo en un descuido, por que sería el colmo que no se sepa, por el amor de Dios, son solo 3 colores, por más bruto que se sea, en una buena tarde de estudio se puede aprender ^_^).

Nos consolaba (solo un poco) el pensar que este error era algo único, y que no pasaba de una equivocación... pero una vez más la cultura ecuatoriana nos deja sorprendidos.

Si, no era la primera vez. Revisando la web, encontramos en el blog de IHaker una entrada que nos demostraba que ni el mismo Tribunal Supremo Electoral se sabe en que orden va el amarillo, azul, y rojo (ven, no es tan difícil).

Está bien si no lo creen, pero seguro más de uno (que vio la noticia, o la bandera mal izada) sabe que este tipo de cosas, solo se ven por acá.

"A ver, si así no se lo aprenden, pueden intentar ordenar los colores por orden alfabético..."

"Pero si ni el tribunal se da cuenta... ojalá no se nos empieza a olvidar (Dios, que no sea contagioso)"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

¡¡¡Felíz 2009 a todos los lectores!!!

2009-01-03T13:58:00.011-05:00

Y se fué nomas el 2008, y a pesar de todos los inconvenientes, en esta página aún nos queda suficiente buen humor como para tratar de sacar el "lado amable" a cualquier situación.

Bueno, la verdad es que estamos publicando esta nota algo tarde, pero que más da (el lado positivo es que al menos lo hicimos en enero ^_^), de todas formas lo que queríamos principalmente era dar la bienvenida a este nuevo año con un par de fotos sobre los tradicionales "monigotes" o "años viejos".

La última vez conseguimos bastante material, esta vez es un poco escaso, pero no importa, seguro alguna de estas fotografías les saca una sonrisa por lo menos.

Eso si, dos cosas destacables (por lo raro) de nuestra pequeña recolección de fotos.

1ro .- Es notable como los personajes de series animadas siguen siendo muy solicitados para la elaboración de muñecos, y es más notable todavía como Ben 10 sigue ganando terreno, había varios monigotes, caretas, etc., de este personaje. Bien por ti Ben.

2do.- Algunas de las caretas que fotografiamos el año anterior aún estaban ahí... si, lo sabemos, pueden ser otras con el mismo modelo, sin embargo algunas (las más feas) eran demasiado parecidas, hasta en los errores, lo que nos hace pensar desde que año están ahí (es el caso de "se exhibe hasta que se venda y punto").

En fin, que tengan todos (lectores, colegas bloggers, geeks, frikis, etc.) un feliz 2009, y no olviden visitar este, su espacio, Ecuafriki.

"Silvestre no aguantó otro año con reggetón, decidió colgarse... (ojalá no terminemos así)"

"A que vean que los Ecuatorianos también jugamos en "la Plei" aquí está Kratos de God of War"

"Como que uno está sobrando acá..."

"Este patricio está desde el año anterior, su estrategia es esconderse atrás de algún gil"

"Cariño, creo que atropellamos uno de esos niños que salen en la televisión..."

"El auténtico año viejo"

"Y el gran final del año: La mejor forma de apagar un muñeco en llamas. Solo en Ecuador, solo en Ecuador..."

De esta forma (y con esta última fotografía sobretodo), Ecuafriki saluda al nuevo año, recordándoles que en este 2009:

Hay que tener coraje, hay que tener MUCHO coraje.

El famoso pase del niño viajero (o como ensuciar la calle al estilo festivo)

2008-12-25T12:39:00.006-05:00

Una de tantas tradiciones navideñas (como el popular torneo de "quién da el mejor regalo" por ejemplo) de este país, es el "Pase del niño viajero". Para el que no lo sepa, esto consiste en una especie de desfile/procesión donde por medio de carros alegóricos y disfraces se trata de representar las partes más importantes del nacimiento de Jesús (si realmente les interesa en la página de la arquidiócesis de Cuenca hay un informe completo).

Bueno, ahora veamos porqué hicimos una nota acerca de este evento.
Lo que pasa es que no creo que ninguna tradición justifique el hecho de dejar la ciudad en estado deplorable (como decimos en Ecuafriki, hecho concha... ^_^).

Vamos por partes. Los caballos, burros (o cualquier tipo de transporte animal) tienden a dejar marcado muy bien la ruta que han seguido... no hace falta explicar que nos referimos al "camino" de estiércol que dejan dichos animales (por eso es que ya de lejos se huele a pase del niño ^_^). La cantidad de basura que se acumula en las calles es realmente obscena, es comparable al acumulado de un mes de basura de cualquier colegio de la ciudad. Finalmente el tráfico, el ruido y los molestos fuegos artificiales hacen que el nivel de estrés de las personas alcance escalas altísimas, haciendo que los insultos, golpes, y nombradas a la madre estén a la orden del día.

Que mas da, tradición es tradición... hay que cambiarla.

"Pensaron que mientras más grande el letrero, más se fijaría Dios"

"A estos no les alcanzó para alquilar un burro real..."

"Bueno, por lo menos esta vez intentaron poner la basura en su lugar"

"Aquí la prueba de que el pase del niño pasó por tu calle..."

Con esta nota, Ecuafriki les desea a todos los lectores una feliz Navidad a la ecuatoriana.

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Pequeños comentarios: Una colaboración al mundo de las ridiculeces

2008-12-21T20:12:00.005-05:00

Nuestro gran amigo Grone Cárdenas, nos ha facilitado un par de fotografías que no podían dejar de aparecer en este humilde espacio. Realmente lo que pudo fotografiar, no es otra cosa que la esencia del Ecuador mismo.

"Desde cédulas falsas de mayoría de edad y pasaportes visados, hasta ciudadanías al gusto"

"Si llama ahora, por el mismo precio, le regalaremos un par de biblias. TVentas, más cerca de usted..."

"Nueva teoría de la evolución de la humanidad"

"El coronel debe estar revolcándose en su tumba"

"Hay que estar bien tostados para ponerle "Paja" a tu negocio de "pernos" (¿Pernos Paja?)"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Pequeños comentarios: Para cerrar lo de la "prensa" de farándula...

2008-12-14T12:46:00.012-05:00

Y sí, A-UD se encadenó y cumplió lo que prometió (como lo vimos en la nota anterior). A ver si esto ayuda en algo a mejorar lo de la televisión basura.

Aquí un par de fotos de la página web del diario Extra (que merece otra nota en Ecuafriki... luego lo haremos, pero mientras piensen el porque en esta página había mas fotos que en otras...) y de El Universo.

Por los comentarios de los lectores en la nota anterior, nos damos cuenta de que todos estamos cansados de estos programitas, y nos da gusto que se expresen con toda naturalidad (aprendí unos insultos nuevitos ^_^) en contra de todos estos intentos de informantes.

"Toma un manaso pa' que llores por algo bueno"

"¡Que pedazo moreno...!"

"Los Rangers de Texas le confiscamos su letrero por falta de pago..."

"Les metí todos estos dedos a la farándula por detrás"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Hora de decir la verdad, la "prensa" rosa llegó al límite (no se puede caer más bajo)

2008-12-10T20:51:00.010-05:00

No es la primera vez que hemos manifestado que la mal llamada "prensa" rosa de este país, ha estado bordeando los límites entre el amarillismo y la decadencia televisiva...
Hemos tratado por todos los medios de evitar ver estos programas (que lastimosamente cada vez son más), pero por la misma curiosidad característica de los ecuatorianos (chismosos por naturaleza) varias veces hemos terminado dándoles rating, viéndolos. Ahora, nunca han sido de nuestro agrado... ¿El por qué? Simple, nosotros tenemos autoestima, y no queremos ser engañado por un programa cuyo único objetivo es el de (supuestamente) entretener en base de hacer daño a otras personas del medio.

Y vaya que engañan. Y no lo decimos nosotros, se puede ver con toda facilidad. Vemos entrevistas de reporteros mediocres, que comienzan sus preguntas con: "La gente dice por ahí que..." ... por Dios, ¡QUE GENTE!, ¿acaso los reporteros andan escuchando y anotando todo lo que escuchan en la calle?, claro, ellos dicen que lo escuchan y van a la fuente para ver si es verdad... pobres idiotas, como si no supieran que una simple pregunta como: ¿Es cierto lo que dicen acerca de que se le vio con... (otra chica que no es su mujer)? puede venir abajo un matrimonio, o puede causar sufrimiento a una familia. No, a ellos no les importa, después de todo se supone que ellos no dijeron nada, pues solo fueron a confirmar un rumor que salió de la "gente".

Vemos notas "improvisadas" cuando no hay más que entregar al hambriento público, en las que rebuscan viejas peleas entre personajes del medio y luego organizan entrevistas en las que preguntan: "¿Se tomaría usted un café con ... (la persona con la que fue la pelea) para hacer las pases, o fumaría la pipa de la paz? ... Lo más lógico es que las peleas hayan quedado en resentimiento, por lo que el personaje en cuestión no tiene más remedio que responder que no lo haría, de esta forma el "brillante" reportero de prensa rosa, toma la entrevista, y va donde el otro involucrado, y mostrándole la "evidencia" (mas una que otra mentirilla ^_^) comienza una nueva pelea. Bien, más comida a la mesa, que importa que las familias de los afectados terminen hechos concha...

Vemos varias demandas por agresiones distintas: verbales, físicas, visuales (cuando te muestran algo ofensivo; un dedo basta), auditivas (ustedes saben, esas perlitas del vocabulario que alegran a todos menos a los que las reciben), grupales (cuando te caen por todos lados), etc.
Hay incluso demandas por traumas y trastornos mentales... no se que van a alegar después...

Los dos programas de TV que sobrevivieron, digo sobrevivieron porque la lucha por el rating es una verdadera guerra fría...; han pasado varios episodios de este estilo por la televisión nacional, pero de una u otra forma, las producciones de ambos comienzan campañas en contra de la competencia, y los que terminan sin pérdidas de panelistas, reporteros u otros compañeros, deben prepararse para afrontar la siguiente batalla... Esto va en serio (es una porquería, pero es verdad). Bueno, estos dos programas se la pasan casi todas las tres (mas o menos) horas al aire, tratando de "comprobar" que la competencia miente... ni con esos pobres "realitys" de baile, ni con los pequeños "sketchs" humorísticos, pueden disimular que la competencia es brutal. Es más, se copian el uno al otro todo el tiempo.

De insulto en insulto, se ha visto una que otra amenaza, así que uno de estos días puede haber un muerto (de echo, y han habido amenazas fuertes de por medio). Esto ya se pasó los límites.

Por último hoy tuvimos la tristeza de ver al rapero AU-D (Martín Galarza) que alegando que no soporta más mentiras hacia su persona de parte de una reportera, a modo de protesta, se encadenó en las afueras de la estación televisiva del show en cuestión. Ahí se quedará en huelga hasta el día siguiente. Pero hay que tener bastante sangre en la cara mismo... no faltó el reportero que de una u otra forma intentó provocar al artista para que este pudiera hundirse por su propia boca... hasta el momento, no lo han conseguido.

Mientras todos los medios querían cubrir el evento, se podían apreciar varias cosas, como que las peleas entre los dos canales y los dos programas de farándula son cada vez más evidentes y molestos (deberían coger a todos, ponerlos en un cuarto cerrado y darles un garrote a cada uno, a que se maten entre ellos y dejen de promocionar odio y miseria), o que la gente puede ser comprada fácilmente. Entre la multitud se pudo apreciar varias personas que gritaban en contra de la protesta del artista; sin embargo, si se les preguntaba el porqué estaban en contra, no podían alegar nada concreto (para lo mas de decir cuanto les dieron ^_^). Por último asomó un payaso que quiso encadenarse a lado del cantante, para "protestar por la protesta", por Dios, que alguien le diga que no es gracioso ni si quiera un poco...

Varias muestras de corrupción, fraude, amarillismo y estupidez (por que pensaron que no lo notaríamos) se pudo apreciar hasta hace unas horas. En fin, no sabemos en que acabará este problema, pero este acto de humillación nos muestra el mensaje final:

Estos programas simplemente no hay que verlos. Punto. Claro, la gente que trabaja ahí vive de eso, pero a ver si encuentran una forma más honrada de hacer su trabajo.

Como ejemplo y para finalizar, debo citar al ahora extinto (cortesía de los censores del CONARTEL): "Buenos Muchachos", que de una forma frontal y divertida, nos mantenían informados de todo un poco (política, farándula, actividades sociales, etc.), pero siempre con elegancia, honestidad y buen humor.
El programa fue cancelado/censurado... y es que parece que en este país, decir la verdad te hace perder tu trabajo.

En una nota posterior publicaremos algunas fotos de lo acontecido (claro, al estilo Ecuafriki ^_^) y trataremos de acotar algunas situaciones, como la de los "periodistas" que consideramos que no merecen ni si quiera aparecer en público. Hasta mientras, así está bien...

Los nombres de dichos programas y algunos detalles fueron omitidos de esta nota, por respeto a la salubridad pública y a los lectores del blog. Aparte, todo el mundo los conoce y sabe a quién nos referimos.

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Consolas de barata generación II (aún no han aprendido nada)

2008-12-04T20:31:00.006-05:00

A ver si alguna vez dejamos de encontrar tanta porquería (la solución sería dejar de buscar, creo ^_^).

Previamente se había mostrado varios "intentos" de consolas de videojuegos. Ni si quiera llegaban a eso, pues no pasaban de malas copias de consolas antiguas o incluso solo se limitaban a copiar la forma de los controles de dichos sistemas, y les incrustaban a la maldita pantallas monocromáticas con juegos mediocres (si, es tan repugnante como suena) .

Ahora les mostramos casos similares, la diferencia es que encontramos estas joyitas en la juguetería más prestigiosa de la ciudad... si, antes teníamos que inmiscuirnos en lugares terribles, arriesgar nuestra integridad (visual) yendo a jugueterías de mala muerte y tiendas de "todo por 50", es más hasta nuestra reputación estaba en juego, pues mas de una vez nos amenazaron con poner nuestras fotos en la cartelera de "personas no gratas" por tomar fotos donde no estaba permitido; pero esta vez no, para nuestra sorpresa encontramos la misma basura, a un precio mayor en la juguetería más lujosa de la ciudad. Eso si, la basura se promocionaba en la sección de "juguetes de precios bajos", para que nadie pase por ahí (eso no funciona, creanme ^_^).

Mientras más parecido al original tratan de hacer la copia, más feo les queda. Hemos dicho.

""Test your skill" tratando de meter todos los aritos en los palitos... no cualquiera lo hace"

"Que I pod ni que nada, ¡Fun Tech! con radio FM y audífonos, que ganga señores"

"Cualquier parecido con los controles de la consola de nintendo es pura coincidencia..."

"Los controles del Wii solo hacen uno que otro sonido, por eso llegó el "We", donde no solo tienes el potente sonido de una computadora MSX (1980), si no que además puedes jugar ahí mismo, dejando a las consolas caseras obsoletas..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Frikimetraje: Yo también quiero jugar.

2008-11-23T23:13:00.005-05:00

Pues inaugurando sección, tenemos el primer frikimetraje. Los frikimetrajes serán videos de diversos temas (casi siempre elaborados por los mismos redactores de este blog), pero, como su nombre lo indica, serán videos que de un u otra forma mostrarán ridiculeces y cosas que hagan reír (el buen humor no puede faltar en esta página).

NOTA: Los dos videos etiquetados anteriormente como "The Best Doblador Gallego", han sido cambiados para ser parte de los "Frikimetrajes", por tratarse precisamente de eso.

Y bueno, vamos a explicar un poco de que va el video de esta ocasión.

En el inmenso mundo de los blogs y foros de internet, uno de los temas más controversiales (en la comunidad geek y friki más que nada) es la afamada guerra de consolas de videojuegos.
Cuando el nintendo Wii estaba por ser lanzado, y algunos meses luego de su aparición en el mercado, salieron a la luz varios videos que parodiaban/ridiculizaban/humillaban la forma como aparentemente se jugaba dicha consola (¡bah!, todos sabemos que en realidad es muy cómodo jugar en la Wii, no es cierto que te vez como retrasado mental ni que se te cansa el brazo...), aún se puede ver varias de estos "cortometrajes" rondando por la web.

Bueno, JJ (uno de los JJF de este blog) basándose en este concepto (y aprovechando que estudia cine y le habían mandado de tarea...) crea este "frikimetraje" agregándole otras cosas dignas de la cultura Otaku.

Cabe resaltar que tanto los JJF como Jt mario son nintenderos de hueso colorado (es decir, están siempre de lado de la compañía nintendo), por lo que este video es solo una ridiculez, una auto-burla.

Bueno, una vez estrenada la sección anticipamos: Friki-entrevistas, Friki-reportajes, y en general: Frikimetrajes.

Yo también quiero jugar from José Bermeo on Vimeo.

III Especial Ecuafriki: Dragon Ball AF, el eterno resplandor del Sayajin falseta

2008-11-19T17:29:00.016-05:00

Y por fin el especial... (jejeje)

Ya hace tiempo, en este mismo blog, se hizo referencia a una aberración perteneciente al mundo del manga/anime: El tan aclamado y controversial "Dragon Ball AF".

De echo, uno de los motivos que nos inspiró para hacer este especial, fue el echo de que, aún en la actualidad, existen personas que creen que esta abominación es legítima. Y es que efectivamente, es una legítima porquería...

Pero para poder hablar de esta gran estafa, conviene hacer un poco de memoria sobre donde comenzó la degradación.

Akira Toriyama (uno de los mangakas más célebres y talentosos conocidos); luego de su éxito: Dr. Slump, en 1984, decide empezar una nueva obra, esperando que sea mejor que la anterior (que en realidad fue muy popular). Inspirado en películas de Kung Fu, crea una humilde historia autoconclusiva llamada "Dragon Boy". Con lo que Toriyama no contaba es que este pequeño manga sería el comienzo de lo que (luego de añadirle algunos detalles basados en la famosa leyenda china del "Rey Mono") se convertiría en la mas grande historieta japonesa de todos los tiempos: Dragon Ball. El éxito fue tan abrumador que la historieta llegó a ser mundialmente conocida. En todo el planeta, por lo menos han escuchado hablar de las hazañas del prodigioso niño con cola de mono. La serie alcanzó 519 capítulos, recopilados en 42 volúmenes (en manga), y llegó a adaptarse en 444 episodios (en anime) y dieciocho películas (OVA); además, luego de la finalización del manga, la Toei Animation (empresa de animación encargada de la serie) decidió crear una serie que llegara más allá del final del manga, naciendo así Dragon Ball GT.

A lo que nos compete.

Dragon Ball GT dejo un tanto insatisfechos a muchos fans, los cuales se limitaron a reclamar por Internet y a iniciar guerras ideológicas sobre si era buena o mala la etapa final de la serie. Al menos eso era lo que hacían los fans más inofensivos...
En cambio, a un par de Frikis se les ocurrió que sería buena idea crear un rumor sobre una supuesta continuación de la serie (seguramente dijieron: "es una pequeña broma que no hará daño a nadie...", pobres imbéciles).
Entonces, la "broma inofensiva" comienzó a partir del año 2000, cuando un fan art hecho con un estilo de dibujo muy similar al de Toriyama, fue regada por todo el internet donde se mostraba a Gokú en la fase de Super Saiyayin 5, en la imagen aparecía el logo de "AF". En Octubre de ese mismo año apareció un artículo muy extenso en una página web dedicada a anime llamada Majin.com (desaparecida actualmente) donde confirmaban la existencia de esta nueva saga y que ellos tenían fuentes fidedignas en Japón. La fiebre por conseguir más datos sobre DragonBall AF creció de manera abrumadora, tanto así que el webmaster de esa página tuvo que explicar que esa Saga era INEXISTENTE, sin embargo los rumores habían crecido más allá de su control. En el año 2004, nuevamente otra página web de Anime anunció en manera de broma el lanzamiento de esta nueva Saga donde mostraban un anuncio con imágenes y letras en japonés sin significado alguno (obviamente editado en PhotoShop o en Ilustrator). Lo gracioso fue que, muchos quienes no sabían japonés creyeron todo lo que se decía, y llevaron este nuevo rumor a todas las comunidades de Internet (dando pie a la creación de videos e ilustraciones con personajes realmente desagradables), para la posteridad...

Ahora, no hay un significado definitivo para AF. En la red, algunos le atribuyen los títulos de, por ejemplo:

"Dragon Ball After Future" (Después del Futuro)
"Dragon Ball Another Future" (Otro Futuro)
"Dragon Ball April Fools" (Día de los inocentes en EEUU)
"Dragon Ball Alternative Final" (Final Alternativo)
"Dragon Ball Alternative Future" (Futuro Alternativo)
"Dragon Ball Art Fans" (Fanáticos del Arte)

Pero, personalmente, nosotros creemos que en realidad quiere decir:

"Akira Feo" (por que el creador era japonés y occidentalmente no son considerados muy bonitos que digamos)
"Agarrame el Fuete" (con dedicatoria a los que se la creyeron)
"Ando Fumado" (en honor a los creadores de la estafa)
"Antes Fumaba" (antes de crear el rumor)
"Ahora Fumo" (todavía)
"Aquí Fregamos" (Pensaron que les iban a hacer problema los japos...)
"Alien Force" (Como la secuela de Ben 10)
"Acaba Franquicia" (Si odiabas Dragon ball que mejor forma de desquitarte que hacer algo así)
"All Fuck" (...)

El caso de Ecuador:

Para finales del 2004, comenzaron a circular en aquellos puestos de CDs piratas (tan requeridos y amados en la cultura ecuatoriana), supuestos capítulos de dicha saga. Estos discos venían con los episodios finales de la serie de TV, seguido del video falso, elegantemente bajado de You Tube.
Esto, como no podría ser de otra manera, trajo como consecuencia un montón de mercaderia (sobretodo cartitas coleccionables... puaj) con "hermosas" ilustraciones de aquellos personajes tan queridos como Gokú fase 10 o Majin Boo Super Saiyajin. Es de destacar el popular videojuego de Dragon Ball AF (cogieron el DB Tenkianchi Budokai de PS2 y le pusieron más pelo a algunos personajes, y alteraron a otros... en otras palabras, hicieron concha el juego), que se pudo "disfrutar" en varios puestos de juegos de por aquí.

Una imagen vale más que mil palabras, dice la cultura popular. Entonces, dejemos que las fotos hagan reflexionar sobre la profunda ignorancia sobre el tema, en la que todavía se apoyan los comerciantes locales, para engañar al pueblo ecuatoriano.

"Emo Trunks, edición limitada"

"Con tanto crecimiento de cabello, no era raro que en algún momento les salieran alas..."

"Magus de Chrono Trigger se une a la batalla contra los Sayajin (idiotas, ni se fijan en lo que hacen...)"

"El Omnitrix transformó a Ben Tennyson en una extraña forma alienígena (lo ven, que idiotas)"

"Me tienes las bolas (del dragón) llenas con tu AF..."

"Nuevos personajes, los Sayajin ahora salen hasta debajo de las piedras"

"¿No me quedan divinas las extensiones?"

"No se nos ocurrió ningún chiste (ya ni gracia nos hace)"

"Más y más personajes..."

"... Y más, y más, y más..."

"Lo que nos faltaba, Yamtcha Super Sayajin (claro que se les pasó un pequeñísimo detalle, ¡EL NO ES SAYAJIN!)

"Uhh, la fusión de Freezer y Majin Boo, como se llamará: ¿Froo?, ¿Boozzer? Nosotros solo lo llamamos: Fraude"

"El pastel "oficial" conmemorativo, celebrando los ocho años de timar a la gente"

"El poster "oficial" de DBAF, mientras más cabello, más poder"

"Gokú fase cinco; los números de abajo son la cuenta bancaria a la que puedes aportar tus donaciones para seguir sacando más capítulos"

"Ahora puedes jugar a comprar propiedades en el inmenso mundo de DBAF (¿mencionamos que el Monopolio también es oficial?)"

"Me teñí el cabello para que mis enemigos no noten cuando me destransforme..."

"... aunque el pelirrojo no me sienta tan mal"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Así se escribe en mi país...

2008-11-15T22:22:00.004-05:00

Luego de que nuestro computador sobreviviera a un virus extraño, les traemos una pequeña nota para que vean que aunque no haya computadora igual nosotros seguimos dándole durísimo al trabajo para el blog (¡bah! ni tanto solo que si se ha descuidado el blog bastantito, pero ya vamos a lo del especial... pronto...).

Bueno, el tema de esta ocasión se refiere a la escritura. Se ha hablado en exceso sobre letreros, con faltas de ortografía, errores de coherencia en publicidad, y así una que otra joyita, y parece que no mismo...

Ya no solo se puede apreciar publicidad en estado deplorable, ahora hasta se escriben mal los nombres de las personas para los llaveritos y cosas como esas (donde te dicen: "Te escribimos tu nombre en un grano de arroz si quieres...", y yo digo, para que carajo sirve tu nombre en un grano de arroz... pero claro, seguro que alguien de los que acabaron de leer esto y no sabían, irán y le encontrarán alguna función).

Bueno, mejor pasemos a las imágenes, a lo mejor ya no les sorprenda mucho, pues como vemos cada vez hay mas y mas casos como estos (según vemos, va a llegar un momento en el que las cosas mal escritas se van a poner de moda, y todos van a querer tener faltas de ortografía en sus letreros...)

"Que bueno que parchamos las letras que estaban mal, luego iban a pensar cualquier cosa de nuestro "gimnacio""

"Que quede claro que aquí solo oímos "hardore""

"Ahí está, tal como lo pidió señorita Grace... su nombre bien tallado y hasta con un corazoncillo..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje

Ferias de Cuenca II (el por que las secuelas no son buenas...)

2008-11-06T18:29:00.010-05:00

Hace un año más o menos, cuando este blog estaba en pañales, publicamos una nota sobre las ferias de Cuenca. Vimos, aquella ocasión, varias cosas dignas de humillación pública y maltrato físico; y pensamos que al volver luego de un año, las cosas estarían igual o peor. Y la verdad no nos defraudaron...

Desde los infaltables Power Rangers, hasta el nuevo héroe de grandes y chicos Ben 10, todos en el mismo estado deplorable de siempre (figuras mal pintadas, con nombres rarísimos, sin articulaciones, y con caras "fierísimas"). Al parecer los fabricantes de muñecos siguen en la interminable competencia de: "Quien hace los super héroes más parecidos a los primates" (parece que no investigaron bien cuando quicieron hacer figuras humanas... se quedaron al medio). Además, gracias otra vez a la piratería, podemos encontrar juntos a nuestros héroes que normalmente no aparecerían iguales, principalmente porque son de distintas empresas, y además porque... SIMPLEMENTE NO PUEDEN ESTAR IGUALES. Que hace Superman junto a los Power Rangers, o Hulk junto a Ben 10 (seguramente preguntarse lo mismo).

Súmenle a esto carteles graciosos (que se supone, no lo son) y productos inservibles; y tenemos el material perfecto para una nota en este humilde blog.

Bueno, no todo es malo, entre vuelta y vuelta encontramos un par de cosas útiles o simpáticas, como camisetas con escritos humorísticos, o CDs que normalmente son difíciles de encontrar. De todo se ve en esta vida, pero mientras nos sigan dando material con el que escribir, créanos que el final de este blog, está tan lejos como la diferencia de calidad entre un juguete de marca y uno de los que mostraremos a continuación.

A ver, aquí lo más destacablemente bizarro que encontramos:

"Los héroes se reunen para vencer al enemigo más poderoso... el control de calidad"

"Todos los personajes del film "kung fu panda", menos al monito, que se enfermó y fue remplazado por otro personaje de similar contextura, nadie va a notar la diferencia..."

"Te asusta, pero te gusta (el remedio a veces es peor que la enfermedad...)"

"Para que conseguir todas las figuras, si puedes tener 3 brazos izquierdos diferentes aparte del original"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Celulares Infantiles (aplástame el botoncito...)

2008-10-26T20:13:00.006-05:00

Que mejor manera de comenzar el nuevo ciclo de Ecuafriki que con un claro ejemplo de ridiculez "made in Ecuador".

Veamos: ¿Qué es algo que en la actualidad se necesita mucho, algo que ha creado adicción a su paso, algo sin lo cual los jóvenes se sienten desubicados, y los adultos perdidos?

No, no estamos hablando de ninguna droga (aunque a este paso... podría ser peor). Estamos hablando de nuestro amigo, el siempre útil CELULAR.

Con su pequeño diseño (a comparación con los "ladrillos" que salieron originalmente) lo podemos llevar a casi cualquier parte (digo "casi" porque no creo que nadie quiera ir a bucear por ahí con su teléfono móvil), sus múltiples funciones (antes lo comprabas para llamar, ahora, para tomar fotos, grabar voz, ubicarte...), y sus pequeñas ondas radioactivas (que según muchos nos pueden dejar medio... ¿Qué?... ¿Que les iba a decir?... ¿De qué hablábamos?... ^_^), se han ganado nuestro cariño (a$$$$í), y poco a poco, sutilmente, nos van acercando a la total "tecnologisación" de la humanidad...

Ahora veamos como se puede distorsionar (más) la idea de un teléfono móvil. Para los niños, claro.
Hay 2 maneras de hacer ridícula la idea de un teléfono juguete para niños:
1.- Hacemos un teléfono que supuestamente use un personaje de televisión... así no salga en la serie y no le sirva un carajo. Ejm: Es pasable un teléfono de Power Ranger, después de todo ellos tienen lo último de la tecnología... pero, un teléfono de Dragon ball Z... ¿Para que rayos quiere Goku un celular si se puede teletransportar? ¿Acaso va a llamar a casa a decirle a su esposa que no lo espere... que está ocupado SALVANDO A LA TIERRA?

2.- ¿Para qué molestarnos en hacer un celular para un personaje?, Si podemos transformar al personaje directamente... Ejm: Hay muchos, hay contados personajes que se han salvado de ser transformados en seres con números y antenas (¿?).

En fin, es ovbio que esta tendencia de "Celu-juguetes" no nació en Ecuador, pero es obvio que de que pegó aquí... pegó.
Esperamos que cada vez menos niños opten por tomar como divertido el oprimir botones del abdomen de un teletubbie (simplemente repujnante) o cualquier personaje de TV.

"No nos fue bien como televisores, así que intentamos con otra cosa...'"

"El de atrás está en modo vibración..."

"Teléfono solo para expertos ( o si no te toca contar las teclas para saber que número quieres)"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje

¡Felíz Cumpleaños Ecuafriki! (y felicidades a los redactores ^_^ y a todos los lectores)

2008-10-11T21:24:00.008-05:00

Pues como empezar este post...

Hace exactamente un año, 3 jóvenes creativos (y apuestos ^_^), cansados de ver tanta cosa chimba, tantos juguetes falsetas y horriblemente mal hechos, tantos letreros con faltas de ortografía (y a veces de coherencia), tantos nombres de negocios increíbles (de no creer mismo...), y en general tanta ridiculez... desperdiciándose, deciden empezar una página web, un blog más bien, en donde se pudiera mostrar que en el país de la mitad del mundo, Ecuador, las ridiculeces son públicas, y en lugar de avergonzar, pueden llegar a divertir. Es así como fuertemente influenciados por la sección "No Podés" de la revista argentina Lazer, el 11 de octubre del 2007, Ecuafriki nacía, gracias al trabajo de los "Frikis":

* JJ: Conocido como el gemelo bueno. Adicto a la música (la buena música, dígase Rock, Metal, Jazz, Blues, y así, toda la buena música en la que no se baila como un degenerado y se respeta a la mujer), y al manga-anime ( comics y animación japonesa), es bajista y compositor en su banda de rock. Siempre alegre, optimista y gracioso, hasta en las peores situaciones (si alguien puede reirse mientras sufre un asalto a mano armada, es él) por esta razón es considerado un fenómeno único en su especie (llamado héroe en algunas ocasiones por la misma razón). Le gustan los videojuegos, aunque no les da tanta prioridad como jt mario. Escribe mucho, y se prepara para ser un gran director de Cine. Suele enamorarse de las chicas equivocadas (no le atina a una T_T). Se considera un líder nato y el líder de su jorga, pues como muchos capitanes de barco, el es el único que está seguro de estar capacitado para tomar el mando, mientras su tripulación... piensa todo lo contrario. A fin de cuentas, gran persona que siempre enseña la otra mejilla.

-Algunos Nicks: JJ, King of games, Hikaru, Juan Jo.
-Instrumento: Bajo.
-Frase: "Todo saldrá bien"
-Le encanta: Hacer música, escribir, ver películas y pasar tiempo con sus nakama.
-Odia: La injusticia, la hipocresía y que le hagan daño a sus amigos y familiares (ni lo intenten).

* JF: Humano nacido en forma de duo, conforma y complementa la dupla conocido en este universo (y en otros tal vez...) como "JJF". Amante y feligres de la música, la considera su forma de vida, hasta llegar al punto en que todo el mundo se mueve manteniendo cierto ritmo y armonía (como un Blues infinitamente extraño). Come sin restringirse... y paga las consecuencias. De carácter bastante "manejable", aunque cuando se enoja, su estado civil pasa a "armado y peligroso". Es baterista de su banda, y escritor de su vida. Muchos analistas y críticos definen su modo de crear y operar expresiones artísticas, como un verdadero "modus operandi". Se define en el amor como "un ciego cazando palomas con paica (resortera)". Bastance serio y centrado en sus decisiones, es de los que siempre te extienden una mano en esos momentos duros.

-Algunos Nicks: JF, Gemelo, Sancho, Fer y epítetos varios.
-Instrumento: Batería.
-Frases: "Todo es relativo a las cirscunstancias", "NAKAMAS & Rock n' Roll"
-Le encanta: Escribir, hacer música y salir "en jorga".
-Odia: Todo lo relacionado con la ilegitimidad y la hipocresía.

* Jt mario: Conocido como el más friki amante de las consolas de videojuegos, aunque se inclina por la compañía Nintendo (aún así tiene todas las pleis ^_^). Comparte el gusto por el manga-anime como sus compañeros, y siempre trata de estar bien informado para que nunca le den la contraria. Adicto a postear en el blog de videojuegos español "Vida Extra". Es muy competitivo en los debates (nunca trates de comparar juegos o series de animé cuando estés con el). Seguidor de la revista Shonen Jump, a la cual le dedica cuerpo y alma. Se considera en el grupo como la persona que toma las decisiones y presta su casa "Merry Go" para iniciar las aventuras. Puede sorprenderse facilmente por la más simple de las cosas, como que la goma no es afectada por la electricidad ^_^U. Es el primero en salir a defender a sus nakama cuando las cosas se ponen mal. Gracias a los Guitar Hero le gusta el buen Rock, de lo contrario solo escucharia frikadas japonesas.

- Algunos Nicks: jt mario, Kaiba, Jus.
- Instrumento: Guitarra (pero la del Guitar Hero ^_^)
- Frase: "Yo... por mis nakamas... luchare... ¡¡¡Hasta la muerte!!!", "No os cansais de tanto lamer el culo?"
- Le encanta: Jugar videojuegos, estar con su jorga, viajar.
-Odia: Los casuals, los cannis, los trolls, el abuso y a los ignorantes sin argumentos.

Con ayuda de ellos nace ECUAFRIKI, con su mascota "Angry Patrick" (quién no tendría esa cara luego de ver todo lo que se ha mostrado en el blog), listo para dar a conocer al mundo, todo tipo de ridiculez que se hace o llega al Ecuador... Y vaya que lo hemos visto...

Durante este año vimos de todo, llegando al punto que muchas veces se pensó que las fotos fueron trucadas... y no, no lo son, en verdad así se ven las cosas por acá. Hay cosas dignas de "aunque usted no lo crea", pero "increiblemente" están aquí, y por desgracia, cada vez vemos más (ciertamente lo único realmente "increible" es que durante el transcurso del año lo que menos nos faltó era material para el blog ^_^), el que quiera comprobarlo puede venir a nuestra ciudad, Cuenca, y fácilmente dará con los lugares de las fotografías.

Como parte de la celebración de Ecuafriki, les dejamos unos links con algunos de los post más leidos y los que han sido considerados los más graciosos.

- No sabemos lo que somos, pero sabemos lo que no somos.
- Ferias de Kuenca, cosecha de idioteses.
- El CD original más bizarro.
- Los teletubbies la siguen rompiendo.
- Horry Pcter, pues pcta madre...
- Señal de tránsito de incógnita, mucho cuidado infractores.
- Letreros a mano, ocurrencia o falta de presupuesto.
- La última tecnología en entretenimiento, el DVD con jueguitos.
- Consolas de barata generación.
- Tributo a un héroe.
- Lo más bizarro, el saltarín del terror.
- Globitos para los pequeñines, hinchándolas por todas partes.
- Porqué se llama Winning Eleven ¿ah?
- La caida de un viejo compañero.
- Pequeños comentarios (todos son buenos ^_^).

Y no se olviden de revisar los 2 especiales Ecuafriki.

Y sin más que decir, lo que queda es agradecer a todos los lectores que estuvieron a nuestro lado, así como a los colegas bloggers que caminan junto a nosotros.
Gracias por todo colegas frikis, y seguiremos adelante con nuestra misión de divertir y entretener HASTA QUE EL CUERPO AGUANTE.

Gracias totales.

"Hora de ponernos pesados"

"Este primer año no me ayudó en nada a mejorar mi actitud"

"Así que tu fuiste la de la productora de discos piratas y la de los letreros a mano"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje, SIEMPRE.

La nueva Ecuafriki muy pronto...

2008-10-02T22:53:00.003-05:00

En vista de que pronto celebraremos nuestro primer aniversario, hemos decidido darle un nuevo aspecto a nuestro amado blog, queremos hacer de Ecuafriki un lugar mejor para ustedes, nuestros queridos lectores, por lo tanto, es probable que el blog permanezca off-line algunos días, ahora que ya saben la razon no tendran por que alarmarse.

Otro dato importante que deben tomar en cuenta; si sus comentarios desaparecen o algunos post no son visibles, es debido a los cambios que le estamos haciendo el blog, a si que no se preocupen.

Muchas gracias por su atencion y recuerden, falta poco para el primer aniversario de Ecuafriki, no se lo vayan a perder por nada de este mundo!

Ecuafriki 2.0

Coming Soon...

Believe it!

II Especial de Ecuafriki: Campaña política para el SI o el NO (manual de como no se debe competir...)

2008-09-29T13:59:00.013-05:00

Y pasaron las votaciones... y ganó el SI... y ¿que nos dejó (aparte de la oportunidad de darle un giro total a la trágica historia política del Ecuador, la sensación de que comenzamos desde cero, y la invitación a un cambio total de actitud hacia el positivismo...)?

Pues nos quedan los recuerdos de una de las campañas políticas más sucias (en todo sentido, algunos de estos comerciales literalmente "hedían") que se ha visto por estos lares.
Y es que no solo se mentía (eso es lo más normalito de la política de este país... y porqué no del mundo ^_^), si no que además se veía la necesidad de sacar "los cueros al sol" cuando la falta de argumentos lo ameritaba.

Vamos por partes, recordemos a grandes rasgos para qué se dieron estas votaciones. Esta reseña es para las personas extranjeras que puedan llegar a leer esta nota y no hayan estado al tanto de los sucesos del Ecuador (y también va para esos "voladitos" y "despistaditos" (por no decir otra cosa...) que nunca faltan con preguntas como: "que está pasando ¿ah?").
Una asamblea previamente elegida (por sufragio también), se encargó de realizar un proyecto de constitución y ahora le tocaba votar al pueblo para saber si: "SI" se aprueba o "NO" se aprueba.

Ahora bien, ¿que tiene de ridículo este proceso para hacerse "digno" de aparecer en este humilde e imparcial espacio humorístico? Pues la propaganda...

Estamos hablando de spots de televisión, posters, etc. que por uno u otro motivo, fueron TODO menos propaganda puramente política.
En lugar de colocar argumentos, como artículos de la constitución, ventajas y desventajas, muchos optaron por "sacar los trapos sucios" que había entre partidarios.

Así tenemos, por ejemplo, una propaganda en la que muchos ciudadanos le reclamaban al presidente Correa que el come bien en su casa...¿¿?? (What a FUCK?) Yo me pregunto... ¿que diablos tiene que ver con la constitución? claro, si solo el Presidente tuviera alimento fuera entendible, pero por el amor de Dios, hay muchos empresarios, burócratas, o los mismos políticos, que tienen suficiente dinero como para que el pan no falte en su mesa a pesar de los precios. Además hay algo que olvidan... ES EL PRESIDENTE, ¡idiotas! ¡imbéciles! ¡pendejos!, debe tener el mejor sueldo del País, como no va a comer bien...

Otra que nos tocó leer: "Por que amo a Dios voto NO" Esto ya es el colmo, acaso la constitución te dice: artículo 1: El estado te obliga a dejar de sentir amor por un Dios que no se puede ver, tocar, oler, oír, y debemos empezar a adorar al señor presidente... No señor, no dice nada, lo único que dice es que puedes pertenecer a la religión que quieras, eso es todo. Pero no, hay que inventarnos algo para jalar más gente... y me cae que cayeron muchos en esta farsa.
Si amas tanto a Dios, porque COÑO no lees la constitución y ves si en verdad te están obligando a dejar tus creencias.

Una de las mejores estrategias sucias de los partidarios del NO fue curiosamente un spot de apoyo al SI... si, leyeron bien, el chiste es que el apoyo lo daba el ex-presidente Abdalá Bucaram que como todos saben, su nivel de demencia solo podía ser superado por la suma de todos los dementes que confiaron y votaron por el hace mucho tiempo... En fin, cuando el dijo: "Yo apoyo el SI" muchos dijeron "no pues, si voto SI este infeliz va a regresar..." y votaron NO.

En fin, hubiera sido bueno hacer un top 10 con las propagandas más chimbas de la política ecuatoriana. Pero queda en la mente de los que hacemos este blog 2 comerciales que creemos fueron los más ridículos y de carácter estafador. Les pusimos nombre para que parezcan los clásicos cachos (de los chistes, no los armables y "consumibles" ^_^) de: ¿Como se llama la película?

1.-
Primero llega una chica de unos 15 o 16 años aproximadamente donde su madre, la niña luce preocupada, se produce este diálogo:
Mamá: ¿Qué te pasa mija?
Hija: Nada mamá... Salí embarazada...
M: ¿En serio mija? ¡Y ahora que vamos a hacer!
H: (le cambia la cara, se pone alegre) Nada mamá, no te preocupes, ya está arreglado, no vez que la constitución ahora me deja abortar?
M: ¿En serio mija? Que mal, entonces vota NO, porque si no el aborto va a ser legal.
¿Como se llama la película? : ¡MAMÁ!, EL PRESIDENTE QUIERE QUE ABORTE

2.-
Entra una madre al cuarto de su hijito, y para sorpresa de la pobre señora, el "niño" se está fumando un porro inmenso... y encima con una cara de que no le gusta. Este diálogo se suscita:
Mamá: (Con indignación) ¡Hijo!, pero... ¿Qué haces?
Hijo: Me drogo mami, me drogo... (Le da una chupada única)
Mamá: ¿Pero porqué? ¿no te das cuenta que no está bien, que puedes ir preso?
H: No mamá, si la constitución me lo permite...
M: Entonces ya nada, mejor convida un porrito...
¿Como se llama la película? : LA DROGA, YA ES DE TODOS

Ya no puedo más, así que pasemos a las imágenes. Que quede claro antes, que Ecuafriki no estuvo a favor ni en contra de nadie, lo que pusimos aquí es real y todos lo saben.

Hemos nombrado a esta entrada como el segundo especial de Ecuafriki (y es que estas cosas no podían ser para menos), con el compromiso de que en unos días subiremos el tan esperado especial Ecuafriki de Dragon Ball AF.

"SImon man, o sea SI calas man, SI o qué..."

"Mensaje subliminal, pocas personas pueden resistirse"

"Ya lo dice la biblia: NO matarás, NO robarás, NO desearás la..."

"Somos tan pobres que no tenemos paredes para pegar nuestros anuncios, así que lo hicimos donde pudimos (seguro que aquí se ve bastante)"

"Que te quede claro conchatumadre%·$@#..."

"Oh si, si, SI, así, ¡yeah!, vamos, así, oh SI, más; si, SI..."

"En una imagen resumimos como se desarrolló la campaña política de estas votaciones"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Pequeños Comentarios: La paz antes de la tormenta

2008-09-22T21:37:00.006-05:00

Y bueno, vamos con unos pequeños comentarios, más que nada para compensar el abandono del blog durante esta semana (si, ya saben porqué), pero no sin antes comentarles que durante el transcurso de esta semana se viene la tan esperada nota sobre las próximas votaciones, cuyo contenido, queremos aclarar, NO ESTARÁ DE PARTE DE NINGÚN LADO, este blog se declara inclaudicable, imparcial y justo. La nota será exclusivamente de las ridiculeces que se manejaron durante la campaña política (parte y parte).
Los autores JJF o el autor jt mario se reservan su voto, nosotros tenemos claro por cual de las 2 opciones vamos a votar (si les sirve de algo, tomamos la decisión más inteligente, con mejores argumentos y sin esa sucia campaña política) pero este espacio no se manifiesta ni a favor ni en contra. Esto lo hacemos para evitar conflictos que puedan dañar la imagen de "buen humor" que ha llevado este blog desde el principio, esto lo aclararemos con más detalle en la siguiente nota de JJF, mientras tanto:

¡¡Se vienen los comentarios!!

"Castillo piñata High school musical, perfecto, quién no quiso entrarles a palazos alguna vez..."

"Un chiste clásico se hace realidad solo en Ecuador"

"Exprimidor perfecto para los que nos encanta el limón en los ojos (¿?)"

"Hablando de que el sicariato está de moda en Ecuador, ahora hasta se ponen anuncios..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

La caida de un viejo compañero. Adiós Al - Juarismi (Baldor para los amigos)

2008-09-12T11:16:00.008-05:00

Así es señoras y señores, este post es para despedir a un personaje, muy querido por algunos (no muchos...) y odiado por otros (acá ya estamos hablando de un gran número). Nos referimos a Al Juarismi... ¿qué?... ¿que no tienen idea de quién es?...

Pues déjenme informarles que se trata ni más ni menos que del tradicional viejo barbudo que, hasta hace poco, nos acompañaba en la portada del famoso libro de matemáticas: El Álgebra de Baldor.

Si, ese libro que ah acompañado en el camino del aprendizaje en la educación secundaria a muchos jóvenes de diversos países (aunque recientemente fue catalogado como anti-didáctico, pero bueh...).

En la parte delantera del mencionado libro estaba Al Juarismi, al que todos llamábamos "Baldor" pues pensábamos que el era el autor del libro (vamos, no se engañen, todos alguna vez creímos eso), y la realidad era otra, pues el autor del libro era el docente Aurelio Baldor, abogado y matemático Cubano que se dedicaba pues... a esto supongo (vamos... que un libro de este calibre no se va a hacer de la noche a la mañana ^_^).
Bueno este cubano murió en 1978, pero nos dejó este precioso libro lleno de problemas imposibles y soluciones utópicas.

Bueno, Al Juarismi, cuyo nombre completo es Abu Abdallah Muḥammad ibn Mūsā al-Jwārizmī (esteee... ¡vos mismo! ^_^ pensandolo bien deberíamos llamarlo solo "Baldor") en realidad era un supuesto matemático nacido en Bagdad que entre otras cosas es el autor de las palabras: "Álgebra" y "algoritmo" (Osea todo un genio el tipo, no es cualquiera).

En fin, Abu Abdallah... Juarismi ya no nos acompañará, pues aquí les he traido la nueva presentación del Álgebra de Baldor.

En la portada ahora vemos a un señor medio gordito y bonachón, cuyo nombre desconosco, pero supongo que no se trata del auténtico Aurelio Baldor, pues como ya dije se murió en 1978 y la foto se ve medio actualizada. Nuestra teoría es que se aventaron un concurso onda "Resolviendo problemas de álgebra por un sueño" (muy de moda, muy de moda) donde el ganador se ganaba el privilegio de estar en la portada del librito.

Además me parece que el interior cambió también, pues en las partes posteriores de la portada y contraportada, antes se veían imágenes de batallas épicas, con catapultas, hondas, aceite hirviendo y todo (probablemente representaban la desesperación que íbamos a sentir al tratar de resolver todos los ejercicios), pero ahora seguramente cambiaron (probablemente pusieron a los finalistas del concurso ¬_¬).

En fin, pasemos a las imágenes pero: Al, siempre te recordaremos... como la cara que nunca queríamos ver durante nuestras horas previas al estudio-tarea.

(Por cierto, ahora viene con CD, didáctico claro, no como el que teníamos con las resoluciones completas ^_^)

"Con esa pinta seguro no pasas en los aeropuertos..."

"Foto de la semifinal del concurso "Aparece en la portada de tu libro de matemáticas favorito"."

"Cambio radical de look al señor Al juarismi (ahora podemos volar con tranquilidad)."

"¡CD nuevo! Genial, lo adjuntaré al "solucionario" que compré hace algunos años al señor de la esquina..."

Adios Al, y:

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

(Dedicamos este post a nuestro nuevo sobrino, nació hace algunas horas, ojalá algún dia lea esto ^_^)

Tributo al llamado "Ídolo del Astillero", así se usa el emblema (pobres barcelonistas)

2008-08-29T11:31:00.008-05:00

Dentro del fútbol Ecuatoriano, el equipo guayaquileño "Barcelona Sporting Club" es uno de los que más a sido protagonista de polémicas. Desde el proceder de sus jugadores (dentro y fuera de la cancha), hasta sus cambios de directiva, siempre este equipo está siendo mencionado por la prensa. Conocido por su hinchada brava y agresiva, por sus constantes enfrentamientos con el equipo rival (EMELEC), y por su característico color amarillo, es uno de los equipos más populares del deporte pelotero ecuatoriano.

Bueno, no vamos a dar más detalles, primero porque no somos hinchas de este equipo, hay que aclarar pues en este país se toman demasiado enserio esto de la "hinchada" y casi siempre se busca golpear/atacar/acabar con/etc. los seguidores del equipo contrario, así que no queremos que se mal interprete pues no estamos hablando mal de nadie (cuando escribí el título, ya estaba viendo que me iban a esperar afuera unas 4 personas, para darme una "cálida acogida" ^_^). La segunda razón por la que no vamos a detallar más en la biografía de este equipo, es porque la verdad no somos muy seguidores del fútbol, y no sabemos muchas cosas, así que antes de quedar mal, mejor lo dejamos así.

Bueno, ahora al tema: ¿Cual es la forma correcta de usar el emblema de tu equipo?

Pues de muchas formas, pero no creo que el ponerlo junto a algún personaje de la T.V. sea una buena forma. Muchos dirán: "Es un método de promoción..." pues si quieren que su equipo se vea así de ridículo, pues adelante. Pónganlo junto a Gokú, a Homero Simpson, o porqué no, en la camiseta de...WINNIE POOH (bueno, este oso ya es amarillo así que nos ahorramos el pintarlo...).

O mejor aún, hagamos un club, sociedad, etc. y le ponemos el emblema con las letras cambiadas, así idolatramos a nuestro equipo y de paso nos ahorramos la tarea de dibujarnos un emblema...

Algunas cosas es mejor dejarlas como están:

"Llega la nueva serie: Dragon Ball GTX, en la que Gokú ingresa a un equipo de fútbol y lucha por abrirse un espacio a través del complicado camino del deporte ecuatoriano... (Oliver, muérete de envidia)"

"Oso oso oso, mi equipo es poderoso (chiste fácil)"

"Primer torneo nacional de Shamanes, los partidos comienzan desde el Lunes (ojo que no se vale invocar espíritus a que ayuden, para esto se hará una prueba anti-spirit, justo después de la prueba anti-doping)"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Pequeños comentarios: Entre heroes y porquerías

2008-08-25T11:14:00.006-05:00

Vamos a ver algunas fotos con sus respectivos comentarios, donde más de uno encontrará en ellas una que otra cosa interesantemente ridícula.

Va:

"Luego no digan que aquí sirven una comida de mierda"

"Sehacenletrerossinespacios.aprecioseconomicos"

"El "bati-señal móvil" del comisionado Gordon (placas del Azuay)"

"Yo te daré, te daré... ¿¿Liga??... ¿¿Hermosa??..."

"Jamás mires por la ventana de la casa embrujada, nunca sabes los horrores que puedes encontrar... (casi me hago encima...)"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

(Agradecimientos a Grone Cárdenas por el material para la nota)

Aderezo al post sobre la ineficiencia del internet

2008-08-18T22:32:00.005-05:00

En estos Tiempos, hay cosas que no entran en el razonamiento de una persona ni con calzador de zapato, bien, resulta que yo también tengo el mismo puto problemita del Internet, voy A tratar de no revelar el nombre de la Puta empresa, que a lo mejor nos demandan o nos quitan el Internet, o quizás Ambos XD.

Como decía, no logro entender lo que pasa en la ciudad, en Cuenquita tenemos unos 100 mbps. o eso creo por que por ahí me contaron que solo es un tapujo de la empresa, en realidad tenemos menos que eso... no se cuanto la verdad, es tan malo el servicio que la velocidad siempre esta en altibajos, es decir, ni puta idea de lo velocidad que tenemos, de la de descarga ni hablar, es como un escupitajo lleno flemas en toda la cara, es de unos miserables 15 kbps pero adivinen, también tiene altibajos, así que joderse mas!!!.

Muchos pensaran: "es que es Latinoamerica", pero no... no lectores, nuestros vecinos de Perú poseen unas preciosas 2GB de velocidad..., en estos tiempos, el tener un servicio de Internet de mierda, diría mediocre pero ni a eso llega, es de lo mas triste, ojala algún día no muy lejano, tengamos una servicio digno para nosotros, casi tan bueno como el servicio de agua potable. :D

¿Por que se llama Winning Eleven, ah? (Para que averiguar si se puede suponer)

2008-08-18T19:27:00.012-05:00

El mudialmente famoso videojuego de temática futbolística, Winning Eleven había sido mencionado algunas veces en este blog, pero casi siempre refiriendose a el de una forma negativa, sobre todo por su naturaleza de juego "Casual".

Bueno, vamos por partes, el juego en si es un simulador de fútbol completo. Ha tenido de principal rival al videojuego FIFA de corte similar, aunque el "winin" (como lo llaman por acá) siempre ha sido el indiscutible rey de los juegos de deportes.
Ahora, el porqué este blog (sobre todo Jt_mario XD), siempre ha ido en contra de este juego, es que como dijimos en nuestra nota sobre los "casuals", Ecuafriki está en contra de cualquier expresión o manifestación de "casualismo" (aunque hay juegos catalogados como casual que nos parecen buenos, como los GTA ^_^). Algunas razones específicas por la que este juego nos desagrada: Primero por la falta de originalidad al pasar a la siguiente versión (esto es winin 3 = winin 2 pero con más equipos y más música...), segundo por que ya estamos cansados de que se siga actualizando (como las películas, salvo contadas ocaciones, después de la #5 no sabes si les dio pena acabar la película anterior y decidieron seguirla o les está sobrando la plata...).

Bueno, hablaremos de este y otros videojuegos de moda en un especial que estamos preparando. Ahora al tema: ¿Por que se llama Winning Eleven? Fácil, once jugadores por equipo en el campo, punto (Y lo de winning... pues porque ganan, ¡duh! XD).

Sin embargo parece que a los fabricantes de las figuras que vamos a ver a continuación no les quedaba del todo claro el porqué del nombrecito... Y en lugar de investigarlo adivinen que hicieron:

Dijeron: "Se llama winning eleven porque es el juego #11 que sacan de esa franquicia (seguramente ni saben lo que significa franquicia...) así que para no tener problemas, saquemos nuestras figuras con el nombre de un juego muy, muy antiguo..."
Así tenemos los muñecos de "WINNING EIGHT", con todos los 11 jugadores con el mismo rostro y variaciones de colores en la piel, desde el más claro al más oscuro; y uniforme rojo, TODOS.
Gratis en cada paquete de estas preciosas muñecas... digo, figuras de acción ¡para hombres! (perdón, es que con su aspecto cualquiera los confunde con "Ken" de las muñecas de Barbie y todos sus clones), viene un práctico baloncito que tu hermanito/primito/sobrinito/etc. puede tragar fácilmente desde el primer momento del juego (eso es lo que llamamos "gol de camerino ^_^).
Por cierto, no, no vienen con peines... (pero si revisas tienen el agujero para anillos en las manos...)

Hay que ver lo que se encuentra en las cada vez más concurridas tiendas de chinos o sus variantes ecuatorianas: "Todo por 50".

"Acá solo 8 del equipo ganan, el resto son loosers"

"No, si no me peinan y arreglan no salgo a jugar..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje

APRENDIENDO A NO SER INGRATO con los lectores (o a no parecerlo)

2008-08-18T16:42:00.003-05:00

Saludos lectores, esta pequeña nota es para pedir disculpas por la extrema ausencia de entradas que hemos sufrido.

A diferencia de lo que muchos piensan (maldita prensa sensacionalista ^_^), nos hemos ausentado no por falta de material, si no por falta de Servicio de internet...

Puede que no sea una excusa válida, pues en cualquier esquina de esta ciudad (y de la gran mayoría de ciudades también) se puede accesar a la red en algún "Café - Internet" o ese tipo de negocios por el estilo... Pero todos sabrán que para cualquier tipo de trabajo que requiera redacción, más aun la publicación de un blog, no hay nada como la comodidad de la casita.

El problema que tuvimos con nuestro internet a diferencia de lo que muchos están pensando no fue por falta de pago (seguramente la maldita prensa rosa nos iba a sacar en la tele como unos morosos...), más bien fue por lo que nosotros llamamos "Falta de atención al cliente, en la línea de atención al cliente". Así:

Al notar que teníamos problemas con nuestro módem, llamamos a la línea de atención al cliente de la Empresa (créanos, no vale la pena mencionar su nombre). Y nos dicen: "No, acá todo está bien, debe ser problema de su computador" y bueno, uno lo cree porque puede ser. Entonces intentamos en otra máquina, y... lo mismo. Entonces llamamos de nuevo y nos dicen: "A no, todo está bien acá, deben estar mal sus 2 computadoras..." (Pero que hijo de la grandísima).

Y acá nos tienen, dependiendo de los días en los que el módem milagrosamente se conecta uno que otra vez (rezos y oraciones de por medio), esperando que algún día llegue el misterioso ser conocido como el técnico a revisar que pasa, y a que juzgue que está mal: O el módem, o todas las computadoras de la familia...

Estas ridiculeces dignas de Ecuafriki solo pueden ser vistas en este país... Que más da. Volvamos a lo nuestro mientras podamos.

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Globitos para los pequeñines, "hinchandolas" por todas partes

2008-07-20T15:41:00.007-05:00

Los muñequitos inflables (los que son para niños...), no son nada nuevo (bueno, los otros tampoco ^_^), los vendedores de dichas figuras inflables suelen aparecer en las afueras de ferias, circos y todo tipo de atracción que llegue a la comunidad local.

Se puede notar de lejos al vendedor, ya que llega cargado hasta el tope con montones de estos muñequitos, que no solo representan personajes de TV, además encuentras objetos como guitarritas, espaditas, martillitos y todo tipo de artilugio que en su contraparte real sería un peligro en manos de un niño (bueno, una guitarra no es un peligro, a menos que sufras de los nervios y tu hijo/primito/sobrino, etc. esté aprendiendo durante tus horas de descanso...)

Sin embargo mucha gente no se acerca lo suficiente, o no les presta la debida atención a las pequeñas "particularidades" que se pueden notar en algunos de estos "globitos". Es normal que por la prisa de sacar a la venta el muñequito de turno se les pase por alto algunos "detallitos" durante la fabricación.

Y es que hay algunos personajes que no nacieron para ser "hinchables".
Veamos por ejemplo, Batman, el caballero oscuro, conocido por su fria personalidad y sus oscuros colores en el traje... ¿Como transformarlo en un globito que llame la atención de los chiquillos? Fácil, le cambiamos esos frios y tristes colores, le ponemos capa roja (que superman ni se entere ¿eh?), le cambiamos el color del traje al gris más claro que tengamos y para quitarle esa expresión de maldad en la cara... LE PINTAMOS LOS LABIOS (en este punto el Guasón se sintió agredido por un lado, y por el otro se partió de la risa...).

Con este mismo formato, se han "tuneado" a varios personajes de la televisión, destacándose entre los que encontramos, los Power Rangers (otra vez...), que venían solo en 3 colores: Azúl, rosa, y amarillo hasta aquí todo bien, el problema es que ambos tienen toda la pinta del Red Ranger (el casco, el emblema, todo). Así también los infaltables Teletubbies (si, otra vez estos también...) que en esta ocasión sus televisores "intrabdominales" (¡puaj!), mostraban diferentes programas de televisión...

En fin; veamos pues algunas de estas rarezas:

"Hola guapo, ven que te hago la del murciélago..."

"Scorpion man, scorpion man, amanzing scorpion man..."

"Intercambié colores con Batman"

"El azul es el nuevo rojo"

"¿Quién fue el idiota que destiñó mi ropa?"

"Mamá, mamá, estoy en televisión..."

"Córtame justo aquí por favor"

"A vos te hago la del canario..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

QUE ASCO!!!

2008-07-16T01:01:00.007-05:00

Hola Ecualectores, antes que nada, me disculpo por mi falta de presencia en el blog, el problema ha sido, concretamente, el estudio, pero ahora por fin estoy de vacaciones y les puedo deleitar con mas posts con mi humor crudo, en fin, que empiece la fiesta!

Un día como cualquier otro, estas caminando por el centro de nuestra hermosa ciudad, con tu vista en las vitrinas buscando algo que llame la atención para detenerse y admirarlo por un momento, y hasta quizás, comprarlo y llevarlo a casa.

Lastimosamente esto no siempre es posible, no me refiero al precio del producto o algo así, me refiero a que, a veces, encontramos cosas en la calle que causan una nausea y jaqueca intolerables, tanto así, que salimos lo mas rápido de aquel lugar mientras exclamamos un fuerte y claro "QUE ASCO!!!! MIERDA!!".

Cosas como estas deberían de ser penadas por la ley, con el castigo más duro si es posible.

A continuación, les mostraremos unas cuantas fotos que encontramos en una de nuestras salidas al centro de la ciudad, esperemos que sea de su total agrado(o más bien, desagrado):

Por la compra de una par de zapatos deportivos, llévese gratis su bola de cristal

Sin comentarios ...

QUE ASCO!!!! MIERDA!!

Una de las tantas razones por las que nunca quisiera ser seleccionado por el "Gran Hermano", y es que la verdad, no se puede caer mas bajo :D - ¿Si cachas?.

Lo siento ,lobo, no lo tomes tan en serio jeje es solo una bromita para el disfrute de nuestros queridos Ecualectores.

Saludos!

Así paga la fama en Ecuador: Juanes en Ecuafriki

2008-07-14T17:34:00.007-05:00

Y es que, parecería que en el Ecuador, nadie está a salvo de caer en la ridiculez de los objetos "mal-fabricados-pirateados ". Esto me ha quedado demostrado cuando el otro día paseando por el bello pueblo de Santa Isabel, me encontré con esta particularidad, que causó en mi más de una profunda y duradera carcajada a la que le siguió un increíble sentimiento de asombro.

Se trataba de uno de esos conocidísimos teléfonos celulares de juguete, tan utilizados por la niñez de nuestro país. Esos que son de plástico y que traen botones de caucho que, al ser presionados, producen sonidos pre grabados que siempre suelen ser los mismos.
Sin embargo, este "teléfono" era diferente: llevaba impreso en la caja la cara de una de las estrellas del pop mundial más trascendentales de la época: La del cantante colombiano Juanes.
La ilustración además era acompañada de un texto que le daba nombre al juguete: "Singer"; que para rematar (me), era una horrible copia textual de las letra del logotipo de Spiderman (y como se puede notar en las fotos de abajo, al no existir la letra "g" en el logo antes mencionado, esta resulta ser un horrible garabato que simula pertenecer al logo original, ¡blergh!).

Y aunque, ya estamos acostumbrados a tener diferente "mercadería" (no oficial, por supuesto) de cualquier super héroe o personaje de televisión que sea posible; el echo de ver a cantantes o celebridades de la vida real, solo nos demuestra que en el mundo de los juguetes "falsetas", no existen imposibles.
Algo aún más sorprendente fue observar que, la "publicidad" que llevaba la caja, de verdad perecía funcionar. Fuimos testigos de niños que pedían a sus padres que les compraran "el celular de Juanes"; con el cual se sentían felices pese a que las calco manías que llevaban los curiosos artefactos se desprendían con facilidad (además de que todas eran el mismo motivo de la caja) y que los "soniditos y lucesitas" resultaban ajenos al concepto del artista (funcionen o no).

No pudimos sacarle fotos a los teléfonos, ya que para abrirlos tenías que comprarlos, y sinceramente, preferimos enterrar nuestro dinero en un poso séptico antes de gastarlo en esa porquería.

Qué vendrá después, ¿Los gorritos de lana de Shakira?, ¿El álbum "OFICIAL" de David Bisbal? O ¿Serán los abominables muñecos de plástico de Fausto Miño?, solo el tiempo y la infinita imaginación de los piratas lo dirán.

"El nuevo éxito de Juanes: Spiderman, Spiderman, amanzing Spiderman"

"La camisa negra, ahora sabemos porque el luto..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Sigue la epidemia de malformaciónes en los muñecos (en vista de que no mismo...)

2008-07-09T22:40:00.009-05:00

No hace mucho hicimos una nota acerca de muñecos mal formados, incluso mostramos algunas atrocidades en nuestro primer especial. Hace poco alguien nos dijo por ahí "oye loco, ya pues ya se están pasando con lo de los muñequitos", y aunque esta opinión estuvo bastante fuera de lugar considerando la AMPLIA cobertura de temas de las últimas entradas (claro, siempre mostrando ridiculeces y cosas increíblemente mal hechas), déjenos responder a esta afirmación con un poco de evidencia.

Por más que queramos salir del tema de los juguetes, más concretamente, los muñecos, hay cosas que no podemos dejar pasar. En verdad hay cosas imperdonables.

La intención de un juguete es divertir, no asustar...

¿Por qué rayos salen así estas figuras?

Tenemos una Teoría: Pasen y conozcan los pasos para la elaboración de un muñeco Ecuatoriano según la fábrica Ecuafriki

1.- Creamos en masa los moldes elaborados con la poderosa tecnología de un cincel y una piedra (mientras mas grandes mejor).

2.- Llenamos nuestros moldes con plástico reciclado directamente de los desechos del parque industrial, además nunca está demás un poco de periódico y nuestro engrudo especial...

3.- Nuestros expertos pintan a mano, cuidadosamente las figuras. Estos artistas son capaces de hacer maravillas con una brocha, un pincel y los tres colores básicos en óleo (pregúnteles cuanto tiempo les tomó pintar al Spiderman negro...)

4.- Finalmente se empaca cuidadosamente la creación en la caja previamente diseñada, donde ponemos a trabajar a nuestros literatos profesionales, donde despliegan toda su originalidad e imaginación pirateando los nombres de las mejores franquicias, para no tener líos con los derechos de autor. Aquí algunos nombres de "series" de juguetes ecuatorianos:

Dragon Gol Seta
Power Riders
Raruto
Las tortugas samuray
Estar Guars
Justice Alliance Surmount (en la caja viene toda una gama de colores de Power Rangers)
Spacial Warriors Super Defender Mega Power Infinity (en la caja vienen: una figura de Goku y un Power Ranger con un hacha cada uno...)

En fin, luego de seguir con todos los pasos tenemos como resultado:

"Superman, brazos, piernas y cabeza se venden por separado."

"Uhhhg, creo que de esta atrocidad ya se ha hablado suficiente..."

"Pucca y Tigger, más casos de obesidad en el mundo a causa de la comida rápida."

"Squirtle, otro caso de la terrible fiebre amarilla (o, se nos terminó el azul y lo pintamos a lo "Píkachu")..."

"Luke Skywalker, una extraña mezcla entre He - Man y Rocky Balboa (luego de un encuentro, claro)."

"Pobre Raichu. Su madre no se cuidó durante la gestación."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

No estábamos muertos, andábamos de parranda

2008-06-23T21:12:00.007-05:00

Ha pasado casi un mes desde que escribimos la última nota del blog, y desde entonces, diversas situaciones nos han mantenido al margen de él. Sin embargo, con un poco de paciencia, hemos sabido salir adelante y ahora, podemos jactarnos de disponer de un poco más de tiempo para no descuidar a Ecuafriki por largos periodos de tiempo. Ahora bien, podemos adelantarles que traemos notas con contenidos de diversas partes del país, y una que otra que es, digamos; "internacional".

También anunciamos con bombos y platillos que se viene el Segundo especial de Ecuafriki, que tratara abierta y completamente; el tema del controversial y ficticio "Dragon Ball AF" (aunque si lo recuerdan, ya antes teníamos una nota del tema O_-).

Esto es solo una pequeña reseña de lo que se vendrá. Por ahora los dejo con un pequeño adelanto de lo que hemos recolectado en este tiempo (a que vean que tampoco es que "nos tiramos la pera", ¬_¬U).

Gracias por esperarnos y por seguirnos leyendo.

""Shop Suey"; también tenemos "Shaulafan", "Shaufarin" y "Sheviche"."

"Cualquier parecido de nuestro logo con el de Guns n' Roses, es pura coincidencia..."

"NOTA: El terreno se vende por separado."

"Gripe al estilo Tico - Tico (y encima la cara de "me soné los mocos con lija")."

"Himbéciles, hignorantes hatrasados, ijos de lhas mhil ph..."

Aquí, el ya tradicional:

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

No duermo, muñeco me come...

2008-05-25T19:52:00.006-05:00

Cuantas veces hemos resaltado en esta página; que la apariencia de varios juguetes de costo " más accesible", pueden crear terror (y algunos traumas severos) en lugar de generar alegría y ganas de jugar...

Y es que, luego de ver (por desgracia) cada vez más y más juguetes de fabricación "express", que solo aparentan (o intentan más bien) representar al personaje de turno; nos pasan muchas cosas por la mente.

Ahora nos pusimos a pensar, que realmente no se sabe quién es más ingenuo de estos tipos:

1.- El fabricante, que piensa que por hacer juguetes rápidamente, nadie se va a quejar de la calidad de su creación...
2.- El vendedor, que piensa que estos juguetes van a llamar la atención de la gente (y si lo hacen, pero por lo impresionantemente mal hecho).
3.- El comprador, que, valga la redundancia, compra estas abominaciones, para quién sabe qué...

Si se ponen a pensarlo detenidamente, se darán cuenta que esto ya se convierte en algo así como la famosa lista de: Los tipos de pendejos, por ejemplo:

Pendejo Optimista: Cree que no es pendejo
Pendejo Pesimista: Cree que solo el es pendejo
Pendejo Telescopico: Desde lejos se le nota que es pendejo
Pendejo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo

Y así entre otros (pueden buscar la lista de completa de pendejos en la web, si lo ponen en el google saldrán una 1000 páginas, que seguramente aumentarán, pues como se puede apreciar en esta página, los pendejos seguirán aumentando ^_^).

En fin, solo esperamos que al final nuestros niños no se acostumbren ni encariñen con este tipo de monstruosidades. Aunque es muy, muy difícil que alguien pueda llegar a sentir algo que no sea asco, repugnancia o miedo, por estas cosas mal llamadas "muñecos".

Como es nuestro deber, tendremos que seguir fotografiando más teletubbies aterradores, Winnie Poohs con malformaciones y Bob Esponjas con enfermedades de la piel (¿o pantimedias?) en sus extremidades...

"Los teletubbies ecuatorianos, desde el 2008 por su canal estatal favorito"

"Esto es lo que puede pasar cuando hay un matrimonio entre primos..."

"Se nos acabó la tela amarilla para los brazos y piernas"

Hay que tener coraje, hay que tener coraje.

Se parecen pero no son

2008-05-05T18:40:00.006-05:00

Por años en este país se ha demostrado que la mejor forma de sacar un producto ecuatoriano es bajo una marca extranjera, ya que lastimosamente es muy poco probable que se mantenga por si solo un sello nacional. Aún así hay excepciones y hay marcas ecuatorianas que han sabido salir.

Sin embargo, hay otra opción para los comerciantes de recursos limitados; es fácil, simplemente se toma ilegalmente una franquicia existente y se la "arregla" un poco.

La pregunta es, ¿como evitarse problemas con las empresas afectadas?

Pues no habrá problema, simplemente las poderosas marcas no pueden defenderse de esto (a lo mejor de la risa...):

"Es un calentador de marca, solo que es un error de imprenta, nada mas..."

"Nadie notó que les robamos las letras a la tienda Maraton Sports (como somos giles los ecuatorianos)"

"Bans, ya saben, de la misma marca de los "Conberse"..."

Hay que tener coraje, hay que tener coraje